Pensieri strani di una mente vagabonda.........

Si cambia...

2010-10-22T21:34:00.009+02:00

Nell’ultimo anno ho scritto appena cinque post. C’è voluto quasi un anno per capire che la direzione presa dal blog stava cominciando ad annoiarmi.

La scrittura introspettiva, io l’ho sempre trovata affascinante, ma da adesso in poi, nel nuovo corso che ho deciso di intraprendere nella mia blog-avventura, ci sarà un po’ meno spazio per tematiche di questo tipo. Il blog, dopo i suoi primi quattro anni di vita, diventa qualcos'altro, si evolve in altre direzioni.

Sostanzialmente, la novità è che ho deciso di scrivere non solo di tutto quello che può passarmi per la testa (i pensieri strani di una mente vagabonda…), ma anche di argomenti diversi, tematiche che non ho mai affrontato fin qui. Se ci pensi bene, di roba – di carne al fuoco direbbe una mia vecchia professoressa – ce n’è veramente tanta: dalla musica allo sport, ai fatti di cronaca e chi più ne ha più ne metta.

(Mi piace questa cosa. Mi piacciono le novità. Finalmente, la mia voglia di bloggare torna a nutrirsi di nuova linfa!)

Altro cambiamento. Ho deciso che da qui in poi, qualsiasi esso sia l’argomento da me trattato, la foto sotto il titolo sarà sempre la stessa. Non c’è una motivazione particolare, ma, da ora in poi, farò così! Tuttavia, non è escluso che io possa cambiare idea in futuro. Chissà!?!?!

Concludo dicendo quale sarà l’argomento del mio prossimo post. L’argomento riguarderà il "perché aprire un blog" . Qualcosa da dire in proposito ce l’ho; quindi, se ne hai voglia, torna pure a trovarmi.

Buona Continuazione.

Il 23 luglio: un mese dopo...

2010-08-23T23:35:00.019+02:00

(GIUGNO – IL 27 NOTTE)

Tremano le mie mani mentre provo a raccontarti…

Ti sei ammalata un lunedì, non ci siamo più visti da allora… Un ultimo sguardo, un ultimo sorriso… Parleremo ancora? Dove troverò la forza di parlarti ancora? Penso a quand’ero bambino, a quando ti andavo a comprare le sigarette… Ci hai sempre tenuto tanto a che io mi laureassi, ed io non ho fatto altro che perdere tempo… e adesso non so neanche se mi basterà il tempo… Hai sempre creduto in me, anche quando ero io stesso a non farlo! Mi hai aiutato tutte le volte che potevi; pure il giorno che ti sei ammalata, che hai chiesto a mia madre di portarmi i biscotti. Quelli che avevi preso per me. Ci sarai il giorno della mia proclamazione? Basterà il tempo? La festa è in campagna da te che la dobbiamo fare: ricordi? Sei tu che me lo hai sempre detto!

(LUGLIO…)

Non ha senso se i tuoi occhi sono spenti.

Tutti si affannano, piangono, si dimenano e tu niente…

Rimani lì e forse neanche capisci il perché di quelle lacrime.

Stai sognando?

Stai lottando?

Perché non apri gli occhi?

Sono passati due giorni…

Adesso li riapri gli occhi, ed hai anche ripreso a parlare.

Poco ma, per come stavi, può anche bastare.

Non c’è silenzio intorno a te

le nostre voci ti tengono compagnia.

Qualcuno s’improvvisa barzellettiere per strapparti un sorriso

quasi t’implora di sorridergli tanto ne sente il bisogno.

Ha bisogno che tu stia bene.

Ce la fai ad alzarti dal letto?

Ce la fai?

Finalmente sei tornata nella tua casa.

Si vede che se felice. Non ti senti sola.

No, che non sei sola.

Nel tuo ultimo incontro avrai tutti noi a sostenerti

Vinci o perdi, non sarai sola. È una promessa!

Te ne sei andata in una calda mattina di luglio.

Quanto caldo che faceva quel giovedì…

Sei un angelo adesso.

Un angelo in più nel cielo...

Ciao zia, grazie per tutto il bene che mi hai voluto e che mi hai dato.

Posso dirti un'ultima cosa? Io credo che, tra le tue sorelle, la più bella fossi tu. Tutte voi, da ragazze, eravate proprio belle; ma, semplicemente, tu lo eri di più.

Ti mando un grosso bacio Zia Francesca.

Con affetto, Giuseppe.

Lì lì...

2010-07-09T12:15:00.006+02:00

Se solo tu non fossi così fragile…

Così strana… così unica.

Già, unica!

Quanto sei bella…

E dai… non sorridermi in quel modo…

Puoi sentire quello che sento io? Dammi un bacio adesso.

Forse ti amo

Perché non provi a sederti? Solo per un attimo.

Fatti guardare. Sei così bella stamattina…

E non guardarmi come se fossi pazzo. È la verità!

No, non metterti quella felpa. Lasciami guardare.

Sei così bella…

Puoi sentire quello che sento io?

E non sorridermi in quel modo! Lo sai che potrei…

Se solo tu non fossi così fragile…

Così strana… così unica.

Già, unica!

Quanto sei bella…

E dai… non sorridermi in quel modo…

Puoi sentire quello che sento io? Dammi un bacio adesso.

Forse ti amo

Lucidevolissimevolmente...

2010-07-08T13:17:00.008+02:00

L’alba di un giorno al contrario. Un giorno qualunque, un giorno piatto, un giorno in cui contare le ore che separano dalla notte, un giorno in cui sperare…

Te ne andrai dalla Sicilia? Lascerai il tuo mondo per qualcosa di nuovo, di diverso? Cos’è che stai cercando? Lo hai mai chiesto a te stesso?

Ti senti forte adesso. Tutto quello che hai voluto, in questi ultimi mesi, adesso ce l’hai; te lo sei preso! Qualcosa è cambiato dentro di te, in questi ultimi mesi… Si vede dai tuoi occhi, dalla consapevolezza che hai e che mostri: hai la tua pace, adesso.

Tu non parli molto. Il tuo sfogo è un foglio bianco che, pian piano, lettera dopo lettera, assume la tua forma, le tue sembianze; una parte di te che non so se sia grande o piccola, però ti rappresenta veramente. Bene o male, sei ciò che scrivi, ciò che racconti. Una proiezione di te stesso su un foglio che, se dovessi averne voglia, puoi sempre tornare a leggere. Pagine su pagine, centinaia di fogli bianchi imbrattati di pensieri, stati d’animo, emozioni… Certo non tutte, alcune le hai tenute solo per te, però c’è tanto della tua vita.

E ora che l’estate è veramente iniziata, cosa pensi che abbia in serbo per te?

E togliti quel mezzo sorrisetto dalla faccia! So perfettamente a cosa stai pensando… Che posso dirti my friend? Buona fortuna.
Io te lo dicevo che era solo una questione di tempo…

ps: poi se hai tempo mi spieghi il titolo!

Tra me e me...

2010-06-17T22:33:00.008+02:00

Mangia poco che ingrassi di nuovo. Lo vedi? Hai già perso 11 kg.

Non uscire stasera. Continua a lavorare alla tesi. Ti manca l’ultimo capitolo.

Fregatene se quella è carina e ti “sorride”. Fatti uomo! Non lasciarti andare alla “lussuria…” E poi non puoi pensare sempre al sesso! Nella vita è più importante l'amore...

Quell’idiota scherza in modo un po’ troppo pesante? Infischiatene! Ignoralo! Per raggiungere la calma, quella che dicono sia la virtù dei forti, un prezzo lo devi pur pagare.

Non lavori e vedi aumentare le spese in modo esponenziale? Scusa ma di che ti lamenti? Sei stato tu a voler provare nuove esperienze lavorative, senza aver completato la tua tesi. Io te lo dicevo che non potevi lavorare a tempo pieno, se avevi una tesi da scrivere. Avresti finito da un pezzo se mi avessi ascoltato! Cosa vai cercando adesso?

E che cos’è quell’espressione che ti fai ora? Il tuo relatore ti ha detto che 114 pagine per 4 capitoli sono “un po’ pochine” e ti fai sta faccia abbattuta? Ma vedi di riprenderti e sforzati piuttosto di dare il massimo! Hai circa dieci giorni per mettere tutto a posto: cerca di fare in fretta! Lo sai che il tempo non è dalla tua…

Che fai con quel gelato in mano? Sei proprio sicuro di volerlo barattare con la tua cena? Ricordi o no di essere ancora a dieta? E non imbrogliare che è per rinfrescarti un po’. Non te ne uscire con la solita lagna che in mansarda d’estate fa caldo, soprattutto ora che per il rifacimento del prospetto del palazzo hai dovuto togliere i climatizzatori, e bla, bla, bla… I perdenti non fanno altro che lamentarsi; ti senti un perdente, tu?

Ti senti solo perché in questo periodo non hai una ragazza? Amico è colpa tua se non sai sceglierti le ragazze: sono fatti tuoi adesso! Prova invece ad aspettare di incontrare una persona davvero speciale; anche se dovessero volerci degli anni.

Vedrai che poi, quando accadrà, sarà bellissimo…

Hai finito? Ti sei sfogato abbastanza? Altrimenti io sono qui, lo sai che con me puoi sempre parlare. Io sono la tua coscienza, quella parte di te che troppo spesso non hai voluto ascoltare; sono il tuo grillo parlante o la tua cazzo di trilly campanellino, se preferisci. Mi troverai qui a ribattere colpo su colpo, ogni volta che i tuoi pensieri saranno così cupi; ogni volta che ti vedrò con quella faccia da cane bastonato. Troppe volte ho visto quella faccia: penso potrai capirmi se preferisco privarmi di un simile spettacolo. E poi te l’ho detto: combatti quando c’è da combattere! Soccombere ai momenti difficili è da vigliacchi.

Tu è questo che senti di essere?

Esci un po’ adesso, che secondo me stai meglio. Rilassati un po’ che oggi è stata una lunga giornata. Non fare tardi però! Domani devi alzarti presto. Ricordi? Hai circa 10 giorni per finire il tuo lavoro. E devi anche migliorarlo!

Ciao. Alla prossima…

Vivi per qualcosa, vivi per il tuo presente.

2010-01-25T18:38:00.005+01:00

A volte capita di perdere le persone che amiamo, lasciamo per strada pezzi importanti della nostra vita ed è come se ci sentissimo morire… Saperla, o anche solo immaginarla tra le braccia di un altro ti fa impazzire… Ti scervelli su ciò che poteva essere e invece non è; pensi che potevi e, soprattutto, che dovevi comportarti diversamente (e in questi casi, spesso, non sei tanto lontano dalla verità); ti riempi la testa con miliardi di dubbi, ripensamenti: “se avessi fatto così, se non avessi fatto così…”, fino a fartela scoppiare la testa! Come se rimuginare su ciò che ormai è accaduto ti desse la possibilità di cambiare il naturale evolversi della vita… Purtroppo non si cambia il passato! Ciò che è stato è stato e, soprattutto, né torna né lo si può modificare; tanto vale allora cercare di incidere sul presente, cioè l’unica cosa che è in nostro potere cambiare (sempre che se ne si abbia la voglia).
Puoi darmene torto?

Può capitare – purtroppo molto più spesso di quanto si creda – di essere colpiti dal “mal di vivere”. Periodi in cui vedi tutto nero e ti pare che tutto il mondo ti si sia rivoltato contro: “nessuno mi capisce”, “ma che ne sai tu di cosa provo e di quanto soffro”, “che cazzo di vita è la mia?” e via discorrendo. Ti senti triste e certe mattine non vorresti neanche alzarti dal letto. Ti aggiri per le strade che sembri un cane bastonato, con l’atteggiamento da sconfitto: l’orgoglio sotto i piedi e la dignità di un mendicante… Mi credi se ti dico che nove volte su dieci è perché hai un problema che ti comporti così? Forse sei schiavo dell’alcol, o della droga, o magari di tutt’e due le cose insieme! Forse avvenimenti tristi o che ti hanno provocato uno shock te li stai portando dietro anche in età adulta; magari ti creano difficoltà nel relazionarti con gli altri e ti fanno assumere un tipico atteggiamento da “vittima”. Anche in questo caso rimugini sul tuo passato, te la prendi con tutto e con tutti tranne che con te stesso! Ti dici che è colpa della “vita” che hai vissuto fino ad adesso se non potrai più essere felice; ti convinci che quanto di brutto hai vissuto ti ha segnato per sempre e che quindi non ce la farai mai a realizzare i tuoi sogni. Ti senti inutile e svuotato (che tristezza…). Quasi ti sembra di perdere il lume della ragione tanto stai male! Non riesci a trovare una via d’uscita e, soprattutto, pensi che non esista una via d’uscita.
Balle! Niente di più falso! C’è sempre una via d’uscita se sei tu a deciderlo. Hai un problema? Risolvilo. Pensi di non farcela da solo? Fatti aiutare. Non c’è niente di male se lo fai. Sarebbe peggio non voler guardare in faccia la realtà così per come si pone ai tuoi occhi. Sei grasso e il tuo corpo ti crea problemi di relazione perché non ti piace? Dimagrisci allora, se proprio non riesci ad accettarti per quello che sei. Hai un difetto? Valorizzalo. Non rimanerne vittima… Una persona a cui tenevi tanto ti ha fatto irrimediabilmente del male? Prova a perdonala. Solo, non metterla più in condizione di fartene del male: convinciti che se lo ha fatto una volta, ci sono buonissime possibilità che lo faccia di nuovo, purtroppo…
Per un motivo o per un altro, hai vissuto un’infanzia o un’adolescenza difficili? Accettalo, perché è inutile e altamente controproducente soffrire, ogni santo giorno, a causa di circostanze che non sono dipese dalla tua volontà.
Potrei continuare all’infinito, ma credo che sia chiaro dove voglio arrivare. Tutte queste cose, se osservate dal verso sbagliato, hanno un comune denominatore: determinano cioè una propensione a rimanere ancorati al passato e, più di tutto, azzerano la nostra capacità di vivere il presente. Non il futuro perché deve ancora venire, né (come ormai sto dicendo da un’ora) il passato, ma ora, adesso, in questo preciso momento!
Acquisire la consapevolezza che l’unica cosa che vale veramente la pena di vivere è il presente; reinventarsi e smetterla, una volta per tutte, di piangersi addosso si può, è possibile. Basta solo volerlo. Basta solo scegliere di volersi più bene. Il resto vedrai che poi viene appresso…

Anche in questo caso, puoi darmene torto?

La terapia delle parole...

2009-12-04T12:11:00.004+01:00

Certe volte penso che la fragilità delle persone abbia in sé una forza devastante. Una persona fragile ha in sé un potere fortissimo: disarma, non mette gli altri in soggezione! È straordinario come gli estremi della forza e della debolezza siano in realtà così vicini… Lo pensi anche tu?

A causa della febbre che da qualche giorno mi costringe a restare a casa, ieri, per caso, ho rivisto le foto di mamma, quando era ragazza… Beh, che posso dire? Adoro la bellezza del suo sorriso. Un sorriso vero, sincero, pieno di vita; lo stesso sorriso che, purtroppo, con il passare degli anni ho potuto ammirare sempre meno… E allora penso che avrebbe potuto farsi fare più foto; in questo modo, magari, riguardandosi avrebbe potuto capire che non era il caso di sorridere così poco spesso; magari se ne sarebbe anche fregata se mio padre l’aveva lasciata…
Chissà, forse adesso tocca a me ridarle il sorriso; magari quello che le ha tolto la vita posso ridarglielo io in termini di soddisfazioni. Se io riuscirò a realizzarmi, una volta per tutte, come uomo, come marito, come padre, allora capirà di non aver vissuto invano… Le mie vittorie saranno anche le sue, così come il mio essere una persona felice e tutto il resto. Se solo sapessi come diavolo si fa ad essere veramente felice…

È strano, ma poco fa, mentre fumavo una sigaretta affacciato alla finestra, ho avvertito una piacevolissima sensazione di leggerezza… Non è che mi capiti spesso una cosa così, quindi la considero (soprattutto in quest’ultimo periodo) un evento eccezionale! Non so perché, ma guardare il mondo là fuori mi da pace… Penso che tutti sono lì fuori a fare non so cosa: chi lavora, chi piange, chi soffre, chi fa l’amore; ed io invece in questo momento non mi sento parte di questo “tutto”. Oggi mi va di guardare il mondo dalla finestra, come al cinema, solo che in questo caso la “decido” io la trama che “voglio vedere”.
Penso che il mondo va avanti, che la vita va avanti, e credo che nessuno se la prenderà se oggi non mi va di far parte di questo meraviglioso viaggio! Ho bisogno di starmene un po’ per conto mio; che posso dire? Io è così che sono fatto: ogni tanto ne ho proprio bisogno! Ogni tanto mi piace scendere dall’autobus e rimanere seduto in una panchina, da solo; per riflettere su ciò che mi accade, su me stesso. E’ un po’ come mettere a posto i pezzi di un puzzle, hai presente?

A volte, quando scrivo, ho la sensazione di parlare con uno psicologo; e la cosa strana (per me straordinaria) è che il mio non è un semplice “parlare ai muri”, ma è piuttosto un dialogo vero e proprio, con domande e risposte. E allora il quesito che mi viene in testa è: “sono io che al mio interno riesco a sdoppiarmi in due persone distinte e separate, o è piuttosto che per ogni domanda che mi pongo conosco già la risposta???” Devo ammettere che, per quanto io sia affascinato dalla prima ipotesi, spero proprio che sia la seconda quella che corrisponde alla realtà; per ovvi motivi! Solo lo sdoppiamento della personalità mi ci vorrebbe… ;)
A parte gli scherzi, la verità è che le risposte che mi do per adesso non mi piacciono. Probabilmente è perché riguardano la mia vita… Il fatto è che in questi ultimi mesi mi sembra che tutto vada al contrario! Avevo deciso (dopo averci riflettuto tantissimo…) di incanalare la mia vita in certi binari e poi tutto è sparito di colpo, da un giorno all’altro; e adesso è così difficile…
Stanotte ho rivisto il film “Non ti muovere”. È la seconda volta che lo vedo, la prima risale a cinque anni fa. Questa storia ha su di me un effetto incredibile: è una storia che ti entra dentro e… maledizione rende tutto ancora più difficile!

Quest’anno, durante le vacanze di Natale mi piacerebbe partire per non so dove. Da solo. Ho bisogno di isolarmi da tutto e da tutti. Solo per un po’. Giusto il tempo di ritrovare me stesso… Questa volta si spera definitivamente! In realtà un posto dove andare ce l’avrei, solo che non so se è fattibile. Boh, vedremo. Io ci spero comunque…

Fotografie del passato in una fredda mattina d'autunno...

2009-11-08T12:27:00.003+01:00

È novembre, le foglie che si adagiano sulle strade e le giornate sempre più corte salutano l’arrivo dell’autunno. Nell’aria si avverte un piacevole odore di terra bagnata; sono lontani ormai i giorni in cui era il caldo a farla da padrone. Le spiagge sono vuote, le onde del mare sono sempre più imponenti e la brezza che, fino a qualche mese fa era soltanto un piacevole e fresco venticello proveniente dal mare, minaccia ora di trasformarsi in una straripante bufera.
Le mie scarpe sprofondano nella sabbia, mentre lentamente costeggio il bagnasciuga; decido allora di andare un po’ più indietro e sedermi dove non è troppo umido.
Guardando in lontananza, lì dove il cielo e il mare si toccano, mi abbandono ai ricordi… Fotografie del passato scorrono veloci nella mia testa, mentre ascolto il rumore delle onde. Penso a quando ero solo un bambino, che mi pareva chissà quale impresa andar da solo a scuola. In quella mezz’oretta che mi serviva per arrivare, cominciavo per le prime volte a “misurarmi” con il mondo, a fare “da solo”. Ricordo che le macchine mi sembravano enormi (ero abbastanza nano a sette anni) e che, delle volte, avevo un po’ paura ad attraversare la strada quando c’era traffico; avevo timore che non mi vedessero, che mi schiacciassero. Una volta arrivato a destinazione, però, la fifa passava e cessava anche il batticuore; anzi, mi complimentavo pure con me stesso per l’”impresa!”
Quanto tempo è passato da allora… Fotografie di compleanni, di gite e di partite a pallone. Ripenso ai primi momenti in cui, “stranamente”, cominciavo ad essere attratto dal sesso femminile… Le donne! L’essenza del piacere e del tormento; uno dei miracoli più riusciti di Nostro Signore… Ripenso a quando mio padre la domenica mi portava allo stadio e a quando la Nissa giocava in trasferta che partivamo presto e si mangiava sempre nei ristoranti. Ricordo che prima della partita mi si permetteva di stare dentro al campo di calcio, mentre i giocatori effettuavano le operazioni di riscaldamento; a volte, se ero fortunato, potevo anche tirare qualche calcio ad un pallone.
Ero felice in quei momenti…
Poi sono arrivati i quattordici anni e con loro le prime delusioni della vita; le prime uscite in motorino e, soprattutto, le prime cavolate! Quelle tipiche dell’adolescenza... E così via via i quindici, i sedici e i diciassette, fino alla maggiore età. I primi amori, in quegli anni, cominciavano a concretizzarsi, le emozioni che si provavano erano fortissime, “troppo più forti” di quelle che si provano quando si è più maturi! E’ proprio vero che l’innocenza e l’irresponsabilità rendono più facile l’abbandonarsi all’amore… Quando si è più grandi invece no! I problemi ed i periodi bui a volte ci fanno agire in maniera sbagliata, ci fanno commettere azioni che non avremmo mai dovuto commettere e, cosa peggiore, induriscono il nostro cuore…

Senza te...

2009-11-02T16:30:00.001+01:00

Certe volte mi sento come il protagonista del film “La ricerca della felicità”; mi sento così quando mi pare di lottare contro i mulini a vento: succede sempre qualcosa che mi riporta alla dura e triste realtà, purtroppo. Allora mi dico che quello che faccio non è abbastanza, che posso e devo fare di più; anche se, spesso, si tratta di una magra consolazione…

Certe volte mi chiedo cosa fai, se ce la fai da sola, se ti manco… La risposta che mi do, però, non è un si; d’altra parte, quest’ultimo Giuseppe non manca neanche a me… Anzi, a dirla proprio tutta, vorrei non averlo mai conosciuto…
Credo neanche tu.
La mia vita in questi ultimi giorni? Beh, che posso dire? Vado a letto presto… Penso solo al mio lavoro e a cercare di migliorare la mia situazione; anche se non è facile… Tutto è un tale casino! Ho ripreso seriamente a lavorare alla tesi e, cosa più importante, sto cercando di non bere per adesso. Oggi sono dieci giorni… Ma non mi va di parlare di questo. Mi va piuttosto di parlare delle mie lunghe passeggiate, del silenzio che non mi fa più paura e, se potessi, vorrei parlare anche di te… Ma non posso, non posso più. Tanto indietro non si può più tornare: è troppo il male che ci siamo fatti, purtroppo… Vorrei dirti di essere felice, di trovare un bravo ragazzo che ti renda felice, ma sarei un ipocrita se lo facessi: la realtà dei fatti è che mi fa impazzire il pensiero di te con qualcun altro!

Certe volte mi sento solo, mi manchi e mi sembra di impazzire senza di te; però, allo stesso tempo, sto anche ricominciando a dormire sereno: in quest’ultimo periodo non ho più incubi né soffro di insonnia. Mi sento meglio insomma. E quando mi sembra proprio di non farcela, succede sempre che, qualcuno che non mi aspetto, con una parola di conforto o semplicemente con la sua presenza mi aiuta a sentirmi meglio. Una volta è Marta, un’altra è Marco, un’altra ancora il mio capo; a volte penso che è Dio che, tramite loro, cerca di dirmi qualcosa… Forse vuole dirmi di non arrendermi, di continuare così, non lo so. Quello che so è che ho seriamente voglia di scrollarmelo di dosso questo comportamento da perdente! Non è questo che voglio dalla mia vita. No che non lo è!

Stamattina c’è un sole fantastico! Da un po’ ho ripreso a scrivere con una certa regolarità e, chi mi conosce bene, sa benissimo quanto possa essere terapeutico per me; per fortuna dentro non avverto più quella terribile sensazione di vuoto che m’impediva di esternare i miei pensieri, di raccontarmi e di raccontare. Speriamo solo che duri…

A mali estremi, estremi rimedi...

2009-10-24T13:03:00.012+02:00

È proprio vero che la vita è strana, tutto cambia e, a volte purtroppo, anche quando meno te lo aspetti; quando hai bisogno che non succeda una cosa del genere… Anche la stima che puoi nutrire per qualcuno è soggetta a cambiamento: basta un attimo! Può bastare un Nicola qualsiasi, o un Franco, un Mario… Non ci vuole molto quando è la superficialità a farla da padrone.
Lo so che traspare rabbia dalle mie parole, ma non si tratta di questo; si tratta piuttosto di delusione; delusione per aver commesso degli errori di valutazione; delusione insomma! Quella con la D maiuscola.

Nulla va bene per ora: dalla malattia di mio padre ai grossi problemi economici che in questi ultimi mesi mi stanno mettendo con le spalle al muro. Nulla maledizione! Mi sento solo e non mi va di sentirmi così…
Ed io che avevo deciso di non voler più andare in Inghilterra…
Per amore mi dicevo, è per amore che lo faccio. (Che coglione! ) Ma per amore di chi? Di cosa?
Per la prima volta in vita mia avevo seriamente deciso di farmi una famiglia e, adesso, cosa mi resta? Non mi resta nulla. Niente maledizione, niente!
Mi fa incazzare la debolezza con cui ho affrontato tutte queste situazioni! Mi fa incazzare l’essermi fatto trattare in quel modo da chi credevo mi amasse: credo che non li dimenticherò mai quei quarantacinque secondi di quell'ultima dannatissima e maledettissima telefonata... Ma soprattutto, quello che mi fa più incazzare è l’essermi scolato tutte quelle bottiglie invece di reagire diversamente; l’alcol non ha fatto altro che rendermi più debole e non è questo il modo di reagire alle cose. No che non lo è!
Poco fa passando vicino ad un semaforo ho visto una ragazza straniera che, con un bimbo in braccio, chiedeva l’elemosina. Anche se il suo viso era segnato dalla sofferenza, credo che avesse dovuto avere non più di venticinque anni. Mentre le macchine ripartivano – me compreso – ho notato che la ragazza stava dando un bacio al piccolino che teneva in braccio. Bhe, che posso dire? Chiamatemi tenero o sentimentale ma, in quel momento, mi è scappato un sorriso: è proprio vero che, anche nei momenti più bui, l'amore viene sempre in nostro soccorso. Anche quando le cose vanno male e pensi di non farcela, quando hai toccato il fondo... è in quel momento che comincia la risalita. E questo vale per me, per te, per tutti.
Io a volte mi perdo, e nella mia vita mi è capitato spesso, ma ho sempre trovato la soluzione; sono sempre riuscito a “farla franca” - se mi lasciate passare l'espressione - ebbene, ci riuscirò anche stavolta! Anche se l’amore mi ha voltato le spalle, anche che se ho commesso degli errori di valutazione…
Da due mesi lavoro in un’agenzia immobiliare; ancora non ho raccolto i frutti del mio lavoro ma, chi mi dirige, dice che sto facendo bene. Lo penso anch’io e penso anche che, continuando così, prima o poi questo brutto momento (non è casuale se non lo chiamo periodo) lo supererò. Lo supererò come ho sempre fatto, come sempre farò!
Tempo fa ho rimontato il video “E allora sorridi…”. Lo ripropongo per chi abbia voglia di vederlo. Io non lo guardavo da un pò e, anche se può sembrare strano, devo ammettere che rivedendolo mi sono subito sentito un po’ meno triste.

Che posso dire? Basta un attimo! Del resto, non ci vuole molto quando è la profondità a farla da padrone…

Oggi è il 24/10/2009. Oggi per me è un giorno molto importante. Oggi, dopo tanto tempo, riprendo in mano una penna; chissà, forse il peggio sta per finire…

L'alba del 18 luglio...

2009-08-02T15:53:00.002+02:00

Ecco, ci risiamo, una delle mie solite notti insonni. Un’altra…
Sono giorni di bilanci questi qui. Giorni di solitudine; non proprio dei bei giorni, se proprio dobbiamo dirla tutta!
Erano mesi che non mi sentivo come mi sento adesso… E non è che io abbia trovato la soluzione ai miei problemi, il rimedio ai miei rimorsi… È solo che per la prima volta, dopo mesi appunto, ho provato a guardarlo in faccia il male che mi sta mandando via di testa, la sofferenza che sento dentro… Io non lo volevo ammettere, ma da quando mio padre si è aggravato, io sono andato completamente KO! Non c’ho capito più nulla, porca miseria! Ed ho fatto errori su errori, non ho fatto altro che combinare cazzate: ho solo peggiorato la situazione, insomma! Il non potergli stare vicino mi faceva diventare matto, oltre che farmi andare in bestia! Così ho preferito nascondere la testa sotto la sabbia e far finta di nulla… E quando non ce la facevo mi aiutavo con qualche bicchiere in più! Giusto per stonarmi…

(Ottima mossa Panù – devo ammettere che hai ottenuto grandi risultati in questo modo!!!)

E adesso di che mi lamento? Sono io che, intorno a me, ho fatto terra bruciata. Sono io che me la sono voluta! E purtroppo, piangere sul latte versato non è che mi sia molto di aiuto…
È proprio brutto smettere di credere in se stessi… Quando capita è difficile venirne fuori… Ti senti solo e credi che nessuno ti capisca; anche se, in realtà, sei tu a non capire gli altri; esci fuori da te stesso e cominci a vivere la vita da spettatore, passivamente… Non vivi secondo la ragione, ma secondo l’istinto. Forse è proprio per questo che, in certi momenti, ti sembra di somigliare più a un animale che a un uomo; smetti di avere sentimenti e ti senti vuoto: che brutta sensazione…

In realtà non è proprio che smetti di avere dei sentimenti: è solo che li chiudi a chiave da qualche parte. Il dolore è così forte che faresti di tutto per non sentirlo più! Anche a costo di chiudere a chiave pure la gioia… Così come l’amore o la passione… Queste cose ti limiti a guardarle negli altri; così, giusto per sentirti un po’ più vivo!

(Che coglione…)

Credo di aver maturato una consapevolezza in queste ultime ore; di sicuro non è la soluzione ai miei problemi, ma almeno attenua la sofferenza che mi porto dentro! Ho deciso di accettare tutto quello che mi è capitato in questi anni, tutto! Ho capito che non posso farci nulla, non posso pagare per delle colpe che non ho; sono stanco di cercare una giustificazione, qualcosa che mi faccia sentire meglio; semplicemente perché non esiste nessuna spiegazione: le cose dovevano andare così e basta!
Devo pensare a me adesso: è il mio momento! I prossimi cinque anni saranno i più importanti della mia vita, non voglio mancare all’appuntamento; devo farmi trovare pronto!
Non voglio farmi fregare mai più da certe cose, mai più!
Mi secca solo averlo capito così tardi…

Ora però vado a dormire che l’orologio segna le 3:20 – domani è un altro giorno, vediamo che succede.

Di notte...

2009-06-20T02:19:00.001+02:00

Chiuso da solo, se penso al passato non volo…

Eludo l’assenza con arbitraria noncuranza.
Applaudo che è l’ultima scena… Che pena!
E adesso il mare è lontano. Una foto, un sorriso, la tua mano…
Un bacio rubato, un amore mai nato.
Solo un diamante. Un diamante con la ricchezza di un mendicante.
L’ego azzerato e la fortuna da un altro lato…

Forse adesso mi capisci se non ho più voglia di pensare al passato!

Perché non volo…

Ore 4:13 - Tra poco è già domani...

2009-06-06T04:01:00.011+02:00

Le tre e mezza di notte… le luci, i rumori, la gente… non c’è più nulla.
Ho una strana musica nella testa… I pensieri che fuggono dalla razionalità delle cose ed io che non riesco a farmene una ragione. Un essere umano senza fissa dimora: “mi verrebbe da pensare”. La dimora della pace e della ragione!

È la mancanza a farla da padrone; l’assenza… Sono le notti in cui la tua penna diventa un tutt’uno con i tuoi pensieri: strumento e cuore uniti all’unisono in una corsa dritta e senza ostacoli… il tuo mondo! Quello che ti piace creare a tua immagine e somiglianza; lo stesso mondo in cui, ogni tanto, ti piace rifugiarti… Un mondo a colori e privo di viltà; lo stesso mondo in cui, ogni tanto, mi piace portarti…

Stanotte ho così tante cose dentro che mi sembra quasi impossibile esprimerle in modo lineare. Di dare loro un senso. Ammesso che io lo sappia veramente quale dovrebbe essere questo senso…

Sono quasi le quattro. Credo sia l’ora di lasciarmi avvolgere dalla freschezza delle mie coperte. Mi faccio prima una foto, però!

Chissà quale sarà il sogno mio di stanotte?!?!?!?!?

Le parentesi...

2009-03-03T12:37:00.003+01:00

Nuovamente il dilemma della pagina bianca!
Quanto odio questa sensazione…

Il sole da due giorni splende come non faceva da tempo. L’inverno sembra che abbia fretta di togliere le tende, di ripartire… Ed io mi ritrovo qui, nella mia stanza, da solo. Come non mi accadeva da tempo…
Ma non perché non ne abbia avuto, di tempo! Quello, se lo si vuole, si trova sempre. Semplicemente non ho più avuto voglia di scrivere! Mi sono chiuso in me stesso; guardandomi dentro non trovavo parole, pensieri o sensazioni… Solo buio. E deserto. E silenzio… Per un periodo sono anche riuscito a chiudere a chiave la tristezza; ho eluso i miei tormenti; ho ignorato la mia solitudine… Sono andato avanti! Ho abbassato la testa e sono andato avanti. Ho cercato di mettere a posto le cose, di fare contenta la mamma, di renderla orgogliosa di me: sto per regalarle il mio “pezzo di carta”.
E adesso che sono così vicino io…
Io niente! Non penso che qualcuno possa trovare sensato il mio reale punto di vista su questo argomento…

(D’accordo, lo so anch’io che “imprigionare” i ricordi può essere utile, a volte! Prendere in giro se stessi aiuta a immaginare una realtà meno opprimente. Una realtà costruita, artefatta. Ma poi ciò che sei veramente esce sempre fuori! Esce fuori la tua essenza, il tuo modo di essere, il vero Giuseppe insomma!)

Quanto mi piace scrivere… Quando scrivo ritrovo me stesso: sono questi gli unici momenti in cui riesco a “parlare” realmente con me. I momenti in cui, guardandomi dentro, non ho lo sguardo appannato: riesco a vedere perfettamente. Anche se non riporto su carta tutto ciò che “vedo”.
Ma non ce n’è bisogno! Questo è un blog, chi parla non è un personaggio inventato a cui far dire ciò che si vuole. Sono io che parlo, non posso raccontare proprio tutto. Nessuno dovrebbe fino in fondo: credo che pochi lo facciano…

Sono stato nello stanzino a fumare una sigaretta: cazzo, la giornata è splendida! Se andassi ancora a scuola, avrei fatto sega di sicuro!
(Perché che ho fatto con il lavoro???)

(???)

Devo preparare l’ultimo orale. L’ultimo, cazzo! E poi sono libero. Libero da questa “catena”. Almeno questa…
(Riuscissi anche a “liberarmi” da me sarebbe………!)
Ma quello non si può purtroppo. Non che non si può! Rimarrò sempre vittima dei miei eccessi, delle mie ambizioni… Fino al punto di non ritorno. Fino a quel dannato ultimo mio respiro… E se calerà il sipario, e non ci sarà un pubblico ad applaudire, allora vorrà dire che ho vissuto per niente! Vorrà dire che sarò stato uno dei tanti: un Panù qualsiasi…

Basta scrivere. Ho voglia di uscire adesso, ho voglia di camminare. Oggi sento il bisogno di respirare l’aria della vita; vorrei camminare, camminare e camminare. Come quando ero in Toscana. La prima volta che ci sono andato. Quello è stato l’ultimo periodo felice della mia vita… E adesso che è passato più di un anno, di sto “purgatorio” ne ho piene le scatole… Cazzo se sono piene!

Ho comprato il vestito nuovo per la festa. Gli amici sono già lì che mi aspettano: sarà una festa stupenda! Faremo baldoria fino a notte fonda e non avremo mai la voglia di ritornare a casa… Mai!
Devo solo farmi trovare pronto. L’inizio della festa non può essere così lontano!

E così aspetto! Aspetto che cominci, che mi vengano a prendere…

Panù e il fancazzismo perduto...

2009-02-05T20:35:00.003+01:00

E intanto i giorni passano… E’ passata la pioggia; passano i sorrisi, gli sguardi, le voci. Tutto con una regolarità impressionante… Come una frase riletta tante e tante volte, come quando si va in autostrada: sempre e sempre dritto!
E adesso silenzio. Chiuso nella mia stanza, a tentare di parlare con me, di ascoltarmi… Di ascoltare cosa voglio; di ricordare i miei sogni, i miei reali desideri.

E ora? Che si fa adesso?

Io e le mie solite domande del cazzo! Io e i miei dubbi…

Basta. Non c’ho più voglia di scrivere. Non stasera.
Chissà che mi credevo………?

Panù the dreamer...

2009-01-24T17:53:00.004+01:00

Questi ultimi giorni sono, e sono stati, un po’ particolari… Sono distratto, mi dimentico di fare le cose, ho la testa per aria insomma! È come se fossi innamorato… La conosci quella sensazione di totale rincoglionimento che ti prende in questi casi? Ecco, io mi sento proprio così! Anche se innamorato non lo sono… Beh, forse della vita, questo si. Ma non di una persona purtroppo…
In realtà, a volte penso che io, forse, qualcuno nel cuore ce l’ho. Ma poi mi dico che è tutta una cazzata e vado avanti. Anche se ci sono dei momenti in cui mi sento solo…

Certo che il brutto tempo di queste ultime settimane sta proprio cominciando a stancarmi! E credo di non essere il solo a pensarla così. Piove in continuazione. E piove forte… Il tetto di casa mia in alcuni punti è ridotto peggio di un colabrodo, per cui mi piove in casa. Non puoi capire lo stress!!!
Ripararlo mi costerà circa sette/ottomila euro. Ancora non ho capito bene dove li troverò sti soldi ma, come ogni volta, sono sicuro che una soluzione la troveremo. Del resto sono queste le cose che ti spingono a tentare di migliorarti! Sono questi i momenti in cui comincia a divamparti il petto: ti senti il fuoco dentro… E allora non vuoi più star fermo, non ci riesci! Hai voglia di fare, di sfidare il fato e batterlo sul tempo! Semplicemente perché hai ancora la fortuna di respirare; perché dentro di te hai un cuore che batte: costi quel che costi di questa partita vuoi essere il vincitore! È la partita più importante: cosa può esserci di più importante del dare un senso compiuto alla propria esistenza?
Basta solo credere un po’ di più in te stesso. Basta solo che ti vuoi un po’ più bene. Il resto credimi che viene appresso… Non sono mai stato così sicuro di questa cosa. Anche se soffro per quello che sta accadendo alla zia Francesca; anche se mi pesa non riuscire più a parlare con mio padre; anche se il mio tetto è un colabrodo… :)))

Mi sa che un po’ ho "metabolizzato". E se hai letto ciò che ho scritto precedentemente è probabile che tu abbia capito a cosa mi riferisco.
Oggi è sabato, ma sto tempo non invoglia proprio ad uscire. Credo sia meglio restare a casa stasera; così mi finisco il libro che mi hanno regalato Peppe e Marco. Il titolo è emblematico: “La collina dei conigli”. Che bastardi… :)))

È da un po’ che mi sento nuovamente “Panù the dreamer”. Mi piace questa cosa…
A presto.

Ultimi residui di un dolce (ed anche un pò triste) Natale...

2009-01-18T20:58:00.003+01:00

Beh, che posso dire? Di sicuro, non è stato un Natale bello come quello dell’anno scorso; però sono certo che, fra qualche anno, riguardando questo video mi scapperà un sorriso…
In questo periodo non scrivo molto; non mi va! Ciò che è la mia vita in questo momento, ciò che mi accade, non mi va di commentarlo…

Venerdì ho concluso Inglese II. Se tutto va bene il mese prossimo finisco le materie: sono contento. Anche se, forse, sarebbe meglio dire soddisfatto!
La contentezza è un’altra cosa… Per quella credo che, ancora, ci voglia tempo…
Il lavoro che ho cominciato mi sta motivando. Mi piace andare a lavorare: molto più che studiare! Certo, io ero entrato per scrivere testi e sta andando a finire che, oltre a questo, faccio anche siti; ma non mi dispiace.
Non voglio dilungarmi, però.
Forse, quando avrò realmente metabolizzato "tutto ciò che mi circonda", la voglia di scrivere tornerà. Vedremo…

ps: c’è una foto di mia cugina Jessica che mi ricorda “qualcuno”. I suoi occhi mi ricordano “qualcuno”. Ma non voglio dilungarmi nemmeno su questo! Anzi, a dirla tutta, dovrei proprio smetterla di pensare a certe cose; anche se è difficile…

La domanda allora sorge spontanea! Può una persona entrarti dentro in questo modo? E se si, sarà così per sempre?
Mi piacerebbe saperlo. Davvero, mi piacerebbe proprio saperlo…

Buon Natale

2008-12-23T18:24:00.005+01:00

Oggi vorrei che tu fossi qui con me. Vorrei non guardare il mio letto, così vuoto senza di te…Vorrei tenerti per mano, guardarti negli occhi, dirti quanto mi manchi…
Oggi vorrei che mi perdonassi, che perdonassi il mio essere una frana! Vorrei che capissi che non lo faccio per male: sono soltanto un tremendo “complicone…”.
Oggi vorrei poterti baciare un’altra volta… Vorrei baciarti il nasino, le mani, la bocca… Vorrei annusarti il collo, la schiena e poi più giù, sempre più giù…
Oggi vorrei che mi amassi ancora. Vorrei poterti dire che sarà per sempre e, maledizione, non vorrei essere così triste!
Oggi vorrei fare l’amore con te. Un’altra volta! E ancora, ancora, ancora… Sempre!
Vorrei condividere con te l’inizio del nuovo anno; vorrei sposarti… Io, è solo da te che vorrei dei figli!
Oggi vorrei non averti perso. Vorrei stringerti. Vorrei farlo per sempre…
Oggi mi sembra di non farcela senza di te. Oggi vedo tutto nero. Oggi ti amo. Solo oggi, purtroppo, capisco che non ho mai smesso di amarti…
Lo so che è stupido, ma non faccio che pensare alla tua voce. Vorrei che il mio citofono suonasse, vorrei che fossi tu. Ma il maledetto non suona… Solo silenzio intorno a me. Nessuno mi sente urlare. Neanche tu… Eppure io ti amo: come fai a non sentire la mia voce? Come fai ad aver dimenticato la mia pelle? Come fai a non voler stare più con me?
Ti ricordi il mio amore? Ti ricordi quanto mi piaceva toccarti? Amore mio, oggi, non ce la faccio!
Scrivo, piango, cancello e riscrivo. E ancora, ancora, ancora…

Oggi vorrei poterti augurare buon Natale. Oggi vorrei, ma non posso…
Ma si! Che m’importa? Te lo dico ugualmente: auguri amore mio. Che il tuo Natale sia bello almeno quanto lo sei tu. Anche se non sarai con me fisicamente. Ci sarai nel cuore e nella mente. E questo si, credimi, sarà per sempre...

Forse questo è l’ultimo post del 2008. Vorrei prenderlo a calci in culo quest’ultimo anno. Cazzo se vorrei!
Ancora auguri amore mio. A te e a tutti quelli a cui voglio bene. Buon Natale a chi c’è stato e a chi ci sarà. Buon Natale a chi mi ha amato veramente… Buon Natale alla mia famiglia. Buon Natale alla zia Francesca, perché la vincerà questa sua battaglia… Cazzo se la vincerà!
Buon Natale a mio padre, anche se non c’è mai stato.
E buon Natale ai miei amici: il vero valore aggiunto della mia vita!
Buon Natale a chi soffre e a chi è felice. Buon Natale insomma!

E per quanto riguarda me: sti cazzi! Prima o poi la ruota girerà…

Come può un sogno?

2008-12-07T02:06:00.015+01:00

Stanotte ho sognato Brenda… Nel sogno eravamo noi, quelli di sempre. Nel sogno, ci amavamo ancora…
Sono mesi ormai che non so più nulla di lei. Nessuno mi ha più raccontato qualcosa sul suo conto… Non l’ho più vista, se non una sola volta. Di sfuggita.
Nel sogno ci baciavamo. Mi ricordo che non volevo mai smettere: era bellissimo… Lei mi chiedeva il perché! Non capiva perché l’avessi lasciata… Ed io la stringevo forte. Sempre più forte… La incontravo per caso, non ricordo dove, ma ricordo che non riuscivo a toglierle gli occhi di dosso! Quanto mi piaceva… Perché mi piace così tanto? Perché penso ancora a lei? Perché non riesco, ancora oggi, a togliermela dalla testa?

Forse stanotte mi sento un po’ solo, non lo so... Però so che vorrei festeggiarlo con qualcuno il mio nuovo lavoro... Il boss ha deciso di pagarmi per fare la cosa che più mi piace fare: scrivere! E, al momento, questa mi sembra la miglior cosa che potesse capitarmi. Almeno ad oggi. Poi, in futuro si vedrà...

Di sicuro, in questo momento, vorrei chiudere gli occhi e “ricominciare” il sogno. Vorrei risentirmi come quando mi sono svegliato. Giuro, non smettevamo mai di baciarci! Mi sa che non smetterei nemmeno adesso…

La passione, la sua bocca, la sua pelle… Tutto mi sembrava reale. Tutto era reale!

Mi sento come trafitto da una lama. Come se una lama mi stesse perforando l’anima… Da parte a parte. Accidenti a me, accidenti! Perché non so essere felice? Perché mi lascio scivolare dalle mani ciò che la vita mi da di bello?

Manco fosse sabbia! Manco fossi un pirla…
E adesso mi ritrovo ancora a pensare al mio ieri! Il domani vorrei fosse diverso, ma mi rendo conto che è un’utopia. Io non so vivere semplicemente: ho un pò, come dire, la tendenza a complicare le cose...

Certo che è vero! La vita a volte sa essere proprio strana. Come può un sogno “tirarmi” fuori queste cose? Alla fine è solo un sogno. Alla fine, forse, non dovrei dargli troppo peso…

Am I just fooling my self that she'll stop the pain...

2008-11-26T14:34:00.004+01:00

Fanculo alle traduzioni stamattina. Proprio non mi va di studiare…
So che ho il tempo contato e devo sbrigarmi, ma non adesso! Non ora…

È da un po’ che non vedevo una giornata così bella. Quando mi sono svegliato, poche ore fa, aprendo la finestra della mia stanza, non ho potuto fare a meno di richiudere gli occhi per un istante: il sole era luminosissimo. Quasi abbagliante! E lo è tutt’ora…
È strano ma…vedere un sole così bello, di per sé dovrebbe già essere motivo di allegria, di contentezza. E invece non è così! Almeno, non oggi...

Ho un po’ timore di non dover fare quello che sto facendo. Chissà? Forse non sono pronto ancora… Anche se lei è fantastica…
La cosa che più mi piace di lei è che mi fa sentire “normale”. Quando siamo insieme è lei ad essere il “personaggio”, non io. Non quando sto con lei… Un po’ mi piace questa cosa; non so alla lunga però! Chi mi conosce bene sa quanto mi piaccia (più che altro mi ci sento portato) stare al centro dell’attenzione, ma non è facile se accanto a me ci sta una che sembra un personaggio uscito da una sit-com! Si, perché ha un modo di parlare tutto suo: è particolare, insolita e originale. Insomma è una che ti ruba la scena, se così si può dire. Ed è anche bella... Cavolo se lo è!

Ma forse non sono pronto! Non ancora… Ho troppi pensieri per la testa in questo momento, non riesco ad affrontare questa situazione con lucidità. Mi secca ammetterlo, ma sto rischiando di perdere pure questa occasione.
Anche se, probabilmente, è ancora troppo presto per parlarne…

La situazione della zia, purtroppo, si sta un po’ complicando. Mia madre non fa altro che piangere ed io non so che fare… Come dicevo pocanzi, oggi il sole è parecchio luminoso. Già, ma allora perché vedo solo buio in questo momento? Perché questo silenzio? Perché la vita di ognuno di noi non deve essere altro che un’assurda roulette russa? Perché? Quale è il senso di tutto ciò? Non so più che pensare… Non riesco più neanche a scrivere…

(circa 5 minuti dopo…)

Eppure in questo periodo così ricco di dubbi e ansietà, di una cosa sono sicuro: so che la zia ce la farà! Dico davvero: non ho nessun dubbio in proposito.

Anzi, sai che faccio adesso? Mi preparo e vado a trovarla sfoderandole il mio miglior sorriso. Chissà che non le faccia bene.

Di certo le farà piacere...

Come vorrei avere ancora i capelli così lunghi...

2008-11-14T18:22:00.002+01:00

Domanda del giorno: è possibile che nel 2008 c’è ancora chi ha problemi di acqua?
A me, ad esempio, non mi arriva da tre giorni… Ora io dico: ma cosa pensano realmente i politici nella loro testa quando parlano della Questione Meridionale? In periodo di elezioni, si riempiono la bocca (e la pancia, visto quanto guadagnano…) con i soliti proclami in cui si mostrano interessati ai problemi che, ogni giorno, la mia gente è costretta ad affrontare e poi, dopo che hanno ottenuto il voto, si dimenticano puntualmente che al Sud non c’è lavoro e che si vive ancora di “pizzo e pizzini”. E soprattutto si dimenticano che esiste ancora chi ha problemi di acqua, cazzo!

Domanda dell’ultimo mio periodo: piangere aiuta davvero ad essere più forti?
Io, ad esempio, ho avuto sempre come una specie di blocco quando mi veniva da piangere… Ho sempre interiorizzato e somatizzato tutto ciò che mi accadeva, senza mai rigettarlo fuori. Sapevo che questo non era il modo giusto, ma non potevo farci nulla: era così e basta!
E adesso? Cosa è cambiato in me? Non lo so… Quello che so, tuttavia, è che piangere adesso mi fa sentire meglio. Hai presente quando tutto va storto e ti senti tremendamente incasinato/a? Ecco, in questi momenti sto imparando a buttare fuori quello che ho dentro. Mi aiuta. Mi rasserena. Mi fa sentire più forte… Ed è strano perché in teoria non dovrebbe essere così! Piangere è un gesto che da idea di debolezza, di resa, di mancanza di dignità…

(Chissà perché in passato ho creduto a queste cose…)

Magari se non avessi avuto queste cazzate per la testa, avrei “digerito” meglio alcune situazioni. Magari…
Per fortuna c’è sempre tempo per capire. Per rimediare… Già, rimediare! Non faccio che pensare a questa cosa. Se solo non fossi così “ritardatario” in certe situazioni…

Domanda dell’ultimo minuto: come cavolo faccio a farmi la doccia stasera? Speriamo che mia nonna ce l’ha l’acqua. Anzi ora la chiamo. Male che va, ho altre 36 zie a cui chiedere aiuto. ;)
Fortuna che ho una famiglia così numerosa…

Domandone finale: vi interessa sapere che ho superato lo scritto di Inglese II?

Un abbraccio, Panù.

My Way (up, down... up, down...)

2008-11-11T01:43:00.010+01:00

Picciù ci siamo. È arrivato il momento. Il mio momento. La mia ultima prova di giovanotto! Mi viene da ridere a pensare a questa cosa: “la mia ultima prova di giovanotto”.

Ma che dico? Che penso? Cosa mi passa per la testa? Credetemi, sono io il primo a chiedermelo: sono così indirizzato verso la meta che ho smesso di pensare a tutto il resto! Cioè, non proprio tutto. Ad alcune cose non posso non pensare… Parlo delle cose che mi fanno star male; quelle che mi fanno soffrire… Ma su queste cose, purtroppo, non posso intervenire. Posso solo farlo con ciò che riguarda la mia vita: perché capisco certe cose sempre troppo in ritardo? (………)

Oggi ho fatto lo scritto di Inglese II. È strano, ma quando sono uscito non ero soddisfatto. Pensavo che sono un pirla! Come si fa, dico io? Ci ho messo otto mesi per decidermi a preparare una materia e poi l’ho fatto in dieci giorni. Ho studiato le regole dello scritto in dieci giorni e basta. E il bello è che secondo me l’ho passato!

Ho incontrato gente che lo aveva ripetuto più di una volta ed io, con la “faccia di minchia”, che gli dicevo: “questa è la prima volta che lo provo”!
Era difficile. È la mia penultima materia e penso di avere la capacità di capire che era una tra le più difficili. Lo è stato per me e lo è stato per molti (penso). Non troppo però! Come tutte le cose, si poteva fare!

Tante volte, da quando ho iniziato l’università, ho pensato che un esame poteva essere difficile. Tante e tante volte. Ma ho capito anche che la vera difficoltà della mia vita non sono le cose difficili che affronto: è il come le affronto! Quando ho voluto sono stato un treno; a volte mi chiedo perché non lo sono stato anche quest’ultimo anno…
È come se avessi vanificato tutti i miei sacrifici… Parlo delle pasquette a casa a studiare. Parlo di quando studiavo in casa mia e c’erano zero gradi, che non avevo i riscaldamenti. (E chi c’è venuto a casa mia lo sa benissimo che fa un freddo cane d’inverno!) Parlo delle volte in cui ho studiato fino a notte fonda o di quando preparavo le materie studiando solo a tarda sera perchè di giorno lavoravo; insomma, parlo di cose che, chi ha fatto l’università come me, conosce benissimo. Sacrifici, punto. Sacrifici e basta!
Ho avuto un anno difficile e tutto mi si è ritorto contro! Ho pagato e sto pagando per essere stato debole… Cazzo dico io, capita a tutti! Io è da quando avevo sette anni che ho fatto tutto da solo. Nessuno mi ha mai regalato nulla. Io non ce l’avevo una macchina tutta mia a diciotto anni. E non ce l’ho neanche ora… Lo so che è una cazzata, ma adesso mi è pesato. Che volete? In quest’ultimo anno mi è pesato. Questa cosa mi doveva fare reagire in modo ancora più forte e invece mi è pesata: che ci posso fare? È andata così… Non posso che farmene una ragione!
Adesso però è finita. Ora cominciamo a fare le cose sul serio. Si cade, questo si. Ma si ci rialza pure. Lo facciamo tutti e lo sto facendo anch’io in questi ultimi mesi. Mi dispiace aver perso così tanto tempo. Alla fine l’ho solo data vinta a chi non crede in me… L’ho data vinta ad una persona che mi odia (e che vorrebbe che io non esistessi…). Ma ogni cosa a suo tempo: finché non divento qualcosa (o qualcuno) di più di ciò che sono ora non potrò darle lo “scontrino”. Se paga o non paga dipende solo da me. Da quello che sarò capace di fare. Non potrà più rendermi la vita difficile se sarò forte. Non più!

Che posso dire, inoltre? Mi spiace anche che non ho una ragazza in questo momento. Anche se mi fa bene stare solo, in un certo senso… Mi fa accanire di più!
Ma poi penso che alla fine è quello che voglio! Io non voglio stare con qualcuno solo perché mi sento solo. Di ragazze ne ho avute; ormai sono finiti i tempi in cui avevo vent’anni… (Già, vent’anni…)

Solo se ne varrà la pena starò realmente con qualcuno. I finti amori li lascio a quelli che hanno poco amor proprio; a quelli che non si amano veramente! Io penso di meritarmi il vero amore... Io so aspettare...

Un bacio. Giuseppe

Domande

2008-11-06T13:21:00.002+01:00

Puoi vedermi?
Immagini mai quale possa essere il primo (ricorrente) pensiero dei miei risvegli? Mentre mi accingo a preparare il mio caffè… Quando cammino da solo per le strade con gli occhi velati dai miei pensieri… Senza fare attenzione a ciò che mi circonda; senza sapere dove sto andando…
Conosci i miei sogni? Sai cosa mi porto dentro? Davvero pensi di saperlo?
Ma tu, dentro di me, hai mai guardato veramente? Ed io, secondo te, ti ho permesso di farlo?
Domande. Domande che attraversano la mia mente in una grigia mattina di novembre. Un novembre che non è uno “Sweet November”, ma… Non lo so com’è! Non mi viene la parola giusta per definirlo. A volte, le parole hanno un significato troppo circoscritto per contenere il senso di uno stato d’animo. Lo pensi anche tu?

Puoi vedermi?
Quando con la testa tra le mani cerco una soluzione che non riesco a trovare… O nei miei momenti in quella piccola chiesetta di campagna. Vado lì e non lo so nemmeno io perché lo faccio. So solo che mi viene di farlo. Forse è la pace che c’è in quel posto ad attirarmi, non so… Ma non voglio neanche chiedermelo! Non è questo che importa.

Ti chiedi mai se ce la sto “facendo”?
Mi vuoi bene? Oggi, ad esempio, passeresti qualche ora con me? Con la mia migliore versione… A ridere e a scherzare come abbiamo sempre fatto. Ammettilo, quando voglio so farti ridere; se solo non ti facessi anche incazzare…
Lo senti mai quando voglio parlarti? Anche se non ti vengo a cercare…
Lo sai come sono fatto! Io, in certe situazioni, ricerco la solitudine. Agisco al contrario. Anche se ho bisogno di te… Anche se, in realtà, non ho voglia di stare da solo.

Puoi vedermi?
Puoi vedere il mio viso? Li vedi i miei occhi?
Non smettere di guardarli. Ho bisogno di sapere che lo fai. Solo questo! Di altro, credo di non averne bisogno. Almeno per ora… E poi lo sai: io di sorridere non smetto! Sorrido alla vita prendendola per il culo. Lei lo fa continuamente con noi tutti: perché non dovremmo ricambiare anche noi?

Soltanto due parole...

2008-10-31T14:50:00.002+01:00

Oggi hanno operato la zia Francesca. Quello che dovevano togliere lo hanno tolto. Adesso non resta che aspettare. Aspettare e sperare…
La vita a volte sa essere proprio ingiusta. Maledettamente e bastardamente ingiusta! Vorrei fare qualcosa di meglio di quello che ho fatto fino adesso, vorrei trovare le parole migliori, ma non è facile… Certe cose ti svuotano, ti tolgono le forze, ti fanno rimanere seduto per ore…

E tu sei lì, incapace di trovare una motivazione, di darti una motivazione!
Una cosa è certa: quello che sta accadendo a mia zia ha rafforzato in me la consapevolezza che ho una famiglia stupenda. Non che io non lo sapessi già, ma sono queste cose che mi fanno meglio comprendere la “fortuna” che abbiamo. Anche se, forse, non è questo il caso di parlare di fortuna.
Poco fa ho rivisto il movie di Natale. Non lo guardavo da un sacco. Mi ha commosso rivederlo… Per un attimo mi è sembrato quasi di riviverli quei momenti… Era perfetto! E adesso non c’è più niente di perfetto; anzi, mi sembra proprio che il mondo vada al contrario. Che casino!
Mi viene da pensare che tutti noi, io per primo, diamo troppo peso a cose che, in realtà, sono fesserie. Cose futili ed inutili che valgono poco. Non tutti, purtroppo, hanno il tempo di recuperare. Finché c’è vita non c’è solo speranza, ma possibilità concreta di cambiare le cose che non vanno; possibilità di sistemare tutto, di rimediare... Io, per esempio, lo sento che sto cambiando! Ma questa è un’altra storia. Non ho voglia di parlare di questo adesso. Il mio voleva essere soltanto uno sfogo. Uno sfogo da condividere con chi ha voglia di starmi a sentire…

Semplicemente tu...

2008-10-21T18:16:00.004+02:00

È in te l’aria che respiro…

Sei tu il sorriso del buongiorno
sei tu l’amore che volevo
sei tu la persona che aspettavo!

Sei tu il mio posto segreto
sei tu in quella frase che non hai mai sentito
sei tu che, quando non ci sei, mi manchi da morire.

Sei tu la bellezza che c’è al mondo
sei tu il più bel colore dell’estate
sei tu l’ispirazione dei miei scritti.

Sei tu il primo augurio di Natale
sei tu che ho amato al primo sguardo
sei tu la motivazione del mio non lasciar stare.

Sei tu che dai equilibrio ai miei opposti
sei tu ciò che non posso perdere
sei tu il vizio che non so dominare…

Sei tu la leggerezza dei miei passi
sei tu l’ultimo viso che vorrei vedere
sei tu l’ultimo amore che vorrei avere!

Sei tu amore mio. Semplicemente tu.
L’aria che respiro…

Marionette incasellate e schematizzate... E l'individualità?

2008-10-17T13:38:00.006+02:00

A volte penso che non vorrei vivere in un mondo falso e ipocrita come questo… Tutti massificati e controllati; incapaci di resistere alle pressioni della conformazione… Coi paraocchi! Facendo finta che va bene così. Voltandosi dall’altro lato. Chiudendo a chiave la creatività, il genio o la capacità di vedere oltre…
Ormai non riusciamo più neanche a guardare al di là di quella che ci viene “presentata” come la verità delle cose: siamo tutti così rincoglioniti dalla televisione che sembriamo tante marionette. Ci commuoviamo guardando un film drammatico, o peggio un programma della De Filippi e passiamo davanti alla vera vita con superficialità. Non ci commuove un bimbo che non ha da mangiare: il pubblico ha voglia di vedere situazioni costruite, artefatte!
Ma cosa ci è successo? Perché il mondo sta regredendo?
Un tempo le persone erano votate ad una vita sociale; noi oggi potremmo dire lo stesso? Tutti noi, così isolati e persuasi che la realtà mediatica sia la vera realtà. Quella assoluta… Una realtà dove i computer sostituiscono il contatto umano: la realtà delle chat e dei rapporti contraffatti!
A mio avviso l’isolamento di cui è vittima l’uomo al giorno d’oggi è la conseguenza più lampante ed immediata del progresso. Un progresso positivo per certi versi, ma assolutamente pericoloso e negativo per molti altri. Il ventunesimo secolo! Se me lo dicevano prima, avrei chiesto almeno di nascere negli anni sessanta…

Ma forse ormai è inutile pensare a certe cose. La situazione non la si può più cambiare. È più conveniente girarsi dall’altra parte. È meglio rimettersi i paraocchi…

Un anno fa come oggi...

2008-10-16T19:10:00.002+02:00

Un anno fa come oggi la mia vita era completamente diversa. Ero felice. Me ne andavo in giro come uno scemo col sorriso stampato sulla faccia e tutto mi sembrava fantastico. Giuro: stavo benissimo!
Anche se poi l’ho pagata questa felicità…
Ultimamente non ho avuto molta voglia di scrivere qui sul blog. Volevo starmene un po’ per conto mio; magari per fare “calmare un po’ le acque”. Mi sono sentito ferito da quei commenti… E non per quello che dicevano, ma perché mi dispiace essere considerato in questo modo.

Pazienza! Non voglio aggiungere altro...

Un anno fa come oggi la mia vita era completamente diversa. Bruciavo caffettiere, compravo una cosa al posto di un’altra, mi sentivo più buono… Ero felice insomma! Ed ora non è più così. Il sorriso stampato sulla faccia ha lasciato il posto ad un’espressione che a tratti mi pare di pietra. Tutto adesso è piatto e muto. E più è così, più ho voglia di starmene da solo. Esco poco e sento di non aver stimoli… Togliendo lo studio (tra l’altro ho già la data della laurea, ma non ve la dico!!!), mi sembra che la mia vita sia come incompleta. E non capisco se mi manchi qualcuno o qualcosa, ma mi ritrovo continuamente a dover fare i conti con questa sensazione di vuoto…
In questi momenti ho paura! Paura che tutto rimanga così per sempre. Paura di questo silenzio...

Per me sarebbe peggio una condanna a trent’anni vivere in questo modo. Mi ucciderebbe poco alla volta.

Un anno fa come oggi la mia vita era completamente diversa. Il mio stanzino non era imbrattato di scritte sul muro. Ancora non avevo l’anello delle patatine…
Devo ammettere che mi manca l’amore di cui allora mi sentivo capace… Mi manca la leggerezza tipica degli innamorati… Ma soprattutto mi manca il Panù di allora…

ps: purtroppo mi mancano anche i miei capelli, ma ho dovuto tagliarli…

A presto
Panù

La malinconia di inizio autunno...

2008-10-08T13:17:00.003+02:00

A volte ti sembra che tutto ti sfugga di mano… È un po’ come sentirsi di non essere padroni della propria esistenza. Guardarsi allo specchio e dire: ma chi è questo/a qui?

Non so se ti è mai capitato. A me si…
Poi però penso che magari è solo un po’ di malinconia. Forse è perché il sole diventa sempre più pallido e non riesce a scaldare, oppure perché… Boh! Non lo so che mi prende stamane… Forse è perché mi sono svegliato pensando a mio padre. Forse è perché stamattina mi manca un po’. Non lo so… Ma ormai è una vita che faccio i conti con la sua assenza: che vuoi che sia se oggi è così?

Più che altro mi manca un confronto. Si, un confronto con una persona che stimo. Io non ascolto mai a nessuno; è una vita che faccio di testa mia: nel bene e nel male.
Se solo fosse ancora vivo mio nonno…

L’altra sera sono stato a casa di Marta. Ho passato la serata con lei ed i suoi fratelli (ma quanti ce n’ha???). Ha proprio una bella famiglia Marta! E devo dire che anche i suoi genitori non sono da meno. Che belle persone che sono… Me ne sono andato da quella casa che mi sentivo così in pace con me stesso… Mi dispiace solo non averli conosciuti prima… C’è positività in quella casa; c’è gioia; ci sono sorrisi!
Io è così che la voglio una famiglia! Con una famiglia così sei inattaccabile. È più facile, in questo modo, affrontare le salite…

Ma poi penso che, se una bella persona come lei mi vuole bene, allora non devo essere proprio così male! Qualcosa di buono devo avercelo anch’io…
Chissà se la mia è più una speranza che altro? Forse si, forse no, chi lo sa? Come si dice: “ai posteri l’ardua sentenza”.

Oggi la figlia di Marco fa un mese. Il suo primo mese. Che cosa straordinaria che è questa! Come mi piacerebbe avere un figlio tutto mio. Credo di sentirmi pronto ormai. Forse comincio a sentirmi pronto per avere una famiglia… O forse ho solo voglia di innamorarmi di nuovo… Però di quella giusta, stavolta! L’ultima…
Chissà, magari mi sta già cercando…

Buon primo mese Claudiè

Lo so che ho quasi trent'anni, ma...

2008-10-06T14:40:00.002+02:00

Ho quasi trent’anni. Faccio parte di una generazione “di mezzo”. Non sono più un ragazzo, ma non mi sento nemmeno un uomo… Ho ancora i sogni che avevo cinque anni fa; solo che ora, a volte, ci credo un po’ meno… Non sento più in me la voglia di “cambiare le cose”. A dirla tutta, me ne frega ben poco se le cose non sono come dovrebbero essere qui nella mia splendida terra. Tanto è tutto marcio. Un imbroglio, purtroppo…

Ho quasi trent’anni e mi sento imprendibile. Qualcuno pensa che quelli come me sono degli immaturi. Ma quel qualcuno non sa “volare”! Non sa perdersi: ne ha paura! Ed ha paura soprattutto perché non sa cosa significhi ritrovarsi… Lo so che può sembrare quantomeno bizzarro, ma io, a volte, quasi la ricerco l’inquietudine. E non perché sia pazzo o masochista, ma solo perché è molto più bello “risalire” dopo essere stati per terra… Anche se a volte fa male! Io è così che sono fatto! Io non sto in mezzo. Non scelgo il male minore. Scelgo, punto! Mi piace rischiare…

Ho quasi trent’anni e non ho rimpianti. Ho amato. E, in alcune occasioni, l’ho fatto fino a farmi male… Ma ho amato! Ho assaporato delle emozioni, le ho fatte mie e le ho donate. Perché dovrei avere rimpianti per questo? Mio malgrado ho anche conosciuto l’odio, ma non l’ho fatto mio… Ho conosciuto la solitudine, ci convivo ancora adesso, anche se non ne ho timore… Ho visto la sofferenza negli occhi di chi voglio bene e questa si che l’ho fatta mia! Ma credo che in certi casi non si possa fare altrimenti… Ho ricevuto delusioni, ma anche tante soddisfazioni. Che posso dire di più? Forse che sono ancora intatte le mie illusioni… Ma non me ne dispiaccio! Credo stia solo a me trasformarle in realtà. Anche se ormai ho quasi trent’anni…

...azzo vuoi? Senza titolo. E allora?

2008-10-01T20:12:00.006+02:00

Prima di iniziare a scrivere un romanzo, le domande ricorrenti erano sempre le solite: come farò a trovare una storia all’altezza? E come svilupperò i personaggi? Insomma, cose così! Se solo avessi saputo prima che sarebbe bastato iniziare a scrivere…

Non faccio che pensare alla storia. Continuamente… Mi sento parte di essa. Ogni cosa che mi succede penso a come reagirebbe il personaggio A, o il B.
Sono così chiari nella mia testa…

In questo periodo mi sento un po’ come Achille che, prima della battaglia, preferisce passare il suo tempo in un’alta montagna. Da solo. A riflettere. A prepararsi.
In realtà, io in questa montagna ci sono salito già da un pezzo, e non è che mi vada molto di scendere… Quassù non ci sono le delusioni del cuore, non c’è neanche una bella ragazza con cui passare un po’ di tempo, a dirla tutta!
Ma mi sto preparando anche a questo…
Non è stato facile ritrovare la serenità che avevo perso. Però mi è servito! Cazzo se mi è servito. Ho capito che bisogna allontanare le persone che non meritano il nostro affetto. Anche se si tratta del nostro stesso sangue. Io non tornerò mai più indietro in certe decisioni: anche se così ho reso felice qualcuno…
Ma sapete che vi dico? Fanculo a tutto ciò che è negativo. Chi un giorno mi ha detto, o ha pensato che la mia vita sarà un fallimento si dovrà ricredere. Cazzo se si ricrederà…
Mi credete che oggi non mi andava tanto di scrivere un nuovo post? E invece sta andando a finire che sto parlandovi di cose (forse) un po’ troppo personali… Ma Fanculo anche a questo! Io non mi nascondo dietro ad un dito. Chi legge questo blog conosce perfettamente quelle che sono le assurdità riguardanti la mia vita; di conseguenza, non mi sembra di avere nulla da temere…

Ma basta con le cose tristi. Non voglio più saperne di certe cose!

Qualche giorno fa ho rivisto Brenda. Che posso dire? È sempre bellissima… Chiaramente non mi ha neanche salutato, ma diciamo che me lo aspettavo. Lei è fatta così… Purtroppo per lei aggiungerei… Solo due giorni prima ho rivisto Stefania: il mio primo amore. Non la vedevo da più di un anno, ma ogni volta con lei è come se non l’avessi vista dal giorno prima. Mi ha fatto piacere!
Queste sono due persone che, in modo diverso, ho amato tantissimo. Ma allo stesso tempo ho capito che, forse, non le amerei più allo stesso modo. Mi sento troppo proiettato verso il futuro. Ne voglio una nuova. Una che non ho mai visto prima d’ora. Una bella picciotta che faccia di nuovo battere questo cuore un po’ troppo martoriato dagli sbagli in cui, mio malgrado, mi sono cacciato!
Ma fa nulla. Anche questa è vita.
Adesso comunque vi saluto. Vado a farmi l’aperitivo. Tra una ventina di giorni scende la dolce ITAP. Sono contento che ritorni.

“A stu giro riscendo dalla montagna…”

Vi mando il mio solito bacio.
Panù

ps: il 2 ottobre mia mamma compie cinquant... Diciamo cinquanta và! Che lei vuole così. Auguri mammì. Come al soltio ogni tanto mi stressi, ma se non ci fossi stata tu chissà a quest'ora dove sarei... Ti voglio bene.

Oggi mi sono guardato un pò indietro...

2008-09-19T19:46:00.002+02:00

Eppure se guardi in fondo al tuo cuore, non c’è più ragione per quelle lacrime…
Non vedi il sole? Come fai a non vedere che splende su di te?
Sui tuoi capelli, sulla tua pelle…
Quando cammini e ti scappa un sorriso… Il tuo sorriso!
E tu che credevi di averlo perso… Come in quei giorni passati in solitudine a guardare il vuoto, l’immensità della campagna, perdendoti nei suoi mille colori…
E tu lì, da solo. Lontano da tutti. Anche da te…
Stavi lì e pensavi… Ricordavi e sorridevi…

Quanti volti può avere in certi momenti la disperazione!
Per fortuna che adesso è tutto finito…

(Vorrei dire una cosa a tutti coloro che mi seguono. Non è che abbia smesso di scrivere! Il fatto è che mi sto molto dedicando ad “altre cose” in questo periodo. E poi non ho tanto da raccontare per adesso. Cioè, ne avrei, ma preferisco tenerle per me certe cose… Che posso dire? Niente, tranne che torno presto! In un certo senso sono già tornato. Un bacio a tutti quelli che mi seguono. Io lo sapevo che pian piano…)

Panù

Qualcosa è cambiato...

2008-09-15T23:57:00.001+02:00

Are you in love? E allora siine felice: è la cosa migliore che ti potesse capitare. È incredibile come tutto sia bello in certi momenti… Un po’ come io mi sentivo un anno fa come adesso. Mi manca a volte…

Eppure tutto ciò che fino a ieri mi pareva brutto, oggi non è più così brutto…

Questi primi giorni di settembre hanno portato con sé novità che non sono delle vere e proprie novità, ma riconferme!
Ho vissuto situazioni che mi hanno toccato nel profondo. Situazioni che mi hanno aperto uno spiraglio… (Ora sta a me fare le cose per bene!)
Tutto procede a rilento. A volte, un po’ troppo a rilento! Anche se credo che, per certi versi, sia meglio così…

(…)

Ormai è più di un anno che ho dato vita a questo blog. Per me è stata un’importante “palestra”. Adesso mi sento pronto! Credo che i tempi siano maturi per realizzare un piccolo sogno che mi porto dietro fin da bambino. Parlo di scrivere un libro. Un libro tutto mio. Il “Panù’s Book” mi viene da dire in questo momento: credo capiate il perché!
Ho iniziato a riguardare tutto ciò che ho scritto in questi anni e, con mia grande sorpresa, ho scoperto di avere abbastanza materiale per il libro. Un po’ come se quello che scrivevo allora aveva già un senso; anche se non sapevo che avrei potuto utilizzarlo anni dopo. Forse è una coincidenza, ma a me piace pensare che mi stavo “preparando”. Anni fa ho imboccato una strada senza sapere dove mi stesse portando; adesso lo so!

Vedremo…

Mi è capitato che qualcuno mi abbia detto che so scrivere, ma io ho sempre sostenuto che per scrivere un buon libro non bisogna per forza saper scrivere. Anzi, a mio avviso si tratta di una cosa assolutamente secondaria rispetto all’avere o non avere talento! Un buon libro deve emozionarti, al pari di una bella canzone o di un bel film: non c’è nessuna differenza.
Ora, io non lo so se sarò capace di farla questa cosa. E soprattutto non so se la saprò fare bene. Però ci voglio provare! Mi ci voglio misurare.

In realtà mi ci sto già misurando…

La storia, seppur per sommi capi, la conosce soltanto una persona. Mi ha detto che sono pazzo, ma le piace! Ed io mi fido di lei… E credo che anche per lei sia la stessa cosa. Lei crede in me: mi ha detto che posso riuscirci.
Vedremo…

ps: conoscete “My girl” di Otis Redding? Non trovate che sia proprio una bella canzone?

Welcome little big Claudia.

2008-09-10T19:04:00.008+02:00

L’otto settembre una nuova splendida creatura comincia a far parte della vita di tutti noi. È una bambina bellissima, come potete vedere anche voi stessi. Mi sa che Marco e Daniela si stanno specializzando a concepire figli bellissimi!

Mi sono chiesto più e più volte quale potesse essere l’augurio migliore per una bimba appena nata, e devo ammettere che non è per niente facile dire cose nuove, cose che non sono state ancora dette… Ma alla fine ho capito: è impossibile!

Quindi, mia piccola Claudia, ti dico quello che ti diranno gli altri o quello che ti hanno già detto (o pensato) quando ti hanno visto per la prima volta.
Ti auguro la bontà d’animo e la serenità del cuore; ti auguro una famiglia che ti stia sempre accanto e che ti faccia sentire amata. Anche se non ho dubbi al riguardo. Ti auguro di viaggiare e di conoscere il mondo; ti auguro di essere brava a scuola e, soprattutto, di diventare qualcuno un giorno. Anche se, allo stesso modo, posso dirti che non ho dubbi neanche su questo! Ti auguro di realizzare tutti i sogni che avrai e di trovare degli amici che ti vogliano bene come io ne voglio al tuo papà; ti auguro la stessa forza interiore che hanno avuto i tuoi genitori nel tenere unita la tua famiglia. Credimi non è facile, ma nella vita è questo che conta realmente! Ti auguro una vita piena di divertimenti e la stessa dolcezza che ha tua sorella Giulia. Potrei ancora augurarti tante cose, ma credo che siano queste le più importanti… Almeno per me!

Mi viene solo da dirti un’ultima cosa: cerca di volere bene allo zio Panù! Lui te ne voleva ancora prima che tu nascessi…

Benvenuta piccola Claudia. Il mondo è tuo. Aspetta solo che tu lo conquisti!

Con affetto, lo zio Panù.

Un post del C...o alla Irvine Welsh (a va paragonati...)

2008-09-04T12:24:00.003+02:00

Guardandomi indietro, vedo soltanto le rovine di una magnifica struttura di cristallo. Come quelle che si vedono nei film: con la maestosità di un’imponente fortezza e la fragilità della carta bagnata.
Tutto mi appare oscuro, tetro, angoscioso… Cosa mi sta succedendo?
Avrei voglia di parlare con qualcuno, ma quando ascolto le parole di un qualsiasi interlocutore va a finire che non aspetto altro che chiuda quella “maledetta” bocca!

(Mi secca ammetterlo, ma in alcuni casi ciò accade anche con chi voglio bene…)

Tutto sembra darmi fastidio, insomma! E allora scrivo… Mi racconto tra le pagine di un libro, quello della mia vita, ed una lacrima accarezza il mio viso… La notte è il momento peggiore: ormai è troppo tempo che non sono sereno la notte. Non ho pace, non ho tranquillità, sono come un pugile suonato che, dopo aver preso una miriade di pugni, sta lì, all’angolo, ad aspettare quello definitivo: il colpo risolutore direbbe chi si intende di boxe!
Ora, è probabile che io questo colpo lo abbia già preso. Solo che non me ne sono neanche accorto! Sono talmente suonato, in questo momento, da non aver capito che l’incontro è finito… Non c’è più il pubblico, né arbitri o giornalisti; c’è solo un pugile al centro del ring, che stancamente cerca di rialzarsi, ma che trova assai difficoltoso compiere questo semplice gesto.

Cazzo, mi fanno male i reni; da oggi ricomincio l’astinenza da alcol: ci rivediamo a Natale con le serate “lussuriose” ricche di baldoria…
Mi fa ancora male il petto: secondo me, quei dottori lì, non hanno capito un cazzo!

– Magari la smetto di dire in continuazione cazzo ! –

Credo di avere una brutta intossicazione da fumo: ho fumato troppe sigarette in quest’ultimo periodo…

(Per il resto tutto a posto, grazie! Cercami domani, e mi ritroverai…sotto terra!)

Dai, scherzi a parte, la citazione Shakespeariana ci stava a pennello, comunque! Magari me ne vado a Lourdes; chi lo sa? Dicono che da quelle parti le acque siano miracolose.
Vuoi vedere che…

Ho una strana sensazione. Come se stesse per accadere qualcosa. Non so il perché, ma me lo sento… E non è che la mia è una speranza, sento proprio che qualcosa sta per accadermi… Chiaramente qualcosa di bello, intendo! Boh…

Adesso però chiudo, perché non mi sembra di avere molto da dire oggi. Ho scritto ancora un post povero di contenuti… Ho di nuovo quella terribile sensazione di vuoto… Cazzo, cazzo e ancora cazzo! (Perdonatemi, ma qui ci sta proprio di usare questa parola).
Esco un po’ và, che è meglio! Ma dove me ne vado? Non ho nessuno con cui passare un po’ di tempo. Non posso sempre fare il terzo incomodo tra Peppe ed Egizia. Da Marco, dopo sabato sera, è meglio che per ora non mi ci faccio vedere. Danilo e Michele sono con le rispettive metà e adesso che è partita Elisa mi sento realmente solo…
C’è bisogno che dica un’altra volta cazzo?

(L’ho appena fatto…)

Mi sa che sono rimasto troppo influenzato dal libro di Irvine Welsh che sto leggendo: sembro Begbie quando parlo!
Vabé, ho capito: mi vado a fare una birra da qualche parte. Ah, no, la birra no! Niente più alcol fino a Natale: già me ne ero scordato… E allora che faccio? (………)

Qualcosa farò, cazzo! Qualsiasi cosa, cazzo. Se solo sapessi cosa…

(e ancora non sono neanche le sei e mezza del pomeriggio…)

Il romantico burlone...

2008-09-01T18:51:00.005+02:00

Gli occhi sono bassi quando cammino per le strade… L’amarezza che accompagna i miei giorni sembra quasi non aver fine…
E allora penso a quest’ultimo anno: alle difficoltà, alle rotture, alle fregature, alle umiliazioni, all’inconcludenza delle mie azioni e a tanto altro…
Agosto è appena finito e devo ammettere che è stato tutto come me lo aspettavo: un crescendo di emozioni forti, di un’intensità tale da non poter essere trattenute nel mio corpo! Come quella volta davanti allo specchio: quell’immagine di me che non riesco a togliermi dalla testa… I miei occhi. Cosa avevano i miei occhi?

(………)

Certi gesti mischiati al susseguirsi degli eventi mi convincono sempre di più che va bene così. Che è stato meglio così! Anche se è difficile…
So che, un giorno, ripensando a certe cose mi scapperà un sorriso; ma ancora non è tempo, purtroppo. Le persone che solitamente accompagnano i miei giorni, quelle care, quelle con cui ho condiviso tante cose (vacanze comprese) si aspettano da me quello che so fare meglio, cioè farli ridere, farli divertire e star bene.

Ed io lo faccio. L’ho fatto e continuerò a farlo!

Volete il pagliaccio, il buffone, l’istrione, ed io ve lo do! Ma non chiedetemi di far finta di nulla… Io non sono così. Io non rinnego nulla. Mai! Neanche adesso che i miei occhi guardano il mondo con questa tristezza…
E lo so che chi mi vuole bene cerca solo di scuotermi perché gli da fastidio vedermi così, ma passerà prima o poi… Credo sia il prezzo da pagare per essere come sono: un “romantico burlone” che quando ama lo fa veramente… Anche quando non dovrebbe più… Anche quando non vuole più…

A volte vorrei essere un tipo alla “chiodo schiaccia chiodo”, ma non mi si addice purtroppo! Non ce la so.
Così aspetto… Aspetto che i miei occhi ritrovino lo sguardo di sempre: quello delle “migliori occasioni”. Aspetto di voltarmi indietro e sorridere per i ricordi. Aspetto che faccia giorno… Aspetto il prossimo autobus… Aspetto insomma! Tanto so che pian piano…

Un’ultima cosa prima di chiudere. Vorrei ringraziare pubblicamente alcune persone che, in questo periodo, stanno facendo di tutto per non lasciarmi mai solo. Non c’è bisogno che faccia i loro nomi, non è tanto importante questo: ciò che è veramente importante è la nostra amicizia. Un’amicizia vera, sincera, incondizionata: molti se la sognano una cosa così!
Non so dirvelo a voce (coniglio…) e quindi ve lo scrivo: grazie. Mi spiace di non poter offrire ancora la mia migliore versione, ma torno presto! Per adesso sto male, ma ne ho viste di peggio. Sono troppo innamorato della vita per smettere di viverla come si deve…
Poco male: il mio essere eccessivo mi porta a vivere le situazioni in modo amplificato: nel bene e nel male! Credetemi però: io penso che questo sia il mio miglior pregio! È anche questo mio modo di essere che mi rende una persona autentica…
Vi lascio con una poesia di Madre Teresa. L’altro giorno me l’ha inviata Marta. Io però già la conoscevo: non molto tempo fa mia madre l’ha appesa al frigo della mia cucina. È una delle più belle poesie mai state scritte, a mio avviso. Peccato che non l’abbia scritta io…

Inno alla vita

La vita è un’opportunità, coglila.
La vita è bellezza, ammirala.
La vita è beatitudine, assaporala.
La vita è un sogno, fanne realtà.

La vita è una sfida, affrontala.
La vita è un dovere, compilo.
La vita è un gioco, giocalo.
La vita è preziosa, abbine cura.

La vita è ricchezza, valorizzala.
La vita è amore, vivilo.
La vita è un mistero, scoprilo.
La vita è promessa, adempila.

La vita è tristezza, superala.
La vita è un inno, cantalo.
La vita è una lotta, accettala.
La vita è un’avventura, rischiala.

La vita è la vita, difendila.

Un bacio ai miei affezionati lettori; anche a quelli che non commentano, ma che leggono ugualmente ciò che scrivo.

A presto.

PLuah

Il movie maker dell'estate.

2008-08-27T23:53:00.012+02:00

Dedico questo video a Helenio Herrera.

Le vacanze a Marina di Pittu

2008-08-22T18:35:00.009+02:00

Niente “figlio di puttana” questa estate. Non più Panù, ma “u pittu”!
O al massimo PL.
Un po’ come quella canzone: “il mio nome è PLuah, PLuah…”

In realtà, di canzoni se ne possono coniare altre: Peppe durante il viaggio di ritorno me ne avrà cantate almeno cinquecento…
Io invece non ho parlato molto, sono distrutto… Ogni tanto dicevo: “Pope, without me, you are…” – (A ruota!)
È incredibile come mi fisso sulle cose…

Mi viene da ridere… Qualche giorno prima di partire ho fatto il video col “terribile dolore al petto” (bene) e poi finisco all’ospedale per il cazzo di dolore al petto… Con quel pirla dell’infermiere che mi voleva fare sedere per forza sulla sedia a rotelle…

“Ma siediciti tu nella sedia a rotelle, testa di cazzo!”

Ora io so già che c’è qualcuno che pensa che io abbia architettato tutto questo per non lavorare, o peggio (come tra l’altro mi è stato anche detto) che mi ci sono buttato apposta dalla finestra… Niente di più falso cari colleghi campeggiatori! E se pensate veramente questo, “ì mi ni scinnu o bar!”
Oggi mi sono pure smontato la tenda da solo. (Fici a furzata!) E adesso ho male al petto. Un terribile dolore al petto… Anzi, a “o pittu!”

In buona sostanza posso dire che, queste, sono state delle ferie in cui ho avuto abbastanza tempo per pensare… Tutte le volte che stavo al bar, da solo, a parlar del più e del meno con un nano sardo…(bene)…
”Per cortesia me lo fai un caffè corto?” (bene) “Senti scusa te l’ho detto corto?” (………) “Ehm, cioè… volevo dire stretto!”
E lui che mi guardava basito per qualche minuto senza dire una parola; e non perché avesse capito la battuta, ma perché in mente sua stava facendo il conto del resto da darmi (bene, molto bene, più che bene!!!). E poi alla fine, non riuscendoci, mi diceva: “scusa, quanto è che ti devo dare di resto?” (???!!!???)
Comunque, come stavo dicendo prima di rammentare di quello strano ometto affetto da nanismo (immaginatevi che rido tipo pazzo mentre scrivo queste cose), per ripararmi dal sole ho passato parecchio tempo al bar. Gli altri erano al mare e a me non andava perché non potevo neanche stare sdraiato, tanto era il dolore: cazzo neanche di schiena potevo stare!

Ho pensato a un sacco di cose… Ma soprattutto, credetemi, ho pensato a “o pittu”. U mè poveru pittu…

Chiaramente non sono mancati i soliti tormentoni (vecchi e nuovi) tipo: A.V.S., A.V.S.D.D. o A.V.S.A.S.è.N. I soliti sfottò alla mia tenda (pure quest’anno che me la sono comprata nuova ed ha l’optional delle sette cerniere…), ecc, ecc.
Di personaggi strani come il “sardino” non ne ho visti tanti, se togliamo il vecchio Mitch Buchannon che poco ci voleva che pestava a Piero dopo averlo “aiutato” con la macchina infossata (spuntato dal nulla, tra l’altro…) e il mio preferito: Helenio Herrera. Anche lui materializzatosi dal nulla come Mitch… Mitch il pazzo, che mentre spiegava quale fosse la strada per uscire da quel cazzo di paese a Piero, con Peppe ci immaginavamo che gli saltava addosso per il nervosismo!
Ecco, ci sono: sto vecchio era una specie di incrocio tra Buchannon ed il Begbie di Trainspotting: il corpo di Mitch e il carattere di Begbie: sgarbatissimo!

(Peccato. Mi sarebbe piaciuto conoscerlo un po’ meglio…)

Per quanto riguarda Herrera posso solo dire che è stata una manna dal cielo… Le sue performance sulla spiaggia sono degne del migliore attore…
“Dunque, datemi un cognome e un numero di telefono che al resto ci penso io”
“Si ma noi vorremmo sapere…”
“Lei non si preoccupi, ci penso io” (Fammi almeno finire la frase, testa di cazzo!)
“Ma qual è il nome dell’agenzia per cui lavora?”
“Lei stia tranquillo, perché tanto non lo sa il nome” (E appunto, testa di cazzo, dimmelo, no?)
“Ci dica allora il suo di nome”
“Non ha importanza il mio nome. A Voi non deve interessare chi sono io” (Compà, ma si cugliuni?)
“Allora, me lo date un cognome da segnalare all’agenzia?”
“TAGLIALAVORE” (ha detto subito Peppe)
“No, no, Perriera” (rispondo io)
“Ok Pirrera, che Taglialavore è difficile e non lo so ricordare (fa lui, toccandosi nervosamente il cappello)

– Tra l’altro si era messo il cappello tipo i bambini che amano il rap, con la visiera in posizione laterale –
(bene, sempre meglio!!)

Al Pirrera io ho cominciato a rotolare sulla ghiaia per i dolori fortissimi al petto causati dalle risate a squarciagola… (Mannaggia a me, mannaggia, che rido in questo modo!). Essendosi accorto (ma lo avrebbe capito anche il nano sardo) di essere preso in giro allora lui fa: “No, no, l’ho capito benissimo che si chiama Perrera”

ANCORA ADESSO MENTRE SCRIVO E Ci PENSO Mi VIENE TROPPO DA RIDERE…

L’apoteosi poi è stata quando prende il telefono per chiamare non so chi e fa: “Allora ho otto/nove persone per una gita alle Eolie. Il cognome è: GUERRERA”
(Picciù, che posso dire? Un mito…)
Credo sia superfluo raccontare cosa è successo… Basta solo pensare che l’interpretazione di Herrera è durata circa un quarto d’ora ed io già ridevo al primo Pirrera… E’ stato un crescendo: dolore e risate, lamenti e “scaccani”: n’chia però che ridere…
Il mediatore/truffatore (ancora io non ho ben capito chi fosse in realtà questo strano individuo) è tornato pure un’altra volta a trovarci. Vi risparmio il racconto dei fatti; dico solo che, più o meno, è andata come la volta precedente, solo che stavolta il vecchio ha retto solo dieci minuti. Se ne è scappato, ma non prima di recuperare la ciabatta che Peppe mi aveva dato per sotterrarla e si è volatilizzato… Nel nulla…
Io, chiaramente, non sono riuscito a sotterrargliela la ciabatta, perché come al solito ero troppo occupato a rotolarmi nelle “cuticchie”, ansimando per il male al petto causato dalle forti risate…
(Ribadisco: un mito!)

C’è anche dell’altro, ma per adesso non mi viene in mente: sono troppo stanco!
(O non mi va di parlarne…)
E poi mi fa “mali u pittu”!
Magari più in là faccio un movie maker di questa vacanza. Anche se, forse, dovrei smetterla di fare movie maker! Dovrei dar retta ad Elisa…
Concludo solo ringraziando i colleghi campeggiatori che mi hanno accompagnato.

Picciù, che cazzo, si ricomincia! Sembra ieri che siamo partiti…

Comunque: “ì mi ni scinnu o bar”. Mi vado a prendere un caffè corto…

L'ultima volta...

2008-08-09T13:54:00.002+02:00

Sodoma che legge "Gomorra"

2008-08-04T17:40:00.015+02:00

A volte sono troppo istintivo… Agisco con la pancia più che con la testa! Non si chiude un blog perché “qualcosa” va storto: sarebbe come ammettere una resa, come dimenticare che la vita è fatta anche di tante altre cose!
Nel luglio dello scorso anno, dando vita a questo blog, mi ero ripromesso di “rivelarmi” al mondo, di raccontare le mie storie e di diffondere i miei pensieri. Ho capito che non potrei mai smettere di fare questa cosa. Io sono nato per comunicare. Questo sono. E niente lo potrà cambiare…

Il fatto è che mi ero un po’ abbattuto ed intristito: alla fine ciò che ho scritto negli ultimi mesi ha in sé soltanto paura ed ovvietà!

Non mi ritengo una persona banale: il mio carattere e la mia personalità credo raccontino di una persona diversa. Di una persona eccessiva, a tratti. Raccontano di una persona sfuggente e superficiale, per certi versi, e di un individuo incapace di essere felice anche quando ne avrebbe il motivo… Racconterebbero anche di altro, ma questo non devo essere io a dirlo!

Mi viene da pensare a Brenda e mi vengono in mente le sue parole durante una delle nostre ultime litigate: “un giorno ti pentirai di tutto questo. Ti pentirai e ti ritroverai solo…”

È triste, ma purtroppo ha avuto ragione!
(Almeno lei adesso è felice…)

Forse lontano da me è davvero più facile essere felici! O forse l’unica cosa che lei (come qualcun altro) avrebbe voluto era stare con me… Non lo so… Non mi pare ci sia una soluzione; perché sono convinto che, nonostante tutto, rimarrò sempre uguale. Il mio carattere potrà in futuro migliorare o peggiorare, ma non credo alle favole del “cambiare totalmente”. Gli errori che si fanno una volta hanno buone probabilità di essere commessi ancora, così come le cose buone: non si cambia purtroppo! Anche se, forse, usare la parola "purtroppo" è un po’ azzardata come cosa…

Pian piano sto riuscendo a mettere meglio a fuoco il problema dell’inconsistenza dei miei scritti...

Ho soltanto scritto non ponendomi “il dilemma della pagina bianca”. Non avevo niente d’importante da raccontare, ma mi sono ostinato a scrivere solo perché ne avevo bisogno… Ma non ho parlato con il cuore in mano, non sono riuscito a tirare fuori quello che avevo dentro: semplicemente perché non c’era nulla da tirare fuori…

Questi ultimi mesi li ho passati come in una sorta di sospensione… Ho camminato. Ho continuato. Questo si! Ma ero solo un cavallo coi paraocchi che si accingeva a percorrere una strada lunga e fottutamente dritta. Sempre dritta. Solo dritta! Ho così continuato a fare ciò che dovevo fare, ho assolto ai miei doveri… E l’ho fatto bene! A tratti (forse) con eccessivo zelo… A tratti avrei voluto solo spaccare il computer e metterlo a bruciare insieme a tutti sti cazzo di libri che sto leggendo… Ma prima o poi arriverà anche per me “l’ambito premio”: speriamo solo di sapermela godere questa vittoria!

Tra un’analisi del posizionamento di un prodotto di lusso e uno studio dei comportamenti di consumo delle elite del nostro paese, ieri ho iniziato a leggere “Gomorra”. In pratica l’ho quasi finito. È un po’ pesante, ma la storia che racconta questo ragazzo del Sud riguarda anche me… Si tratta delle mie origini, delle logiche con cui (nostro malgrado) tutti noi meridionali impariamo a fare i conti.
Qualcuno potrebbe chiedersi, forse, come faccia Saviano a sapere tutte queste cose. Ma quel qualcuno, di certo, non sarebbe un Siciliano, un calabrese o un Campano. Da noi le “cose” s’imparano per strada. Tutti a Caltanissetta sanno chi comanda o chi ha comandato! E certe cose non le apprendi dai giornali o dalla televisione, ma le impari per strada; anche se la tua è una famiglia onesta e benestante, che in teoria dovrebbe star fuori da certe logiche. Ma è veramente solo teoria… Saviano ha solo denunciato apertamente quello che tutti noi sapevamo già! Ha “solo” avuto più coglioni di altri! Tutto qui.
Anche qui purtroppo si paga il pizzo e si muore perché lo ha deciso “qualcuno” che hai, per così dire, “infastidito”! Anche qui ci sono i metodi violenti e le intimidazioni. E allo stesso tempo, tutti noi sappiamo che bisogna aver più paura di chi, fingendosi tuo amico, ti propone facili guadagni; piuttosto di chi non sa fare altro che usare la forza perché ha soltanto quella!
Chi muove tutti quei miliardi ha una mente finissima, non è un pistolero da mille/duemila euro a servizio…

(Ma so perfettamente di aver detto che “due più due fa quattro”. Nulla di più…)

Leggendo il libro di Saviano mi viene da pensare a queste cose. E non è che questo libro mi abbia fornito una nuova prospettiva su cui riflettere: eccetto alcuni efferati particolari che preferisco omettere (non ha veramente limiti la crudeltà del genere umano…), non è che mi abbia detto o raccontato qualcosa di nuovo…
Ammiro questo ragazzo, comunque! E mi auguro vivamente che non diventi un altro martire di questo assurdo gioco al massacro… Ma è una flebile speranza la mia: sono troppo forti, purtroppo!

Vorrei continuare a parlare ancora… Oggi mi sento un fiume in piena. Ho così tante cose da dire… Ma è tardi, sono già le quattro e mezza e c’ho da dedicarmi alla tesi.
Non faccio altro che scrivere, scrivere e scrivere… Il fatto è che mi vengono sempre cose nuove da aggiungere; e non solo per pignoleria, ma perché mi sono scelto un argomento che, via via che il tempo passa, mi appare sempre più complicato. Chissà, forse è proprio questo che lo rende così affascinante ai miei occhi…

Vi rendete conto di come sono fatto? Invece di concludere il post continuo a parlare, parlare e parlare! Come se bastasse questo a ridarmi il sorriso… Avrei voluto raccontare del caldo asfissiante di questi giorni; di come stanotte non ho fatto altro che coricarmi e rialzarmi leggendo qualche pagina che non avevo però più voglia di leggere; di quanto sono incazzato e di tanto altro ancora… Ma non mi va di entrare nei guinness dei primati per aver scritto il post più lungo della storia! :)

Purtroppo per adesso è così!
Ma prima o poi sono sicuro che tutti gli ingranaggi riprenderanno a funzionare e non mi sembrerà più di essere un aereo con un solo motore a disposizione…
Io per adesso posso solo aspettare e sperare che tutto si sistemi presto. Ci tengo solo a dirvi, in conclusione, della canzone che è diventata la colonna sonora di questi ultimi giorni: “Weird Fishes” dei Radiohead. Non mi sono preso la briga di sapere cosa dice, perché non m’interessa tradurla: le canzoni straniere mi piacciono proprio perché le interpreto come meglio preferisco. So solo che da quando Elisa me l’ha regalata, non faccio altro che ascoltarla… Se non la conoscete, fate in modo di sentirla: è un capolavoro! È una canzone che mi fa pensare a un nuovo inizio. A qualcosa per cui dovrò penare e faticare, ma che alla fine (continuando così) mi premierà!

Ora è veramente tutto!
È tempo adesso di “prendermele” per bene le emozioni (anche se non belle) che Dio ha voluto mettere nella mia strada. È tempo di superare tutto (in qualche modo..). Credo che poi saranno la rabbia e il dispiacere a fare il resto… Vedremo!

Ancora buone vacanze e un bacio a tutti.

Panù

ps: finalmente, dopo mesi, mi sembra di avere scritto qualcosa di decente e di sensato! :)

Dillo con un movie maker...

2008-07-22T00:28:00.003+02:00

Il giornale di "tendenza" in regalo, la crema e la scimmietta...

2008-07-14T12:22:00.004+02:00

Mi immagino Peppe davanti alla cassa, per pagare, leggermente imbarazzato dallo sguardo del cassiere; uno sguardo che gli dice: “e bravo il finocchio…”!
“Me lo incarti come se fosse un regalo. Vorrei fare uno scherzo ad un amico.”
(Giusto per puntualizzare – pensa nella sua testa – cercando la sua ragazza per un bacio appassionato).

Lì, davanti al cassiere…

Come a dire: “io non sono gay, che cazzo c’hai da guardare così?”

Magari non è andata così, ma mi vien da ridere se la penso in questo modo!

Sono tutto bruciato, la mia pelle varia di colore da punto a punto: dal rosa al rosso.
E meno male che non ho messo la crema che mia ha dato mia madre! Prima di partire mi dice: “la vuoi la crema protettiva?”
Io dico: “si, certo. Grazie.”
(bene)
Era la crema autoabbronzante per il viso, non una crema che si usa al mare… Almeno se non si ha voglia di diventare una sorta di dalmata bianco e rosso!
Per fortuna l’ha presa Egizia e se ne è accorta. Gliela voleva mettere a Peppe, forse…
Insomma, pericolo scampato!
Chissà a quest’ora come sarei incazzato… Non riandrò a mare prima di domenica prossima. Una settimana con le braccia a pois non me la sarei proprio accollata!

Il momento più esilarante è stato quando si è avvicinato un uomo di colore, abbastanza bruttino; credo fosse indiano. Aveva una scimmietta finta attaccata al collo. Io me ne ero accorto che aveva questa scimmietta, ma non ho resistito a dire: “non prendere in giro il signore”, quando Michele mi ha detto: “Pè, guarda la scimmietta!”
L’indiano è rimasto serio, gli altri ridevano, ed io buttato nell’asciugamano a sganasciarmi dalle risate…
(Fantastico)

E ora sono un’aragosta… N’chia però che ridere…
Mi sa che è cominciata l’estate!
Chissà che succede adesso………?

Il documento d'identità...

2008-07-10T12:45:00.006+02:00

10/07/08 ore 1:04

So che è tardi e sarebbe ora di andare a letto. Ma stanotte non ho molto sonno…
Domani mi aspetta una nuova giornata ciclicamente uguale alle altre: mattina sveglia alle 8:46 (la mania del 9 ormai è incontrollabile…), caffè al bar, gazzetta e poi a casa a lavorare alla tesi; il pomeriggio l’inglese e alle sei – sei e mezza circa il training quotidiano: sfiancandomi per un’oretta con pesi e cyclette. Mangio poco e non bevo, da almeno un mesetto… Qualche risultato lo sto ottenendo (ho perso quasi sei kg), ma ancora è niente! Voglio sentire i vestiti scivolarmi addosso, e ancora non è così!

Insomma, per ora è un po’ “na vitaccia”, soprattutto per uno come me che sopporta a fatica la routine che si protrae nel tempo…

D’altra parte, che vita è se non la passi sulle montagne russe?
Non si può mica andare solo sul trenino panoramico! O no?

(non so se esiste il trenino panoramico, però mi piace il nome, quindi lo lascio scritto!)

(( come al solito quando scrivo mi viene voglia di fumare. Mi tocca andare nello stanzino. Prima o poi mi faccio il “bocchettone” usato nei locali per permettere alla gente di fumare. Chissà se si può mettere nella mia stanza…? ))

In questo periodo mi sembra di scrivere al vento… Cioè, di voglia di scrivere ne ho, è la consistenza che mi manca… la profondità; il riuscire a far comprendere ciò che sento realmente. Ciò che ho dentro, ma che non tiro fuori.
Resta solo un amaro silenzio e una terribile sensazione di vuoto… Qualcosa che manca, qualcosa che ho lasciato per strada…

Penso che potrei anche non pubblicarlo questo post, tanto non è che abbia detto molto! Ma, tra un po’ di tempo, sono sicuro che mi piacerà rileggerlo… Quando la giostra sarà in discesa, vorrò ricordarmi di come stavo in questo periodo. Starò vivendo un’altra vita; una vita che, con tutta probabilità, ho già cominciato a vivere…

Questa è la mia vita. Il miracolo che Dio mi ha regalato non voglio perderlo in un bar… Prima o poi bisogna cambiare! Qualcuno lo fa prima, altri ahimè lo fanno più tardi; ma non si può continuamente tenere l’acceleratore al massimo: il motore potrebbe anche fondersi alla lunga…

In questo momento mi piacerebbe avere la palla di cristallo…
Andrò a sbattere, o rinuncerò per sempre alle “seduzioni della notte”?
Sarò bravo, o una testa di cazzo?

E intanto il tempo passa… Anche Vasco Rossi non è più quello di un tempo! E se il tempo passa anche per lui che è un mito, forse…
Ore 2:29 – tre sigarette fumate… ((Nello stanzino…))

Pensieri "scollegati" di una mente stanca...

2008-07-05T00:36:00.002+02:00

Quanti pensieri guardando una foto dei miei venticinque anni…

Io non dico di non metterci tutto l’impegno di cui sono capace… Ma cosa sto facendo? Chi sono veramente………? Perché sono stato così cieco da non rendermi conto di cosa stava accadendo? Io, miseramente ricco di buone intenzioni… Il mio Dio voltato dall’altro lato ed io a perdermi in pensieri scuri e tristi… Io, miseramente ricco di nostalgia… Nostalgia della mia migliore versione, nostalgia di quella canzone, nostalgia di una passata illusione… Ascolto in silenzio parole ed espressioni impresse nella mia mente: lontane, passate, andate… Sento gli odori. Ho ancora fame di quei sapori… Mi sembra di essere lì, in quel momento felice…
Cosa non si fa, a volte, per sfuggire alla malinconia?!? Anche quando ti senti che “oggi la vita ha vinto”. Bisogna sempre controbattere in qualche modo…

Già, in qualche modo!

Intanto continua a suonare l’adorabile musica di Barry White, la mia stanza ha una temperatura di 38°, e la mia uscita del venerdì sera è durata mezz’oretta… C’ho messo più tempo a prepararmi che a stare fuori… Un altro fine settimana che inizia con me sudato e in pantaloncini, di fronte al mio Pc: l’unico con cui mi vada di “parlare”.
Peppe mi ha appena chiamato in video su msn; chiedo scusa ma declino, vado a fumare…
Tracy Chapman canta “Happy” dal media player e, tutt’ad un tratto, la malinconia si fa più forte… Cambio musica, provo a richiamare Peppe: vediamo se è lui adesso a rifiutarla la videochiamata! Niente, non funziona, non lo sento.

Provo a concludere questo “ottimistico” racconto di mezza estate.
Il fatto è che non mi piacciono le conclusioni. Preferisco pensare che si tratta di nuovi inizi; preferisco pensare a quando avevo venticinque anni. Mi piaceva quel periodo…

A pensarci bene, a quel tempo, i miei sogni non mi sembravano delle illusioni…

L'anima allo specchio...

2008-06-26T11:18:00.004+02:00

Che serata strana che è questa… Io, in piedi, alla finestra. Io che guardo una Caltanissetta semiaddormentata. È quasi l’una di notte. Sono appena tornato. Il sottofondo di “secret garden” a farmi compagnia. Ed io che guardo lì fuori…
Per un attimo mi sembra di essere in un film. I miei movimenti sono lenti; stancamente avvicino la sigaretta alla mia bocca; fisso il fumo che, in penombra, mi appare fitto… Mi perdo nelle sue forme disegnate in modo irregolare… E penso…
Niente cena questa sera. Non avevo molta fame. In realtà di fame ne ho sempre meno. Mangio meno! Pian piano, però, sto ricominciando a rientrare nei miei vestiti. Mi piace questa mia nuova condizione! Mi piace coccolarmi, prendermi cura di me. Ormai è un po’ che non lo facevo…
Tutto sarebbe perfetto, se i miei occhi non fossero così tristi… Continuo a guardare di fuori e mi viene da pensare che avrei voglia di prendere un treno. Partire. Andare in un posto che non conosco. Da solo, in un posto lontano… Vivere in quel posto. Amare in quel posto. Dire addio a quel posto… Forse non basterà una vita per trovare quel posto, forse dovrei smetterla di sognare quel posto…
Do un altro tiro alla mia sigaretta. Smetto di pensare al “posto” e mi metto a contare i tetti delle case. Tutte quelle che riesco a vedere. Poi smetto che non sono neanche a metà e mi metto a contare le stelle. Provare a dormire no, eh?
Ho sete. Vado a prendere un po’ d’acqua.
Come me la sarei fatta una bella ceres, in realtà! Adoro scrivere sorseggiando la ceres ghiacciata. Quanto mi piace la ceres ghiacciata…
Mi viene da pensare al sogno che ho fatto l’altra notte: sono nella stessa veranda dove mio nonno, da bambino, mi insegnava il latino. Entrambi siamo seduti su delle sedie a sdraio, l’uno di fronte all’altro. Io che fumo e lui a chiedermi una sigaretta che, puntualmente, rifiuto di dare… “Nonno, ma che dici? Sei troppo vecchio per fumare!” gli dico prendendolo un po’ in giro…
Nel sogno parlavamo di un sacco di cose, ma non ricordo quasi nulla di ciò che ci siamo detti. Ricordo soltanto una frase. Una frase che non riesco a togliermi dalla testa. “Nella vita nessuno è diventato qualcuno senza soffrire… Nessuno.”
La verità è che io non lo so se mio nonno la pensava davvero una cosa del genere. Non so il perché di questo sogno, e non so cosa potesse significare… Ma tanto è inutile rifugiarsi nei perché e nei per come; probabilmente, ero io che parlavo a me stesso… Il sogno era solo un mezzo… Magari è veramente così!
Adesso però vado a dormire, perché la mia sveglia biologica ha ormai deciso che, accada quel che accada, io comunque devo essere a terra per le otto e trenta. E visto che è l’una e trentacinque, forse è meglio che “spenga” un po’ il mio cervello. Stanotte ha troppa voglia di ricordare… Oggi non riesce a dimenticare…

Il sobrio estroverso...

2008-06-24T12:28:00.003+02:00

Stamattina dovrei lavorare alla tesi. Non mi va però! Ho voglia di scrivere…
È un periodo strano questo qui. Io lo definirei un periodo di sospensione… Un passaggio. Un cambiamento. Una storia nuova… Una storia di cui voglio essere l’autore, non lo spettatore!
Ormai è da un po’ che non inseguo l’”alterazione” delle sensazioni, delle emozioni… Tutto è reale intorno a me. Così vero da farmi pensare che fino ad adesso ho solo sognato… Penso, ripenso e analizzo le mie serate, ad esempio! Vedo gli occhi stanchi e scostanti della gente di inizio serata, per poi rivedere, alla fine, le stesse persone ridere e scherzare, e con una spigliatezza di colloquio che prima non avevo assolutamente notato. Qualche bicchiere e tutto ad un tratto appare migliore…
Ed io rimango lì a guardare… Osservo persone che nel giro di due ore cambiano, non solo l’umore, ma anche lo sguardo, il colore della pelle (tendente al paonazzo, per intenderci), il modo di parlare, di camminare; raddoppiando le due ore, a volte, cambiano anche la maniera di “pensare”!
Ed io rido, mi diverto; dopo un po’ esce fuori ugualmente ciò che sono realmente; senza nessuna “spinta che viene dal di fuori”.
Forse è strano, però mi piace! Più passa il tempo e più mi convinco che va bene così, che è questa la storia che mi accingo a scrivere, o a riscrivere… Mio malgrado so anche che non sarà sempre così; ci saranno i momenti bui, ci saranno le volte in cui mi sentirò un pesce fuor d’acqua o in cui qualcuno mi farà notare questa “diversità”. Ma pure la tristezza fa parte dell’esistenza, tutti hanno qualcosa con cui fare i conti… E se ciò viene visto come uno stimolo, allora diventa improbabile che un ostacolo possa interrompere il cammino!
Ma questa è un’altra storia, ancora non è tempo di fare proclami di vittoria senza alcun motivo, ancora ne deve passare di tempo… Io sono qui, comunque! Le sfide mi piacciono e mi piace vincere. Sto quasi cominciando a prenderci gusto…

Voulez vous Panù avec moi?

2008-06-21T13:55:00.003+02:00

Sabato. Sono le dodici passate di un sabato qualunque. Un altro… Non un giorno come gli altri. Ma il giorno! La sfida settimanale, la partita che ti dimostri che va bene così, che è possibile… Non fa nulla se ieri hai fatto tardi, la sveglia ormai ce l’hai nel cervello. Non puoi dormire, hai il fuoco dentro… Non urlare! Nessuno può sentirti. Non affannarti… Siediti. Mettiti al computer e prova a scrivere. Apri la porta della tua fantasia. Dalle sfogo. Lasciala andare… Evita di voltarti. Anche se la nostalgia ti fissa in quel modo… Metti da parte ogni pensiero negativo. Cavalca quell’immensa prateria. Più forte che puoi! Sfida la sconfitta. Deridila. Imbrogliala. Dalle il filo da torcere che si merita.

La senti questa musica? Sono le note di “The blower’s Daughter”. Non ti sembra di essere dentro la canzone, quando la ascolti? Non ho mai sentito una canzone che mi rimanesse nell’orecchio come questa. Posso ascoltarla tutte le volte che voglio; anche quando lo stereo è spento. Si, spento. Come questo sabato. Un altro sabato passato in casa per non misurarsi... Perché a volte è difficile sorridere alla gente che si aspetta che tu lo faccia. Mostrarsi per forza con una maledetta maschera da pagliaccio. Il pagliaccio sorridente…

Il cielo oggi è così azzurro che ti verrebbe voglia di essere lassù. È così rassicurante quell’azzurro illuminato dal sole… Quanta bellezza intorno a te! Basta soltanto saperla cogliere. Saperla guardare…
Questi si che sono pensieri strani di una mente vagabonda… Una mente che, a volte, rifiuta certi pensieri, se ne sente vittima, non li condivide; ma che non può far altro che lasciarli scorrere. Prenderli per mano senza avere la minima idea di dove ti porteranno. Abbandonandosi. Senza paura. Anche se è l’amore che inseguiranno…

Secondo me, almeno per una volta, dovresti smetterla di pensare sempre all’amore! Questo è il tempo della solitudine. Il tempo per te… Ancora è presto per calare il sipario. Il bello comincia proprio adesso! Vorrei poterti dire che sono gli ultimi minuti in cui ti sentirai così, ma non voglio mentirti; purtroppo è solo l’inizio… Poi, io che ne so? Magari ti aiuta pensare che sono soltanto gli ultimi “sei minuti”! Ma è sabato. Il terzo sabato. Sai già come sarà lento il tempo…
Se solo avessi un po’ di sonno… Se solo la tua stanza fosse in un altro posto del mondo… Se solo affacciandoti vedessi il mare… Allora forse si che sarebbe un giorno fantastico. Non un sabato qualunque…

Diario di una notte insonne

2008-06-17T13:47:00.003+02:00

Ormai è un po’ che non scrivo. Non ne ho avuto voglia…
È come se avessi il nulla dentro… Non mi piace questa sensazione!
In realtà avrei tante cose da dire. Il fatto è che, forse, prima dovrei razionalizzare i miei pensieri; dovrei dare un nome all’inquietudine che mi attanaglia la gola; dovrei…
Mi sento come quando si assiste un malato all’ospedale. Osservo il me stesso riverso su un letto e la mia anima lo sta a guardare. Gli siede accanto e spera che quel corpo pallido si svegli dal coma… Che ritorni a parlare, a sorridere, a fantasticare…
Io credo che tutti hanno diritto a vivere una vita dignitosa, ma sono pochi quelli che ce la fanno realmente. Molti trovano protezione nella “normalità” (quanta paura mi fa questa parola), altri inseguono qualcosa che neanche loro sanno bene di cosa si tratti e altri ancora, purtroppo, soccombono al loro desiderio di non essere soltanto un “luogo comune”. Ne vengono schiacciati… Qualcuno muore, qualcun altro si rifugia nella droga o nell’alcol. Tutto per fuggire da una realtà che non gli piace… Così si accontentano di “sensazioni chimiche”, anche se non reali…

Tempo fa scrissi una filastrocca sul senso della vita. Il mio senso della vita!
Credo che spieghi perfettamente ciò che sto cercando di dire.

Immagino la danza delle mie parole su una rampa di ghiaccio in discesa.
Una piccola pallina rossa rimbalza qua e là con aria impertinente; incurante và veloce, senza mai tornare indietro…
Un uomo la insegue, ma non riesce a prenderla: è sfuggente…
Come i granelli di una sabbia finissima.
Continuare la sua corsa è tutto ciò che vuole.
Anche se poi la meta non sarà raggiunta!

L’importante è aver partecipato,
direbbe forse un vecchio saggio.
Ma cosa le sarebbe rimasto?
Se non i granelli di una sabbia finissima…

Nuovamente davanti agli occhi la fortezza impenetrabile del suo essere normale, in un ciclo infinito e piatto dove la bellezza è più forte dell’onore.
Non ci sarà più rabbia se non dopo il dolore; perché un giorno tutti sapranno e conosceranno il timore di guardare al passato…
La paura di voltarsi e rimanere imprigionato.

Così lei continua la sua corsa, ma senza più saltare. Ormai rotola depressa, perché sa che sta per finire.
È il corso delle cose, purtroppo, tutto ha un inizio ed anche...
Così basta un minuto, un attimo…
Un istante in cui la vita ha l’immensità del mare………

Lo so che è triste, ma purtroppo non è facile capire che ciò che conta realmente è la pace interiore: il bene più difficile da conquistare!
Così mi viene in mente una poesia che ho scritto lo scorso autunno. Non è proprio una poesia; non so come si possa definire, uno sfogo forse! Si, uno sfogo… Qualcosa che parla di me, della mia fragilità, dei miei sogni irrealizzabili (forse) e dei miei continui eccessi. Già, i miei eccessi…

Sono stanco di resistere ai miei eccessi
di oppormi ad essi…
Sempre tra due fuochi,
con il male a sedurmi
e il bene a sfuggirmi…

A volte penso di essere un’equilibrista,
sospeso tra le linee che tracciano il niente.
Già, il niente!
Come posso lottare con il mondo,
se ho già una guerra da combattere?

Devo continuamente riflettere,
razionalizzare, ferirmi,
toccare il fondo e poi risalire.
E poi di nuovo, e ancora, ancora, ancora…
Sempre!

È questo il prezzo che devo pagare?
Ma per cosa?
Non riesco a trovare una spiegazione.
Le mie notti sembrano non finire più…
Sto perdendo…

E allora cammino,
in una fresca mattina d’estate
quando ancora il sole non è molto caldo.
C’è silenzio per la strada,
per un attimo ritrovo la mia pace interiore…

Mi dico che la vita è una storia fantastica
che, comunque vada,
deve essere vissuta:
onorandola………affrontandola………sconfiggendola!
Amandola…

E sia!
Io non ho nessuna intenzione di farmi da parte.

Ecco che mi ritrovo in questa notte di giugno a non poter dormire. Vorrei fare ciò che non voglio più fare, ciò che non posso più fare… Ho provato a dormire già due volte, ma non ce la faccio. Allora mi alzo, guardo l’orologio e vedo che sono quasi le cinque. Mi viene da piangere, ho le smanie, sento di non farcela…
Così accendo il computer e comincio a scrivere, ma adesso che ho quasi finito sono passati solo quindici minuti… Che faccio ora? Aspetto il sole o riprovo a dormire? Ma come faccio a dormire? Mi sento come se avessi ingurgitato due scatole di taurina… Forse è meglio che io esca un po’. Camminerò a piedi aspettando l’alba e il risveglio di tutto ciò che mi circonda.
Chissà, magari la luce, i colori e i rumori di una città che riprende vita mi metteranno un po’ di buon umore. Chissà…

Un flash? Un sogno? Un viaggio? Un pensiero? Giusto il tempo di una sigaretta...

2008-06-05T19:00:00.007+02:00

Non una qualunque

Avevi solo diciassette anni
quando ti vidi per la prima volta.
Io ero lì. A guardarti…
C’eri solo tu in quel bar così affollato.
Non eri soltanto bella
avevi qualcosa di più…
Qualcosa che non avevo immaginato, fino ad allora...
Eri la cosa più bella che avessi mai visto!

Le tue labbra non si schiusero in un sorriso
Furono i tuoi occhi a farlo…
Così neri e così profondi…
Ti volevo!
Sapevo di volerti, ma non potevo!

Piansi quella notte.
Anche il giorno dopo…
…e quello appresso…
Non ti rividi più, purtroppo!

Sono passati quattro anni.
Abbiamo fatto l’amore!
Il tuo corpo era abbronzato
la bocca rosa e morbida…
Quanto ti donava quel rossetto!………!

Eri una bambina
adesso mi ami come una donna.
I tuoi movimenti non sono come me li aspettavo
è come se ti conoscessi da sempre.
Sento di sapere cosa ti piace…
Tu, mi baci dove mi piace…

So che hai gradito, bambina!
Così l’abbiamo fatto ancora e ancora, ancora…
Come quell’ultima volta.
L’ultima volta che abbiamo fatto l’amore…

Stai con me bambina

2008-05-23T17:14:00.005+02:00

Stai con me bambina,
non vedi come sono insignificanti i miei pensieri?

Stai con me bambina,
coi tuoi sentimenti,
nelle tue notti!

Stai con me bambina,
non privarmi del bene più prezioso.
Tu!
La magia che sento nel vederti…

Stai con me bambina,
rendi più docili i miei tormenti!
Avvicinati.
Tienimi forte.
Non lasciarmi più andare…

Stai con me bambina,
anche se pensi che non sia giusto…
Fallo solo per una volta!
Ma avvicinati!
Rendi la mia vita migliore di quella che è!
Asseconda la mia voglia di emozioni…

Stai con me bambina,
vinci le tue insicurezze.
Sciogli i miei dubbi
e baciami!
Come non avevi fatto fin ora…
Sii mia per sempre.
Anche solo per un attimo…

Solo Noi

2008-05-21T13:24:00.003+02:00

Cosa vuoi che importi se il mondo è così strano?
Che ne sanno gli altri? Quelli che ti giudicano insensibile…
La tua ferita, lo sai solo tu quando è profonda!
Nella lontananza…
Quando di notte ti manca…

Il suo corpo…

E tu sei così perso… Come in un deserto!
Com’era bello amarla…
Insieme. Quando credevi che era per sempre…
Come i vostri ricordi.
Quell’odore che non riesci a cancellare…

È così triste la fine di un amore…
Soprattutto quando ricordi i suoi occhi.
La profondità che non riesci più ad incontrare…

Cosa ti rimane del suo amore?
Il suo sorriso?
Il suo volerti sopra ogni cosa?
Il suo sapore?

Come faccio ad amare lei se ancora ci sei tu?
Perché non ho più le nostre mattine?
Perché non ho più sentito di avere il tuo amore…?
Come quando ti svegliavi…
E mi baciavi con quel calore…

Quanto mi piaceva…
Quanto ci piaceva…
Solo noi sappiamo cos’era il nostro amore…
Solo noi!

I migliori anni della nostra vita

2008-05-16T19:34:00.005+02:00

La mia solitudine è il prezzo che ho dovuto pagare per la mia libertà… Lo so questo! Ma è un qualcosa a cui non voglio porre rimedio…
Io è così che sono fatto. Come un randagio. Come uno che si sente affogare…

Così penso a come sarà trovare un nuovo amore…
Adesso sono solo, ma libero! E pronto a ricominciare…
Il sole della mia amata terra adesso si fa sentire, e finalmente non ho più la sensazione di non sapere cosa fare… Mi alletta pensare a ciò che potrò incontrare… Tanto io sarò sempre lo stesso. Niente e nessuno mi potrà cambiare.

(forse dovrei smetterla di parlare sempre in rima, ma che ci posso fare? Mi viene naturale!)
E che cazzo, l’ho fatto di nuovo!

Panù l’incorreggibile…

Sono qui a fumare una sigaretta dopo l’altra. Poco fa, parlando con Elisa ho avuto come un blocco. Mi sa che il fumo mi ha provocato una sorta di intossicazione!

In questi giorni ho come avuto una crisi interiore… Mi sono chiesto se non fosse il caso di cambiare… Ma la risposta, amici miei, è no! Io non voglio cambiare. Io sono Panù. Nel bene e nel male… E pazienza se qualcuno pensa che io così non vado bene. Molto spesso è stato proprio quel qualcuno a venirmi a ricercare…

Non voglio più pensare alla tristezza, e soprattutto non voglio chiudere le porte del mio cuore… Lo devo alla mia vita… Non voglio più essere una foto che ha la stessa valenza di una goccia nel mare… Io mi sento unico. E per certi versi anche un po’ speciale… Chi mi vuole bene non ha mai smesso di farlo ed io ringrazio tutti i miei amici per questo! Ringrazio Marco, Peppe, Danilo, Mario, Michele, Alessia, Marta, Simona, Gigi, Ciccio, Elisa, Piero, Egizia, Daniela e tutti quegli altri che, in un certo senso, mi vogliono bene! Grazie ragazzi. Senza di voi non ce l’avrei fatta a superare questo momento, che è stato uno dei peggiori della mia vita…

E lo so che spesso sono una “testa di cazzo” ma, credetemi, l’affetto che ho per voi è senza nessuna condizione!

Ognuno di voi, a proprio modo, mi ha aiutato a ricominciare… Così, come piace a me, senza per forza dover parlare…

Io non amo confidarmi, ma questo voi già lo sapete…

Spesso si dice che i veri amici li puoi contare sulle dita di una mano. Ecco! Io in questo mi sento fortunato. Per me cinque dita non bastano per contare le persone a cui voglio veramente bene…

Ora però basta! Non è che pensate che io sia cambiato? Sono sempre lo stesso. Se vi serve qualcosa, lasciatemi perdere a me, che c’ho i cazzi miei… E non sperate che io venga in orario ad un appuntamento: picciù credetemi, non ce la farò mai! Ma non lo faccio apposta… Secondo me è sfortuna…

Ps: è finita che piuttosto di parlare di me, ho parlato di quanto sono attaccato a voi tutti!

Chissà se lo sapevate dell’affetto che ho per voi?

Panù l’incorreggibile…

E allora sorridi!!!

2008-05-07T19:05:00.007+02:00

Se a volte hai solo voglia di urlare…
Sorridi.
La pace interiore è un bene difficile da conquistare.

Quando è così faticoso dimenticare…
Non puoi non sorridere.
È il futuro che devi attraversare!

Se ti sembra di sopravvivere...
Ridi.
Vedrai che pian piano…

Quando non sai cosa scegliere…
Siine felice.
Ragione e sentimento non sempre li puoi unire…

Se oggi non c’è il sole
sorridi ugualmente
il domani sarà di certo migliore.

Quando chi ami è venuto a mancare…
Sforzati di sorridere.
Ma portalo sempre nel cuore…

Se qualcuno vuole farti del male.
Ricambia con un sorriso!
È l’invidia a farlo agire…

Quando sono forti i rimorsi…
Non aver paura!
Per sapere ciò che è giusto, devi prima sbagliare…

Se quelle labbra non sai scordare…
Devi provare a sorridere!
Il bacio più bello è quello che ancora devi dare…

Quando un amico si allontana…
Tu regalagli un sorriso!
È il momento in cui ha più bisogno delle tue parole…

Se gli altri non ti capiscono
non disperare.
Forse sei proprio tu che non li stai ad ascoltare…

Hai capito cos’è importante? Cos’è vitale………?
E allora sorridi
La tua vita è preziosa… Non la puoi abbandonare.

Per tutti coloro che amano, hanno amato e ameranno di nuovo...

2008-04-30T12:52:00.002+02:00

Picciù, un mito!

2008-04-29T02:13:00.001+02:00

Peccato che non l'ho visto di persona...

MAGGIO

2008-04-09T18:49:00.007+02:00

Maggio

Tra poco sarà di nuovo maggio.
Nuove notti da ricordare
momenti da assaporare…

Presto il sole tornerà a scaldare…

I colori saranno accesi
e ti sveglierai con piacere!

Avrai voglia di ascoltare lo schiamazzo del mare…

Quasi ti sembrerà di rinascere,
guardando il sole poco prima che vada a dormire.

Come quell’ultimo tramonto,
l’immensità che non puoi dimenticare…

E’ il miracolo di maggio,
non opporti al richiamo dell’amore…

La solitudine sarà solo un ricordo da abbandonare…

E non avrai alcun rimpianto,
quando ti ritroverai a canticchiare…
Ti sentirai stupido, ma felice!
E pronto a ricominciare

Lo so che certi giorni ti sembra che tutto ti sia contro. Capita anche a me!
Ma questo non significa che la vita non sia una storia fantastica da vivere fino alla fine. Non credi? Ognuno di noi ha dentro il bambino che era una volta.
Basta solo volerlo…
Le situazioni pressanti e stressanti le viviamo tutti, ma sia tu che io, e tutti gli altri, abbiamo un modo tutto nostro per vincere la tristezza…
Tanto, alla fine, non importa chi sei o cosa fai. Conta solo come lo fai…
Io, ad esempio…

Il cielo è sempre più blu...

2008-04-07T13:32:00.003+02:00

È quasi primavera… Fuori c’è il sole, ma ancora non riscalda molto. Per la verità, io sento anche un po’ di freddo!
Tra qualche giorno ritorno a Piombino. Quello che dovevo fare, con l’università, l’ho fatto. Adesso, finalmente, posso dedicarmi alla tesi e all’inglese! Sto finendo…

Dovrei sentirmi felice, lo so. E invece mi sembra di impazzire…
In questi ultimi mesi ho cercato di raggiungere gli obiettivi (universitari) che mi ero prefisso; ho fatto soprattutto questo!
Non vedevo l’ora di riandarmene da qui…
Ma come faccio adesso?.........Mio padre è sempre più “stanco”………Ho paura!

È strano, ma vederlo così ha fatto scattare in me qualcosa. Non so bene cosa, ma nei venti minuti prima che io cominciassi a scrivere ciò che sto scrivendo, è come se avessi tirato fuori ciò che mi portavo dietro da troppo tempo… Non mi succedeva di piangere da tanto…
Non so esattamente il perché, ma ogni volta che mi viene da piangere, i miei occhi hanno come un blocco: le lacrime non riescono mai a scendere!
Non questa volta, però…

Che devo fare?

Quando torno vorrei fare delle foto con lui. Chissà, magari il prossimo movie maker che faccio, potrei regalarglielo per il suo compleanno, a giugno!

Ho bisogno di avere qualcosa insieme a lui… Tanto bisogno!
Ancora ci sono un sacco di cose da fare insieme… Ma sono sicuro che il Signore ce ne darà il tempo!
Vorrei che mio padre sapesse fino in fondo (nel bene e nel male) chi è suo figlio. Vorrei che sapesse che ogni tanto mi perdo, ma che sono sempre riuscito a ritrovare la strada…
E l’ho fatto da solo! Nella mia vita ho fatto tutto da solo… A volte l’ho fatto male, ho fatto errori e ne continuo a fare…

Sono sempre in attesa di diventare, un giorno, una persona migliore…

Un po’ come vorrei che fosse per me il domani: migliore!
Ma questo dipenderà da me! Io devo solo provarci…

Uno, nessuno, centomila...

2008-03-29T16:48:00.002+01:00

A volte capita che il tuo interruttore si spenga… Tutto ti sembra inafferrabile e insormontabile. Un po’ come se dovessi attraversare un oceano o scalare la più alta montagna… E la cosa triste è che sei sempre da solo in questi momenti! Sempre…
Ma è la vita! Una storia fantastica che merita di essere vissuta a qualunque costo. Sempre…
Allora ti viene voglia di guardare una vecchia fotografia… Magari una foto in cui trovi di avere un bel sorriso. Già, un bel sorriso! L’unica cosa che non potranno mai toglierti…
Sono questi i momenti in cui torno nel mio giardino segreto. La mia anima esce per un attimo dal mio corpo e lo sta a guardare… Osservo il me stesso con la testa tra le mani e cerco di capire come posso fare a fargliela rialzare quella benedetta testa! Ed è proprio in quel momento che la mia anima avverte un’altra presenza; forse un angelo, non so bene. Lo guardo carezzarmi i capelli, quasi a volermi dare un conforto… Un conforto che però non riesco a sentire… Ma non importa se non posso sentirlo, lui c’è! È con me, e se solo avessi imparato ad ascoltarlo, forse a quest’ora non mi sentirei così… Pazienza! Per fortuna di tempo per recuperare non ne manca… Almeno finche Dio me ne darà la possibilità.
Gli ultimi mesi sono stati difficili, e chi mi conosce veramente sa che sono cambiato. Tutt’ad un tratto ogni nodo è tornato al pettine; sto pagando per gli errori del passato e adesso che c’è più bisogno di me, io sono altrove… Sto cercando me stesso…

Ma ogni tempesta ha una sua quiete! Basta solo cercare bene…

Adesso mi aspetta un periodo di solitudine; una solitudine che voglio; una solitudine di cui ho bisogno… Io è in questo modo che riesco a tornare più forte di prima. L’ho fatto tante volte e chissà quante altre ancora…
Nulla, nella vita di ognuno di noi, accade per caso. A volte sono proprio le brutte cadute a farci rinsavire. È il sentirci abbandonati da chi ci vuole bene, che ci fa riacquistare la voglia di dimostrare che si sbagliano a non starci accanto. È l’orgoglio che ci fa essere migliori, solo l’orgoglio! Un po’ come il sorriso che avevi in quella foto, nessuno può togliertelo… Nessuno!
Forza Panù, si ricomincia. La campanella del gong non è ancora suonata. Un altro round. Ancora un altro…

Un fatto realmente accaduto...

2008-03-18T14:45:00.004+01:00

Questo è un fatto realmente accaduto! Vi do solo un consiglio: non guardate se siete deboli di cuore!

Ma soprattutto: non ascoltate!

Le urla disperate di quell'uomo morente potrebbero scioccarvi per sempre...

La ricerca dell'ispirazione...

2008-02-21T18:59:00.002+01:00

Un pomeriggio qualunque… Un pomeriggio dove stai fermo a guardare…
Osservi un bambino, tenuto per le mani da sua madre. Allora ti chiedi: come sarebbe poter vedere il mondo con i suoi occhi? Solo per una volta! Così come ti accadeva tanto tempo fa…
Senti il rumore delle macchine, le risa della gente e intanto la vita ti passa accanto… E lo fa in modo indifferente, senza neanche guardarti; come se non fosse la tua, di vita!
A un tratto ti vien voglia di correre, non sai bene verso quale direzione, l’importante è fuggire da ciò che i tuoi occhi stanno vedendo… Tutto è lento, ciclico, regolare. Come un film già visto o una canzone riascoltata tante e tante volte!
Così cominci a correre. Finche i muscoli ti fanno male. Quasi a voler consumare le tue scarpe, ormai troppo stanche di percorrere sempre la stessa strada…
È strano come, a volte, la vita sia capace di imprigionarti in qualcosa da cui è difficile liberarsi. Come una gabbia invisibile che mortifica ogni tuo vano tentativo di scappare… E poco importa se proverai a liberarti! Ti sembrerà soltanto di prolungare un’agonia che ti irride con un’irriverenza tale da farti sentire suo schiavo…

È il lato oscuro amici miei! La ricerca sfrenata dell’ispirazione… Quella per cui passi le notti a sbronzarti cercando di coprire il vuoto che ti senti dentro. Ma hai ben poco da coprire: l’inquietudine interiore è nemica della tua ispirazione.

Poi ad un tratto comincia a piovere. Stranamente ti scappa un sorriso! L’esternare i tuoi pensieri, anche se “oscuri”, ti fa sentire subito meglio… Io lo faccio scrivendo, qualcun altro confidandosi con un proprio caro, altri ancora pagando un professionista che, per l’appunto, è pagato per starli a sentire. Ognuno ha il suo modo, insomma!
L’importante è non tenersi tutto dentro, perché ciò che dapprima può sembrare poca cosa, e quindi non meritevole di essere affrontata, ben presto, se sottovalutata, potrebbe diventare una montagna quasi impossibile da scalare. E fa male tenersi tutto nello stomaco… Soprattutto dopo che è passato tanto tempo e la consistenza delle tue preoccupazioni cresce sempre di più, di più, e di più! Fino a divenire un qualcosa troppo difficile da tirar fuori… Difficile da raccontare. Difficile…

Un pò di me...

2008-02-18T14:55:00.011+01:00

Questa è un'intervista immaginaria che ho trovato nella mia casella di posta del Messenger. Sapete le solite e-mail che girano su msn? Ecco, proprio queste!

Comunque, alla fine l'ipotetica intervista l'ho fatta e ho deciso di pubblicarla. Dopo tutto, il bello di avere un blog è proprio questo: parlare di sè stessi e di ciò che sta a cuore!

Leggetela, provate a farla anche voi, ma soprattutto mandatela alle persone a cui volete bene! La leggeranno con piacere... A volte parliamo così poco di noi o di ciò che pensiamo con le persone care... Fatelo quindi! Non ve ne pentirete.

1) COME TI CHIAMI? Giuseppe, Peppe, Panù, Peppù, Giuseppù o come meglio vi pare!
2) TI MANGI LE UNGHIE? Si, perché odio tagliarmele.
3) QUANTI SMS SPEDISCI AL GIORNO? Quelli che mi serve fare. Pochi, in realtà.
4) COSA NON DEVE MANCARE NEL FRIGORIFERO O NELLA DISPENSA DI CASA? Il vino, la birra, i salumi, i sughi Barilla, e………Un po’ di tutto, insomma! A me manca sempre quello che non ho…
5) DOLCE O SALATO? Insieme no? Provate i cracker con la nutella e poi mi dite. Preferisco il salato comunque.

6) STAI ASCOLTANDO QUALCOSA IN QUESTO MOMENTO? Una canzone.
7) SE SI, CHE COSA? “I migliori anni della nostra vita” di Renato Zero.
8) IL RUMORE PIU' FASTIDIOSO? Quando si apre il cassetto del congelatore del frigo. Terribile!
9) LA COSA CHE PIU' TI FA INCAZZARE? Quando non vengono rispettati i miei “spazi” e quando parlo con qualcuno che crede di sapere tutto… Che cazzo ci sta a fare al mondo uno che ha già tutte le risposte?
10) IL LIBRO CHE VORRESTI AVER SCRITTO? Il Padrino.
12) A CHE ETA' IL PRIMO CELLULARE? 18.
13) COME DEVE ESSERE FISICAMENTE LA PERSONA CHE AMI? Curata.
14) COME DEVE ESSERE CARATTERIALMENTE LA PERSONA CHE AMI? Indipendente, intelligente e soprattutto rispettosa dei miei spazi.
16) SEI VANITOSO? Quando sto bene con me stesso.
17) IL TUO ANIMALE PREFERITO? Il leone.
18) QUELLO DI CUI HAI PIU' PAURA? Il serpente soprattutto, ma tutti i rettili, in generale.
19) QUALE PERSONAGGIO TELEVISIVO NON SOPPORTI? La conduttrice di “Storie Maledette”. Non so neanche come si chiama… E’ insopportabile il modo che ha di porre le domande ai poveri disgraziati che intervista!
20) QUALE PROGRAMMA INVECE NON SOPPORTI? Quello di Maria De Filippi che fanno verso le tre del pomeriggio. Pure in questo caso non mi ricordo il nome.
21)ESISTONO GLI ALIENI? Credo che pensare che gli alieni non esistano sia quantomeno presuntuoso! L’universo è così grande…
23) IL TUO PROFESSORE PREFERITO? Il professore Mammano di chimica e biologia. Mi ha fatto capire che si poteva essere “fighi” anche studiando… Certo, il modo è stato un po’ duro, ma alla fine è il risultato che conta, no?
24) LA TUA OSSESSIONE? Le donne, il Milan, il vino, il denaro e………il vizio!
25) SPENDI LO STIPENDIO IN: Droga, alcol e………Dai, scherzo! Ancora non ce l’ho lo stipendio…
26) STAI ASCOLTANDO LA STESSA COSA CHE ASCOLTAVI QUANDO TE L'HO CHIESTO LA PRIMA VOLTA? Sempre una canzone, ma diversa. È “Canzone” di Vasco Rossi.
27) LA VACANZA PIU' BELLA? Quella del 1999 a Benidorm, in Spagna.
28) LA FOTO PIU' BELLA CHE HAI? Una che mi hanno fatto quando ero piccolo. Ho metà del viso illuminato dal sole e l’altra metà invece è adombrata. Sembra che racconti come sono veramente…
29) COSA HAI MANGIATO OGGI A PRANZO? Ancora mia madre non è tornata. Non lo so che mi cucinerà.
30) HAI MAI TRADITO? Qualche volta.
31) IL REGALO PIU' BELLO CHE HAI RICEVUTO O VORRESTI RICEVERE? Il regalo più bello che ho ricevuto è stato un pacco molto speciale mandatomi dalla mia Francesca. Il regalo più bello che vorrei ricevere? Beh, sicuramente un figlio!
32) IL LIBRO CHE HAI SUL COMODINO IN QUESTO MOMENTO? Ho già quelli dell’università a tenermi compagnia! Preferisco guardare la TV prima di andare a dormire.
33) DI' LE PRIME 3 PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE: Ronaldo, Kakà e Pato.
34) LA VACANZA DEI TUOI SOGNI: In Brasile.
35) SEI LUNATICO? Dicono di si.
36) UNA CITTA' CHE VORRESTI VISITARE: Assisi.
37) LA TELEFONATA PIU' LUNGA CHE HAI FATTO? Il giorno prima che partissi per la visita militare. Con Stefania, il mio primo amore. È durata all’incirca dalle tre alle sette del pomeriggio.
38) QUAL E' IL SOGNO CHE FAI PIU' SPESSO? Di parlare a una grande folla.
39) DA PICCOLO, QUAL'ERA IL TUO CARTONE PREFERITO? Chiaramente “Holly e Benji”. Si scrive così?
40) L'ULTIMO FILM VISTO AL CINEMA E IN COMPAGNIA DI CHI? “Rocky Balboa”. Con Peppe. Anche se non ne sono tanto sicuro… Bho… Adesso mi viene questo in mente.
41) USI LA PENNA A SFERA O A INCHIOSTRO LIQUIDO? Quella che mi capita.
42) LA TUA FANLISTING: Non so cosa sia. Aspè che lo cerco su Google... No, ora no! Lo cerco un’altra volta, che non ho tanto tempo. Devo rispondere ancora a 39 domande e tra poco il pranzo è pronto.
43) DICI SPESSO PAROLACCE? Qualche volta.
44) LA TUA PREFERITA: Minchia. Da buon Siciliano…
45) COME PRENDI LA PIZZA DI SOLITO? Mi piace troppo la pizza per preferirne una in particolare. Cambio sempre.
46) LA FRASE CHE RIPETI PIU SPESSO: Di solito quelle dei film. A caso. Quelle de “Il Padrino” soprattutto.
47) DOVE TI PIACE ESSERE BACIATO? Sulla bocca.
48) IL BACIO PIU’ BELLO: Quello che non ho mai dato. Spero sempre che ne arrivi uno migliore…
49) COSA NON CAMBIERESTI DI TE? Non mi viene in mente nulla…
50) E COSA CAMBIERESTI? La mia incostanza, i miei eccessi e l’assoluta incapacità di accettare che ho quasi trent’anni…
52) HAI PERSO PUNTI SULLA PATENTE? Si, dieci.
53) SE FOSSI UN OGGETTO? Un vibratore? No dai, scherzo! Penso che vorrei essere un indumento della persona che amo. E se proprio non potesse essere, mi accontenterei di essere la magliettina che indossava Kakà quando segnò una doppietta all’ Old Trafford di Manchester.
54) PREFERISCI RICORDARE O ESSERE RICORDATO? Chiaramente essere ricordato.
55) IL TUO PEGGIOR DIFETTO: Non sapere mai quando dire basta!
56) SE AVESSI UN POTERE SAREBBE: Essere l’uomo più affascinante del mondo oppure essere in grado di trasformare tutto ciò che voglio in oro. Visto che già il tramutare l’acqua in vino è stato fatto, mi accontento dell’oro…
57) SE FOSSI UN ATTORE: Vorrei essere indiscutibilmente Marlon Brando.
58) IL TUO DOLCE PREFERITO? Il cannolo, ma vado anche matto per il gelato.
59) QUELLO CHE NON MANGERESTI MAI? Il serpente. Certo che questi cinesi sono proprio strani!
60) SI E' MAI REALIZZATO UN TUO SOGNO? Si.
61) HAI SORELLE E/O FRATELLI? Si, una sorella: Giuliana.
62) QUAL'E' IL TUO FIORE PREFERITO? Non sono un finocchio. Cambia domanda!
63) HAI MAI FATTO SCHERZI TELEFONICI? Si, ma siccome non li so fare perché mi metto a ridere, preferisco stare a sentire quando li fanno gli altri.
64) UN PERSONAGGIO DEL PASSATO CHE VORRESTI INCONTRARE? Rino Gaetano.
65) TI PIACE STUDIARE STORIA? Si.
66) CAMBIERESTI QUALCOSA DEL TUO PASSATO? Il mio essere un ribelle e soprattutto il non aver saputo amare a dovere chi se lo meritava…
67) 'CARPE DIEM'? Aspè che lo cerco su Google il significato… Dai, scherzi a parte: io forse lo colgo un po’ troppo spesso l’attimo…
68) DOVE SOFFRI DI PIU' IL SOLLETICO? Non posso dirlo…
69) COSA TI METTE ALLEGRIA? Vedere giocare kakà e Ronaldo.
70) BAGNOSCHIUMA? Tutti. Ed ogni volta uno diverso.
71) L'OGGETTO PIU CARO CHE HAI PERSO? Un pezzo del mio cervello… L’ho smarrito un po’ d’anni fa e non l’ho più ritrovato!
72) SAI SUONARE QUALCHE STRUMENTO? L’organo………(Bene)!
73) QUAL E' IL TUO FRUTTO PREFERITO? Lo so che è scontato, ma è quello proibito…
74) METTI IL BURROCACAO? Si.
75) PORTI GLI OCCHIALI DA VISTA? Si. Devo dire anche perché? No? Grazie, meglio così!
76) TI PIACE LA GNOCCA? Perché mi devi fare andare sempre su Google? Cos’è sta gnocca?
77) LA PERSONA CHE PIU TI MANCA? Mio nonno Giuseppe.
78) IL LAVORO CHE VORRESTI FARE? Lo scrittore, ma per quello ci vuole il talento, io non penso di averlo…
79) TI PIACE PARLARE DI TE? Dipende da quale aspetto di me stiamo affrontando!
80) IL TUO SOGNO NEL CASSETTO? La festa del mio primo milione di euro.
81) SEI SODDISFATTO DELL’INTERVISTA? Non tanto, posso ripeterla?

A volte ritorna...

2008-02-01T19:23:00.000+01:00

E intanto sono ancora qui…
Il tempo passa, i bimbi crescono, ed io che vorrei soltanto che il tempo si fermasse…

Certe volte ripenso a quanto mi piaceva ascoltare il rumore del mare…
Quanto tempo ho passato ad ascoltarlo… Mi manca adesso!
Tutto il tempo trascorso a riflettere, a pensare…
Di tempo solo per me, d’altra parte, ne ho avuto un bel po’!

Adoro questi momenti in cui mi misuro con tutto ciò che mi circonda; da solo, in silenzio. Come se cercassi in tutti i modi di ritrovare una pace ormai persa da tempo…

Parlo della tranquillità, dell’equilibrio interiore, di piccole briciole di serenità… Una cosa ben diversa dalla felicità! Quella, per fortuna, riesco a sentirla di tanto in tanto. Mi basta guardare il sorriso della mia Francesca o l’amore che leggo nei suoi occhi… Chi non sarebbe felice di questo?

E adesso tutto è com’era prima. Il sole sembra non farmi più lo stesso effetto di sempre. Le strade sono di nuovo le stesse, non c’è più il rumore del mare…
Ora ho pure un gatto da ricordare, tutte le volte che guardo le mie mani…

Ho ripensato al mio passato, alle esperienze che ho fatto, alle donne che ho voluto e a come sarei potuto stare con ognuna di loro in una situazione del genere…
Credo che nessuna di loro valga Francesca: non perché lei sia migliore, ma semplicemente perché è il mio “incastro perfetto”.
Non è mia abitudine sminuire nessuno. Se ho amato qualcuna di loro, l’ho fatto veramente… Ma ormai c’è Francesca! Lei è con me che ha deciso di stare…

Ho conosciuto gente nuova, ho mangiato divinamente e ho bevuto dell’ottimo vino: la mia bilancia non ne può più, adesso! Qualcuno mi ha colpito particolarmente, come Pise, e non solo per il suo soprannome… Il picciotto, suo malgrado, è stato uno dei protagonisti dei miei sabati di follia. E chi mi conosce bene sa a cosa mi riferisco…
Purtroppo adesso lo sai anche tu amò…

"Chi malu n’ghirpu…"

Ho pensato tanto ai miei amici, e la lontananza ha reso ancora più forte l’attaccamento che ho per ognuno di loro. Anche se, spesso, non sono molto bravo a dimostrarlo…

Basta però di parlare come un “fenocchio”!
Ci sarebbe ancora tanto da dire e da raccontare, ma certe cose preferisco tenerle per me. Alcuni ricordi non possono essere condivisi con il resto del mondo, vanno tenuti per sé. Nessuno, d’altra parte, potrebbe far sua l’intensità di quei momenti passati con Francesca… Quelli sono nostri e basta!
Cosa posso dire di più? Dico che questa è la mia vita. Chissà cos’altro mi aspetta ancora? Chissà…
A Presto.

Auguri

2008-01-03T18:02:00.000+01:00

Questo video è per tutti coloro che amano il Natale, ma soprattutto è per coloro che stanno imparando ad amarlo... Solo stando vicino a chi ami davvero può essere un bel Natale!

Buone Feste

2007-12-31T19:33:00.000+01:00

Buon natale a te che leggi ciò che ho da dire; buon Natale a me stesso, la mia famiglia e i miei genitori. Buon Natale ai miei amici, che tanto mi sopportano e da cui non mi so proprio distaccare…
Buon Natale alla mia terra: martoriata e dimenticata da quei “piccoli” uomini che ci ostiniamo a chiamare potenti…
Buon Natale ai deboli di cuore, ai senza tetto ed i senza p…!
Buon Natale a chi soffre, qualunque esso sia il motivo… Tanto alla fine sempre di sofferenza si parla!
Buon Natale a tutti i miei professori, sperando che mi abbiano perdonato tutte le volte che li ho fatti incazzare…
Buon Natale alle ragazze che ho amato e che, forse, amerò… Anche se in cuor mio spero di aver smesso di cercare…
Buon Natale a chi pensa che io sia un pirla e a quelli che, fortunatamente, credono in me!
Buon Natale a tutti quei politici che per raccontarci le loro cazzate, per lo meno, si prendono la briga di usare il politichese, invece di darci a bere frottole su frottole in modo semplice e diretto, così come impone il giocattolo televisivo in questa sua era di affermazione.
Buon Natale a quelli che hanno deciso di sposarsi e a quelli che hanno capito che il divorzio non era l’unica soluzione…
Buon Natale ai commercianti: la categoria più “felice” durante le feste…
Buon Natale a chi accetta che anche questo può essere Natale…
Buon Natale ai nostri cari defunti, soprattutto quelli che ci mancano troppo… Buon Natale a chi dovrà lavorare quel giorno e a chi, sfortunatamente, dovrà passarlo in un letto d’ospedale…
Buon Natale a chi odia queste feste e a chi non vede l’ora di gustarsi il cenone. Buon Natale a tutti quelli che contano i giorni che li separano dal proprio amore… Buon Natale a chi si sbronza senza sosta e a chi aspetta il capodanno per farlo… Buon Natale a chi è milanista, che alla fine è sempre quello che gode più di tutti…
Buon Natale a chi ha comprato casa e a chi, invece, non riesce a comprarla… Buon Natale ai derisi, i delusi e gli scontenti; buon Natale a chi litiga continuamente e pensa che sono sempre gli altri ad avercela con lui… Buon Natale ai mafiosi, che vita facile hanno, e continueranno ad avere, con l’attuale classe politica… Buon Natale ai rapinatori di banche: a mio avviso l’unica categoria criminale degna di una qualche ammirazione! Buon Natale a chi non è sfuggito l’accostamento dei politici con i rapinatori…
Buon Natale alla donna che ho deciso di sposare, alla sua famiglia e tutte le altre persone a cui vuole bene. Buon Natale alla mia Francesca, insomma!
L’augurio più grande è per te amore mio, che credevi? Buon Natale anche al tuo gattino Marzamelio, visto che ci tieni così tanto… Ma io lo “odio” lo stesso!
Buon Natale a quelli che si lasciano (qui giuro che l’accostamento è casuale…) e alle coppie nate proprio sotto Natale. Buon Natale a chi si sente stanco, a chi è dolorante e a chi non riesce a dimenticare… Buon Natale a quelli che si credono uomini d’onore e a chi ha realmente capito cosa significhi avere un onore…
Buon Natale ai francesi, perché proprio non riesco a perdere memoria di quella “magica” notte in cui li abbiamo mandati a casa…
Buon Natale a chi ha meno di cinquecento euro al mese di pensione… Buon Natale ai rappresentanti del Popolo Italiano che, piuttosto di pensare ai problemi della Nazione, si fanno la legge elettorale…

Che credono che siamo stupidi? Che non lo capiamo che si tratta di una legge utile a far si che rimangano incollati a quelle dannate poltrone?

Buon Natale a Kakà, che non solo è il più forte, ma è anche un ragazzo degno di ammirazione: è un personaggio positivo, semplice e pulito! Ed è una meraviglia vederlo giocare…
Buon Natale ai furbi, gli umili e gli intelligenti! Buon Natale a chi possiede tutte e tre queste qualità… Perché è un vincente!
Buon Natale a te che fumi come un turco e a te che sei riuscito a smettere di fumare… Buon Natale a me che non ci riesco… Buon Natale perché prima o poi la finirò di dire “non ci riesco”!
Buon Natale agli esibizionisti e a chi odia stare al centro dell’attenzione; buon Natale anche a chi ha capito che si può essere ugualmente intelligenti e capaci anche senza starci al centro dell’attenzione…
Buon Natale ai tecnici (e sottolineo tecnici) che mi stanno montando l’ascensore nuovo: dovrebbero ricevere un premio per la velocità d’esecuzione! Mi fermo sennò esagero…
Buon Natale a quelli che si ricordano di essere buoni e comprensivi solo per Natale e buon Natale a quelli che neanche il Natale ci “può”!
Buon natale alla professoressa che oggi mi ha dato venticinque, perché purtroppo non credo si tratti di un errore di valutazione…
Buon Natale agli ipocriti e ai perbenisti e buon Natale a chi invece è sincero…
Buon Natale agli “agnellini” e ai “combattenti”, ma soprattutto a quelle persone straordinarie che riescono ad essere entrambe le cose!
Buon Natale al mio figlioccio Mario e a mio compare.
Buon Natale al nostro Dio, l’unico che ci ama senza condizione… L’unico!
Buon Natale a chi va in chiesa solo a Natale e a quelli che ci vanno sempre. Naturalmente, buon Natale anche a chi non ci và! Giusto per non dimenticare nessuno… Adesso posso anche smettere di dire buon Natale. Lo dico solo un’ultima volta: BUON NATALE.

Non voglio, non posso...

2007-12-15T13:20:00.000+01:00

E allora penso che Dio è morto,
sento l’assenza di sé;
ma mi accorgo che è una bestemmia
io sono così piccolo…
“il crepuscolo della mia esistenza
è solo sale in confronto a Te!”
“Non sparire mio prode antenato;
io sono qui, persevero, e dormo,
chino, se vuoi…”
Mani di uomo ad urtare le stelle,
così fragili e forti
come i simboli,
costruiti per “Te!”
“Ti penso,
ti nego
e ti amo;
ma sono io o sei Tu
ad essere niente senza me?”
Dimmelo;
sono solo e povero,
se non sei con me.
Dubita ma,
non smettere di amarmi,
le mie lacrime asciuga
se dovessi perderti.

Francesca

2007-12-11T00:49:00.000+01:00

È l’amore che ho per te ad essere devastante…
Ti ricordi la nostra prima volta?

Non dubitare di ogni mia carezza…
Perché mi ami così tanto?

Forse con me non abbraccerai mai l’immensità…
Mi amerai?

Chissà se domani mi ascolterai…
E se domani il tuo amor dovesse venir meno?

Fa finta di nulla…

Potresti amarmi così un’altra volta?

Qualcuno vuole rovinarmi...

2007-11-20T13:55:00.000+01:00

HELP – HELP – HELP

Qualcuno mi aiuti per favore… Su Internet gira questo filmato, ma vi giuro (e dico vi giuro) che il protagonista non sono io! Si tratta di un sosia che, tra l’altro, n’un me somiglia per niente…

Vogliono attentare alla mia reputazione di “bravo ragazzo”, facendomi passare per ciò che non sono: uno che il fine settimana si ubriaca… E non solo il fine settimana!

Ma vi rendete conto?
A me, che sono astemio…

Aiutatemi! Vogliono distruggermi come hanno tentato di fare con Corona… Mia madre è di là che piange… Come glielo spiego che si tratta di un falso? Che quello del filmato non sono io?

Il mio avvocato, comunque, è stato informato! Chiunque entri in possesso di informazioni riguardanti questo (ignobile) imbroglio è pregato di farmele avere al più presto!

AIUTATE GLI ONESTI, NON INCENTIVATE LA DELINQUENZA...

PRIMA DELLA SBRONZA:

DURANTE:

DOPO:

ANCHE SE IL VERO DOPO SAREBBE QUESTO:

Una storia sufficiente nei contenuti e che sappia mantenere vivo l'interesse del lettore.

2007-11-16T14:35:00.000+01:00

1° PARTE

Tempo fa per caso scrissi questa frase: una storia sufficiente nei contenuti e che sappia mantenere vivo l'interesse del lettore!

Sono partito da lì e non mi sono più fermato... Potrei anche non fermarmi mai nel dire come la penso!

Ho deciso di condividere con voi questi miei pensieri.

Una storia sufficiente nei contenuti e che sappia mantenere vivo l’interesse del lettore.
Pensate al dramma che può essere amare la scrittura ed essere privi, nel contempo, di quella profondità tale da guardare oltre il nostro sguardo, più lontano delle nostre convinzioni………più in sintonia con chi ha capito che cambiare idea non è mancanza di coerenza ma amore per la verità. Si, avete capito bene: Amore per la verità! Questa parola, a mio avviso, significa non essere prigionieri di quel detto che tutti conosciamo, quello per cui: “si è fatto, o si è detto (o si è pensato) sempre così, quindi non c’è ragione per cui cambiare”. Già cambiare! – Vi risparmio i discorsi sulla “naturale” resistenza dell’uomo al cambiamento, né tanto meno ho intenzione di parlarvi della banalità del fatto che gli individui inclini al “nuovo” sono quelli con un orientamento positivo alla vita, mentre coloro che al contrario vi sono ostili mostrano un atteggiamento discutibile e inconcludente. – Ciò di cui voglio parlarvi, in effetti, riguarda la missione dell’uomo a ricercare ciò che è giusto, perfetto…..o per lo meno migliore! Mi rendo conto che “l’andare avanti” è qualcosa di più del discutere di progresso; qui si tratta di decidere se è questa la condizione che vogliamo accettare, oppure se è arrivato il momento di compiere quel passo decisivo verso la vera appropriazione del nostro essere uomini………Pensateci bene, l’uomo non può essere soltanto questo. Le nostre capacità non possono essere così limitate. – E guardate che lo so anch’io che, nonostante tutto, sto sempre parlando dell’essere più “completo” che c’è sulla terra. – Ma qualcosa non mi torna! Perché esistono persone che hanno capacità superiori di altre? I cosiddetti sensitivi, ad esempio, potrebbero essere individui che per qualche motivo (anche a loro sconosciuto) hanno sviluppato la capacità di utilizzare parti del cervello normalmente ignorate dalla maggior parte dei propri simili. O ancora, l’invidiabile calma di un prete da dove deriva? Questi uomini che hanno scelto la castità dove trovano la forza di essere così in pace con sé stessi! – So che c’è qualcuno che potrebbe pensare che non tutti i sacerdoti sono immuni dal “peccato”; ma non è su questo che bisognerebbe soffermarsi! Le mele marce, purtroppo, le ritroviamo e le ritroveremo, sempre, in ogni ordine e situazione. Ma ciò non toglie che, comunque, la maggioranza degli individui che ha deciso di affidare la propria vita a Dio e al prossimo sia in buona fede. – Si sa che una soddisfacente vita sessuale concorre ad aumentare il livello di qualità della nostra esistenza; quindi risulta per lo meno indubbio che chi si priva di questo, deve comunque aver trovato qualcosa di veramente solido su cui affondare le radici della sua imperturbabilità! E allora viene spontaneo chiedersi se sono loro ad essere più vicini alla “verità” di quanto non lo siamo noi? Cioè se è Dio ad essere la chiave di tutto o è invece l’uomo che, grazie alle “reali” capacità della propria mente, può essere in grado di controllare ogni cosa che accade o si sviluppa al suo interno?
Vorrei poter dire che ognuno di noi è artefice del proprio destino, che dipende tutto da noi; ma mi accorgo che, senza alcun dubbio, questo modo di pensare non è assimilabile alla realtà dei fatti. Tante persone hanno le carte in regola per farsi strada nella vita, eppure non riescono perché provengono da realtà difficili: qualcuno è di famiglia povera, qualcun altro è figlio di genitori irresponsabili………quindi è fin troppo chiaro che tali individui, in una ipotetica griglia di partenza, si trovano a dover partire con un considerevole svantaggio che, nella migliore delle ipotesi, li porterà a dover faticare almeno il doppio dei loro concorrenti. Ed a volte, purtroppo, questo “doppio” potrebbe anche non bastare!
Quindi il problema è che, (come è facile intuire), ogni essere umano deve fare i conti, inevitabilmente, con altri esseri umani. Cioè con qualcosa che è al di fuori di sé, che ne è estraneo, esterno!
Tutto ciò dovrebbe far riflettere…
Se ammettiamo l’esistenza di un “esterno” con cui l’uomo deve interfacciarsi, ma che non può controllare, può apparire almeno plausibile accettare l’idea per cui esiste “Qualcosa di Superiore” che, non dico tenga le fila di tutto, ma che per lo meno conosca il senso ed il motivo di determinati eventi esterni.
La storiella sul “caso” come artefice delle circostanze non mi ha mai convinto: prima perché non vedo nessun senso nella casualità, e per me tutto ha (e deve avere) senso; poi perché trovo alquanto banale una spiegazione che si limita a considerare l’esistenza come qualcosa che non ha significato, cioè un fatto che accade e basta, fortunato o meno che sia!
Ora io mi chiedo: “è stato Dio a creare tutto questo? E se non è stato Lui, allora chi è stato? A chi dobbiamo imputare il dono della ragione e la perfezione dei nostri corpi? E se per caso esistessero altri esseri di altri pianeti capaci di vivere in acqua e in volo, oltre che sulla terra? In questo caso, l’uomo, altro non sarebbe che una specie inferiore rispetto ad altre. La prospettiva cambierebbe e si darebbe il via ad un nuovo modo di pensare…

(continua...)

A te...

2007-11-14T02:32:00.000+01:00

Dedico a te queste mie parole… A te che hai una scelta da fare e non sai che pesci prendere; a te che non capisci quale possa essere il male minore; a te che ti sei rotto di fare quel lavoro; a te che ti senti solo; a te che hai incontrato un mascalzone e a te che, invece, lo sei un mascalzone; a te che hai dovuto lasciare la tua terra per un futuro migliore; a te che sei così paziente, ma “Dio ci liberi” il giorno che scoppierai… A te che hai l’amore lontano e ti manca da morire; a te che volevi andartene in America… A te che non riesci ad amare come vorresti; a te che stai con uno, ma vorresti stare con quell’altro; a te che non hai i soldi per pagare il mutuo della casa; a te che hai passione per la politica, il denaro e la democrazia… A te che non vuoi più essere un povero; a te che sei un genio e a te che il tuo genio ti sta uccidendo… A te che ami la tua famiglia e a te che, invece, una famiglia non ce l’hai; a te che hai perso qualcuno e a te che hai perso te stesso… A te che a volte non ce la fai; a te che non riesci più a piangere; a te che il tempo sembra non passare mai; a te che, come me, vieni ispirato dalle canzoni di Rino Gaetano; a te che a volte il mare ti sembra così lontano; a te che non sopporti gli eccessivi e a te che hai troppo bisogno delle tue routine quotidiane; a te che ti stai laureando per far contenti i tuoi genitori, ma tutto quello che volevi, invece, era diventare un artista; a te che hai lasciato l’amore per inseguire i tuoi sogni; a te che hai smesso di sognare; a te che non hai fede in Dio e a te che invece non te la sai immaginare una vita senza il Signore; a te che sei un buffone e che ami far ridere la gente; a te che credevi in un mondo migliore; a te che hai sperato che, uno che in realtà era un terrorista, fosse il simbolo della Rivoluzione Socialista; a te che quando ascolti una canzone non puoi non pensare a lei; a te che ami la libertà e non puoi sopportare le imposizioni; a te che hai solo vent’anni e tra poco sarai padre; a te che ringrazi ogni giorno Iddio per non averla fatta abortire… A te che invece te ne sei andato e l’hai data vinta alla tua debolezza; a te che non puoi avere figli, ma se ti convinci vedrai che non era affatto una cattiva idea adottarne uno… A te che vuoi andare in Africa perché pensi che lì ci sia bisogno di te; a te che sei così carina con quel vestitino nuovo; a te che hai perso la strada; a te che volevi fare il pompiere; a te che ami gli animali; a te che non vedi l’ora che lui torni da te… A te che non credi più in niente; a te che odi la mafia; a te che sei morto mentre andavi a vedere una partita di calcio; a te che, a volte, pensi che l’Italia sia un Paese davvero strano… A te che ti sembra di vivere in un film; a te che non hai ancora potuto assaporare il lieto fine; a te che non sai come chiedere scusa; a te che ti senti tradito e a te che, invece, hai imbrogliato; a te che hai fame, una fame che spero ti porterà lontano… A te che i tuoi genitori non ti capiscono o non ti hanno appoggiato; a te che rischi la tua vita ogni volta che ti metti in macchina ubriaco; a te che credi che l’amore sia per sempre; a te che lotti ogni giorno contro il male che vuole ucciderti e a te che, purtroppo, non ce l’hai fatta! A te che sei finito in mano agli usurai; a te che vivi nella paura; a te che tuo marito ti picchia e non trovi il coraggio per denunciarlo… A te che pensi che il denaro non conti nulla; a te che ti sei innamorata del tuo capo; a te che passi le feste sempre da sola perché lui la sua famiglia non la lascerà mai; a te che non hai una “tua” Francesca; a te che la notte piangi; a te che hai paura di perderlo; a te che ami il prossimo e a te che, invece, degli altri non te ne importa nulla; a te che ogni giorno assisti i malati; a te che affoghi la tua tristezza in un bicchiere; a te che credi che non sarai mai felice e a te che invece lo sei ogni tanto; a te che non sai come dirgli che non vuoi più stare con lui; a te che ami scrivere; a te che guardi sempre le foto della tua vita; a te che sei perennemente a dieta; a te che ami il pizzo e le calze a rete; a te che non odi la polizia; a te che non sei un disadattato, ma anche a te che, magari, da piccolo venivi picchiato; a te che sei rinchiuso tra quattro mura e non sai per quanto tempo ancora… A te che non credi nello Stato e odi gli avvoltoi; a te che, come me, pensi che Celentano sia un grande; a te che sei capace di commuoverti dell’innocenza di un bambino e a te che, purtroppo, non sei più un bambino; a te che non sai stare senza i tuoi amici; a te che non hai un tetto che protegga le tue notti; a te che ti stai rovinando la vita con la cocaina; a te che pensi di non essere più in grado di amare in quel modo; a te che ti spezzi la schiena nei campi; a te che non ti arrendi mai; a te che finalmente hai un lavoro e a te che hai subito un licenziamento; a te che saresti voluto nascere da un’altra parte; a te che non hai mai conosciuto tuo padre; a te che perdi continuamente la calma; a te che vorresti cambiar vita; a te che pensi che, in fondo, era più facile vivere negli anni sessanta; a te che non sopporti l’invidia e a te che invece ne vieni pervaso; a te che hai capito che l’importante non è vincere, ma perdere con dignità… A te che odi la tua vita da impiegato e a te che ogni giorno ti “sbatti” per trovare nuovi clienti; a te che ti senti offeso da così tanta ipocrisia; a te che non sai cosa sia la gelosia; a te che sei un po’ troppo permaloso; a te che ti senti morto dentro e a te che, invece, da quando l’hai conosciuta, ti senti più vivo che mai… A te che ci sai fare con le parole, ma con i sentimenti sei una frana; a te che rimpiangi i tuoi vent’anni; a te che hai comprato una macchina nuova; a te che hai perso un sacco di soldi a poker e non sai come dirlo a tua moglie; a te che per colpa di tua moglie sei costretto a guardare le soap opera; a te che rimpiangi di non averla sposata e a te che non sai dimenticare il passato; a te che ti è mancato un genitore; a te che pensi di aver perso il treno; a te che, con molti sacrifici, stai tirando su un figlio da sola; a te che finora non hai avuto altro che porte sbattute in faccia; a te che sei troppo bonaccione; a te che odi la caccia e a te che uccidere gli animali ti fa sentire “figo”; a te che ripensi al vestito rosso di tua madre; a te che hai conservato una sua collana… A te che sei solo attratta dai “cattivi” ragazzi perché sai fin troppo bene quanto noiosi possano essere i “bravi” ragazzi; a te che non scendi a compromessi; a te che dai la colpa al governo; a te che ti illudi che la legge sia uguale per tutti; a te che non riesci più a vedere la luce; a te che rimani indifferente di fronte a chi chiede aiuto e a te che hai bisogno d’aiuto… A te che non sai vivere senza rischiare e a te che ne sei terrorizzato, dal rischio! A te che hai appena preso la patente e stai troppo bene… A te che, come quasi tutti, sei schiavo delle mode; a te che le tue notti non passano mai; a te che piace regalare dei fiori alla tua donna; a te che ancora conservi la collezione di dischi di tuo padre; a te che non puoi farne più a meno; a te che speri quando compri un gratta e vinci; a te che giochi ogni maledetta lotteria pur di uscirtene fuori; a te che pensi di non aver più bisogno di niente; a te che non accetti che la morte faccia parte della vita; a te che, dalla tua stanza, stai delle ore a guardare la pioggia che cade; a te che hai paura di prendere l’aereo; a te che non hai più vergogna delle tue azioni; a te che finalmente hai imparato come si vive; a te che hai smesso di voler essere ciò che non sei; a te che trovi difficile imparare l’inglese; a te che, se non fossi come me, a quest’ora saresti già laureato; a te che preferisci vivere in campagna; a te che soffri perché lei ha smesso d’amarti; a te che sei confuso; a te che non sai se sposarlo; a te che non sai se tenerlo; a te che ti stai stufando a leggere ciò che scrivo; a te che non vedi l’ora che cominci il weekend; a te che adori scommettere; a te che ami una vita a colori; a te che è così importante stringere le sue mani; a te che hai le “palle piene” che il tuo Paese assecondi i capricci di quel piccolo uomo americano; a te che ricordi chi sono Bellini e Cocciolone; a te che non guardi la televisione; a te che credi negli angeli e a te che, invece, un angelo lo hai incontrato davvero! A te che paghi il canone, le multe e le tasse in generale; a te che hai goduto nel mandare a casa i francesi quella notte di luglio; a te che rimani incantato dinnanzi le giocate di Maradona; a te che hai visto il carnevale di Rio e a te che ci vorresti andare; a te che quella mattina è con lui che sei rimasta; a te che hai un conflitto interiore; a te che hai paura del buio; a te che ormai sei troppo stanco per spezzarti la schiena sui campi; a te che la domenica vai in Chiesa; a te che non sai mai dove schierarti; a te che ami i cambiamenti; a te che pensi che la vita sia una “cosa” meravigliosa; a te che non riesci a lasciar perdere; a te che vorrei mi perdonassi se non ho più voglia di scrivere; a te che, come me, pensi che tutte queste cose facciano parte della vita; ma soprattutto a te che, nonostante tutto, preferisci viverla in prima persona la tua vita. Semplicemente perché hai scelto!

AriPanù Communication

2007-11-09T14:13:00.000+01:00

Oggi per me è un giorno speciale. Non ho voglia di aggiungere altro; mi limito soltanto a pubblicare questo video!

“…in quelle giornate che passavano in un’ora… e la tenerezza, i tuoi capelli e le lenzuola…No! Non piangere; che non sopporto le tue lacrime… Non ci riuscirò mai! Perché se sei felice, ogni sorriso è oro… e nella lontananza, perdonandoti t’imploro… e parlerà di te………………è solo che………che quando non ritorni ed è già tardi, e fuori è buio, non c’è una soluzione questa casa sa di te…”

Ancora uno stralcio da "Perdendo Ines"

2007-11-07T16:20:00.000+01:00

Siamo alle battute conclusive del racconto. In realtà la conclusione vera e propria non l’ho ancora scritta: forse un giorno lo farò!
Questa è una lettera che il protagonista scrive ad Ines. Lettera che lei non leggerà mai perché sarà troppo tardi: Ines ormai è partita!
Lui non saprà mai dove si trova… Anche se, visto che il finale lo deciderò io (se mai lo scriverò), potrebbe anche esserci un colpo di scena!!! Vedremo…

"Ma è davvero finita?
Anche tu credi che possa bastare!
Perché non capisco più niente? Perché ogni cosa che faccio, ogni cosa che dico, mi riporta a te…..Eravamo in due, ora sono solo, irrimediabilmente solo!
E mi chiedo come stai? Ce la fai da sola?

Scusami se ho smesso di proteggerti. Io non avrei voluto. Lo giuro. E invece l’ho fatto! Non so esattamente il motivo (o forse sì), e mi devi credere, perché lo hai sempre fatto. Mi sei stata accanto nel bene e nel male, nella vittoria e nella…………………………Già, sconfitta!
E questa cos’è?
Che sgradevole sensazione, sentirsi così inutili.
Vorrei chiederti di perdonarmi, ma non potresti capire, neanche io potrei.

Mi sembra di aver perso il sapore di noi, l’unica cosa che vedo è la nebbia...

Come faccio a farti capire quello che sento? Ammesso che io lo abbia capito!
Io, sinceramente, pensavo che niente e nessuno avrebbe mai cambiato lo stato delle cose. E invece è successo! Così mi sento spiazzato, inadeguato, spaventato. Sta accadendo anche a noi, perché non riesco a crederci? Forse perché sarebbe come ammettere di aver fallito...
(Odio questa parola).
Pare che mi stia assumendo la colpa di tutto, e probabilmente è vero, ma è così che sono fatto. Non mi fido, non posso farci niente. Così ti lascio andare, regalo la mia fortuna a qualcun altro; sentendomi vuoto, nervoso, amareggiato. Come se non avessi più voglia di parlare, di ascoltare, di continuare…..Scappo, mi rinchiudo nella mia stanza e decido di scrivere, decido che è meglio rimanere da solo con i miei pensieri.
Devo ritrovarmi! Rialzarmi. Riprendere a camminare. E poi a correre…
Ma adesso non ce la faccio, mi manca il fiato, sono senza parole, mi viene da piangere.
Dentro di me sto già piangendo…

Lasciamoci così. Senza dirci niente. Forse così è meglio…"

Ancora una cosa, amico mio...

2007-11-06T14:43:00.000+01:00

Potrei dirti che la voglio come il primo giorno…
Ma ti direi una bugia, la voglio ogni giorno di più!
Potrei dirti allora che proverò ad amarla per sempre…
Ma lei dice di accontentarmi di amarla ogni giorno!
Ti dico allora che sono felice…
Credo sia questa la parola che, meglio di tutte, racchiuda ciò che per me è Francesca!

Vuoi vedere che invece esiste?

2007-11-05T13:28:00.000+01:00

Sai che ti dico, amico mio? Secondo me esiste… Esiste anche se ne hai paura…

Lo vedi come è strana la vita, amico mio? Fino a ieri, quando corteggiavi una ragazza, pensavi solo a quanto tempo avresti dovuto aspettare prima di portartela a letto; ma mai avevi pensato di volerti svegliare con lei, di sentire il calore del suo corpo accanto a te, di sentirla respirare…
E’ come se, ad un tratto, la tua vita prendesse un’altra piega…
Non trovi strano tutto questo, amico mio? Non ne hai paura?
Andiamo, non si può non aver paura di qualcosa che, fino a ieri, ti era completamente estraneo! Non ti sembra che prima era meglio?
A me si. E non me ne vergogno. Me ne frego se pensi che io sia immaturo: costruire una vita con qualcuno è l’impresa più difficile con cui ogni uomo dovrà fare i conti! Ed io, se permetti, vorrei fare le cose per bene…

Proviamo però adesso a guardare la faccenda da un’altra angolazione!
Cosa c’è nell’altro piatto della bilancia? Te lo dico subito amico mio; fammi prima mettere “How can you mend a broken heart” di Marvin Gaye; lo sai quanto mi piace questa canzone!
Nell’altro piatto, amico caro, ci sono quelle mattine di cui ti parlavo prima… C’è quella straordinaria sensazione di forza che ti fa sentire imbattibile; c’è il non poter più fare a meno di lei…

Non sai quanto la voglio, amico mio!

Nel mondo siamo così tanti, che è così difficile trovare il tuo incastro perfetto…
Lo so cosa stai pensando adesso, non c’è bisogno che tu dica nulla!
Posso solo risponderti che supererò le distanze solo se ne sarò capace, se ne sarò meritevole e, chissà, forse anche un po’ fortunato…
Il fatto è che io mi sento già fortunato per averla incontrata: la fortuna ha fatto il suo dovere!

Mi sa che al resto, amico mio, dovrò pensarci io! Non sarà facile, lo so, ma non ho alternative se voglio continuare a sognare… Prenderò la sua assenza e la trasformerò nella dolce attesa di un nostro incontro; lotterò con la sua mancanza perché è lei che voglio sposare, non ho alternative! Non più, da quando è entrata nella mia vita…

E sia, amico mio! Grazie per avermi ascoltato.

il silenzio è rotto

2007-10-22T19:53:00.000+02:00

Qualche giorno fa, guardando il Maurizio Costanzo Show, sono venuto a conoscenza di una storia molto triste… Una storia siciliana… Una grave ingiustizia!

(Il solito “caso umano” che c’è da Costanzo, qualcuno potrebbe dire…)

Per certi versi forse lo è; però è una storia che mi ha molto colpito!
Un giovane e piccolo imprenditore di Caccamo, proprietario di un bar (credo), un giorno è stato avvicinato dal solito “gentiluomo” travestito da amico che, guarda caso, aveva deciso di “aiutarlo” per i fastidi che stava provocando agli “amici” di Palermo! Sarebbero bastati solo 400 euro… Come prima volta…
E poi, cosa sarebbe accaduto? Quanto avrebbe dovuto pagare ancora? Un bel po’.
Credetemi un bel po’!
Il procuratore nazionale antimafia, Pietro Grasso, intervenuto anch’egli alla puntata, parlava di imprenditori che, prima di trovare il coraggio di denunciare i parassiti, erano arrivati a pagare anche ventimila euro al mese…

Che schifo!

Evidentemente gli affari del giovane malcapitato si stavano ingrandendo, e quell’inutile succhiasangue aveva deciso di farsi avanti…

Ripeto: che schifo!

Il ragazzo però non ha ceduto, ed io lo ammiro molto per questo!
Non so se avrei fatto la stessa cosa…
Insomma, per farla breve, il picciotto si è fatto coraggio ed ha deciso di denunciare il “granduomo”. Granduomo che per fortuna è stato messo al fresco, ma che, malauguratamente, l’indulto (complimenti per la scelta politica!!!) ha rimesso in libertà.
E qui viene il bello della storia.
Il giovane purtroppo ha dovuto chiudere il locale perché nessuno ci andava più. Quello era diventato il locale dell’infame, e chissà cosa sarebbe accaduto a chi vi sarebbe andato!
Ma vi rendete conto?
Il picciotto però non si è perso d’animo, e dopo un po’ di tempo ha aperto una gastronomia che, fortunatamente, oggi va bene e gli permette di vivere dignitosamente.

E la sanguisuga? Che fine ha fatto?
Ecco, io ora mi vergogno un po’ a dirlo, ma il succhiasangue oggi è il proprietario di una gastronomia concorrente a quella di colui a cui voleva spillare denaro… Mi credete se vi dico che quasi non ho più voglia di aggiungere dell’altro?
Penso di si.
Lo stato (il miniscolo in questo caso è d’obbligo) permette ad un mafioso di avere la stessa licenza commerciale di un uomo onesto soltanto perché il granduomo era stato incriminato con il solo reato di estorsione, ma non per mafia.

Ripeto fino alla nausea: che schifo!

Noi però andiamo a votare… E poco importa se siamo uno Stato nello Stato. Poco importa se mandiamo l’esercito dovunque voglia Bush. (Altro succhiasangue). L’importante è arricchire le sue tasche. L’importante è non tradire mai l’amico americano…
Le forze di polizia sono purtroppo insufficienti per difendere la Sicilia dalla “mano nera”, e di certo le leggi non aiutano molto chi ci protegge anche a costo di perdere la vita… Parlo di quelli che noi chiamiamo “i sbirri”! Le stesse persone che disprezziamo, ma che poi sono le prime che chiamiamo se ci vengono i ladri in casa…

Ma a noi il disprezzo per gli sbirri ci è stato inculcato, da noi è così da sempre. È un disprezzo che ha radici lontane. E siamo così bravi a far si che queste nostre brutte abitudini possano perdurare…

Ritornando però al discorso, credo che solo la presenza ingombrante dell’esercito sarebbe la vera “mano santa” contro il racket. Una presenza rumorosa, di certo; ma la pillola potrebbe essere sicuramente addolcita da quello che sarebbe il risultato finale.

Parlo dell’utopia siciliana: la distruzione di cosa nostra!

Dopotutto, se ci pensi bene, quando hai male a un dente, vai dal dentista. È vero, il dentista ti farà male; magari il dente dovrà anche essere asportato, ma quando il dolore sarà cessato, il mal di denti sarà solo un brutto ricordo. Finalmente avrai pace!

Ecco, noi Siciliani abbiamo bisogno di questo: la pace. Una volta per tutte!

I giovani da qui non se ne devono andare perché non c’è lavoro. Senza la mafia il lavoro ci sarà! E il pizzo, i pizzini e i morti ammazzati saranno soltanto un brutto ricordo…
Ciò non accadrà però, fintantoché lo Stato continuerà con questa linea di condotta. Senza l’esercito la mafia non si sconfigge e non si sconfiggerà.
Da noi si dice: “c’è picca di studià”!

Io sono davvero troppo stanco di questa situazione! Amo la mia terra in modo indescrivibile (mi sento Siciliano prima di sentirmi Italiano), ma purtroppo sono uno di quelli che ha deciso di andarsene…
Un vigliacco? Forse si… Non lo so… Quello che so è che sono stufo di sentirmi preso in giro dai politici che, come al solito, in tempo di elezioni, sono impareggiabili nel darci a bere le solite cazzate… Tanto è sempre la solita solfa: all’elettorato di destra, fatto di imprenditori, commercianti e liberi professionisti si promette ciò di cui ha maggior bisogno, cioè meno tasse; all’elettorato della sinistra operaia si promette più attenzione per i lavoratori; e a quello della sinistra “benpensante” si promette il cambiamento, l’innovazione.
Ora, non per essere pignoli, ma io in vent’otto anni non è che abbia notato che si paghino meno tasse o che gli operai siano realmente tutelati! Il mutuo da pagare (quando se lo possono permettere) ce lo hanno lo stesso, ma i loro stipendi non sono paragonabili all’aumento vertiginoso che ha avuto il prezzo dell’euro!!!
Ma questi sono altri discorsi, che più correttamente preferirei affrontare in altra sede. Dico soltanto che non mi fido di uno Stato che non è capace di tutelare chi di questo Stato è parte. Noi tutti abbiamo dei doveri verso questo Stato, a volte anche un po’ troppo gravosi… Ma dei nostri diritti ne vogliamo parlare? Cos’è, un siciliano ha meno diritti di un abitante del Veneto?
Non credo…
E poi, come si fa a non capire che una Sicilia più forte, più onesta e più ricca sarebbe solo un vantaggio per la Nazione?

Ma intanto qui non cambia nulla. Da più di cento anni. Ci rimane solo il sole e il mare, nient’altro...

Magari non esiste...

2007-09-23T02:16:00.000+02:00

Il trucco sarebbe far finta di nulla.
Il tormento è così difficile da sopportare…
I giorni così lunghi da finire…
E che importa se il treno è già passato!
Non ho chiesto io di essere preso.
Voglio far finta di nulla, che male c’è?
Tanto prima o poi ti dimenticherò…

Non c’è più il sole di quei giorni…
Non c’è la gioia, c’è solo la tua mancanza a farmi compagnia.
È davvero straordinario l’amore che porto dentro...
E lo sto uccidendo!
Come sarebbe bello star con te un’altra volta.
Ma non si può amare ciò che non c’è più,
ciò che non esiste…

Ed io come posso far finta di nulla?
Con i tuoi occhi a inseguire le mie notti
e le tue mani a sedurre ogni mio sospiro…
Come l’ultima volta…
Ti ricordi?
T’ho seguita andar via con lo sguardo
senza dirti nulla, senza fiatare.

È quel momento triste e immenso
che accompagna il mio dolore.
Non ho più neanche la speranza…
Mi rimane il desiderio di parlarti
per delle ore…
Anche solo per ascoltarti
e sentirti respirare…

il mio letto è ancora disfatto

2007-09-21T13:51:00.000+02:00

Ho allontanato la tua anima.
I miei sogni inarrivabili non contemplano il tuo amore.
La mia fragilità non desidera il tuo affetto.
Sono povero, avaro e incomprensibile…
Sono il più tradizionalista degli innovatori
il più cretino degli intelligenti
il più freddo dei romantici…

Il mio letto è ancora disfatto
da quando te ne sei andata…

Ancora non riesco ad eludere la tua assenza…
Sei più forte della mia indifferenza.
Io t’ho lasciata e tu mi hai sorriso
tu mi hai dato amore ed io un pugno in pieno viso!
Tu una principessa, io un inutile…
Perdonami!

Ma il mio letto è ancora disfatto
da quando te ne sei andata…

Tra le lenzuola c’è un orecchino che hai perduto.
È ancora lì dove lo hai lasciato…
C’è solo una bottiglia vuota a fargli compagnia
e il silenzio!
Non riesco a crederci amore mio…

Il mio letto continua ad essere disfatto
da quando non sei più con me…

Sulle mani ho ancora il tuo odore,
non riesco più a mandarlo via…
Mischio la tua sofferenza alla mia
coi tuoi occhi rivedo il male che ti ho fatto…

Perché mi sorprendo allora,
se il mio letto è ancora disfatto?

Ma tu forse adesso sei tra le lenzuola di un altro…
I tuoi occhi non sono più gonfi d’infelicità!
Così amore mio… Ama un’altra volta… E non smettere…

Adesso posso mettere delle nuove coperte al mio letto,
anche se non sei più con me.

Ho scritto questa poesia qualche mese dopo la fine della mia storia con Brenda.
Brenda è stata mia compagna di vita per circa cinque anni. Sono stati cinque anni difficili, complicati e bellissimi; per certi versi indimenticabili… Sono stato davvero fortunato ad averla incontrata! Nessuna, fino ad oggi, mi ha amato quanto lei; ed io non sono mai stato legato ad una ragazza come lo sono stato con lei: la mia Ninetta!
È la poesia a cui sono maggiormente affezionato. Mi ricordo che mentre la scrivevo ero come in trance: le mie mani andavano da sole e battevano velocemente sulla tastiera in modo quasi incontrollato… Mai mi era capitata una cosa del genere…
Spero vi piaccia, io la adoro!
Un bacio
Panù

il monello...

2007-09-19T13:46:00.000+02:00

Ma cosa vuole dire esattamente essere un monello? Che tipo di personalità presentano individui di questo genere? Si tratta di persone fortunate o stiamo solo parlando di immaturi?
Di uomini che non hanno voglia di crescere, sempre pronti ad ogni minima situazione che possa generare una risata…

La storia è piena di monelli che ce l’hanno fatta; e non so il perchè, ma l’esempio più calzante in questo caso mi pare proprio quello di Pieraccioni! È lui, a mio avviso, il monello per eccellenza.

Forse costoro hanno una tristezza di fondo, una tristezza che devono a tutti i costi mettere a tacere con la goliardia! E così s’inventano ogni momento nuove gag per sentirsi più vivi; cercano continuamente nuove “vittime” inconsapevoli e si divertono un sacco sulle loro disgrazie… E paradossalmente, più la disgrazia è rilevante, più il divertimento sarà amplificato… Cattiveria? Non credo. È solo che le cose che fanno più ridere sono sempre le più offensive, quelle che non andrebbero dette per nessun motivo… Che ne so, per esempio dire ad uno storpio: “sempre in gamba amico!” Oppure dire ad uno che ha gli occhiali spessi come i fondi di bottiglia: “dai, per cortesia, cerca di avere un occhio di riguardo per la situazione…”
La smetto perché altrimenti continuo per delle ore a fare battute di questo tipo! Ma il monello non è soltanto quello che ama prendere di mira gli altri, è un personaggio che adora il prossimo, che si trova perfettamente a suo agio con gli altri… E’ socievole, divertente e bugiardo (anche un po’ carogna per la verità!!!). Il monello è un personaggio di cui tutti hanno bisogno, magari si tratta di persone facilmente attaccabili e criticabili, ma sai che palle una serata senza il monello di turno…!!! Il monello è affascinante, piace proprio perché è diverso dagli altri: dal monello certe cose te le aspetti, gliela puoi perdonare; ma lo faresti con uno che non lo è? Ed è proprio questo il bello! S’innesca un meccanismo per cui il discolo continua ad essere tale e le persone, ma ancora non ho capito il perché, lo difendono pure! E poco importa se quel maledetto ha “tradito” anche te con le sue “scorribande”, tanto tu da lui te lo aspetti, e in più ti fa ridere quando lo fa con gli altri…
Il monello è uno che non ama come gli altri, è uno difficile da amare, semplicemente perché combina sempre un guaio dopo l’altro! È irresponsabile, traditore e menzognero, ma forse proprio per questo così “adorabile”!!! Spesso si tratta di persone dal sorriso irresistibile, come quelle che te la riescono a fare davanti e davanti! Ma come fai ad avercela con un monello? È così ammaliante il suo modo di fare…
Però è proprio questo il problema: nel momento esatto in cui ti scappa il sorriso del “perdono” (ad una delle sue marachelle), lui sta già pensando a come fartela di nuovo; e più ti arrabbierai, più lui sarà contento!
Più la “vittima” è suscettibile, più ci sarà da divertirsi…
Un monello può stare soltanto con una monella (soprattutto a letto però…); solo una vera monella potrebbe amarlo come merita; solo lei potrebbe renderlo felice; solo lei gli potrebbe perdonare tutto ciò che, in una vita intera, il monello avrà da farsi perdonare!

Credo di essere riuscito a tracciare perfettamente l’identikit del monello! (Anche se non devo essere io a dirlo). Concludo dicendo che io, a volte, un po’ monello mi ci sento………E tu?

L'inizio di: "Perdendo Ines"

2007-09-17T22:33:00.000+02:00

Il caldo di oggi è davvero infernale, mi sento così m’impiccicato che non so che darei per un bagno a mare!
Sono le due del pomeriggio, ho appena pranzato e, come al solito, ho voglia di dormire.
C’è solo un letto in questa stanza, le pareti color avorio sono molto chic, ma è palese la mancanza di vita: manca un quadro, qualche foto, perfino un comodino! Ciò di cui sento maggiormente la mancanza, però, è un climatizzatore………già, come quello della casa in cui ho abitato per vent’anni, la casa che adesso non è più mia, io non posso più entrare lì!
Come vorrei tornare indietro se potessi. Se solo non avessi conosciuto quella donna… Magari non sarei qui da solo, a deprimermi in questa piccola mansarda che è peggio di un inferno…..
Ormai sono tre giorni che ci abito e, ancora, ho troppe cose da fare: svuotare i pacchi, riempire l’armadio, il frigorifero. Invece niente. E non so per quanto tempo, ancora, tutto ciò resterà tale.
Tra le mani ho un vecchio album di fotografie: c’è mia madre, bellissima, ma anche foto mie e di mia sorella, quando era piccola. Continuo a sfogliare e c’è Ines, la mia ragazza. Ormai sono mesi che non ci vediamo; per quanto ne so è andata a vivere da sua sorella Carmen, a Milano. L’ultima volta che l’ho vista mi ha detto che voleva rompere col passato, che sarebbero passati anni prima di un suo ritorno in Sicilia.
“ Di certo non aveva tutti i torti, ma chi mai avrebbe potuto immaginare cosa sarebbe accaduto.”
Questa foto sono stato io a scattarla, qualche anno fa. Eravamo in una piccola spiaggietta isolata tra Sciacca e Porto Empedocle.
E’ strano ma, ancora oggi, vederla così, poggiata su quel tronco mi procura una certa eccitazione………I lunghi capelli biondi, carezzati dal vento, coprono parte del suo viso. La sua pelle, baciata dal sole, è lucida e abbronzata, ed è coperta solo da quel piccolo bikini bianco che esalta le sue forme sinuose.
Quella fu la prima volta che vidi Ines in tutto il suo splendore, più che altro fu la prima volta che facemmo l’amore. Ricordo ancora le sue parole dirette e maliziose:

"Lo sai che se volessi approfittarti di me non ci sarebbe nessuno qui a salvarmi?"
"Cosa ti fa credere che voglia approfittarmi di te." Risposi sorridendo.
"Il tuo sguardo!" Esclamò slacciandosi la parte superiore del costume.

- Devo dire che non mi aspettavo un simile comportamento, Ines mi aveva sempre dato l’idea di una ragazza molto seria e per niente incline a questi “giochetti”. Questa era una parte di lei che sconoscevo, e forse fu proprio per questo che ero così eccitato - .

“All’inizio rimasi un po’ stranito, ma quando vidi che si stava avvicinando fui attraversato da un brivido caldo che fece vibrare ogni centimetro del mio corpo. Ancora più audace mi si inginocchiò davanti sfilandomi il costume. Si rialzò lentamente, i suoi seni bianchi e morbidi sfiorarono il mio sesso e la sua lingua, dal mio ombelico, risalì indugiando sul mio petto. La poggiai dolcemente sulla sabbia, assaporando le sue labbra calde e morbide. Le mie mani cominciarono a carezzare le sue forme, mentre lei ansimante aspettava con ansia il momento della nostra unione.
Ma ancora non volevo accontentarla! Cercavo di rallentare il più possibile ogni mio movimento, alternando alle carezze, baci appassionati... (To be continued...)

da: "Perdendo Ines"

2007-09-16T23:27:00.000+02:00

“ finalmente, dopo tanto tempo ero lì, ad un passo dal suo corpo…
Mi dava le spalle, ed io ne approfittai per scrutarla in tutto il suo splendore. Era leggermente inclinata, mentre lentamente abbassava le sue calze fino alle ginocchia. Avrei voluto prenderla con forza ma, dovevo controllarmi, era la nostra prima volta!
Così mi avvicinai, poggiando gentilmente le mie mani sui suoi fianchi.
- Forse lei intuì che la mia era una finta gentilezza, ma non fece nulla per farmelo capire -
Afferrò con grazia le mie mani e, poggiandole sui suoi seni, mi spinse a scoprirli completamente………………Ben presto le mie carezze divennero più audaci, le mie dita le sfioravano i capezzoli, mentre le mie labbra maliziose assaporavano dolcemente ogni centimetro del suo collo.
Lei continuava ancora a darmi le spalle, facendo danzare il suo fondoschiena sul mio sesso ormai impaziente.
- Capii che non potevo più aspettare -
Le entrai dentro, senza troppi complimenti. Tutto quello che volevo, in quel momento, era sentire il suo piacere…..”

09/09/2007

2007-09-16T04:05:00.001+02:00

Questa è la classica notte che non passa mai… Per star meglio sto immaginando di essere su un treno, un treno che mi sta portando via, lontano… Sento in me un irrefrenabile bisogno di cambiare, di lasciare tutto, di ricominciare…
Capisco fin troppo bene che qui ho tutto ciò che mi serve per essere felice: sono sempre circondato da persone a cui piaccio, che non mi vogliono male; mi diverto e faccio divertire; piaccio alle ragazze; insomma, non sono poi così male…
Eppure c’è qualcosa che mi manca! Non so bene cosa, ma esiste, la sento dentro, anche se non so di cosa si tratti: è come se non volessi più rivedere qualsiasi persona che conosco, essere in un posto dove non mi conosce nessuno… Che ne so, magari potrei fare il pescatore, imparare una cosa che trovo assolutamente noiosa… Potrei vivere di questo, almeno per un annetto… Potrei imparare a coltivare la terra; a mio padre piace così tanto… Cos’altro? Potrei diventare un rapinatore, una spia o un semplice delinquente da quattro soldi… Non lo so… Quello che so di certo è che, per lo meno, sarei in un altro posto… Magari incontrerei l’amore; potrebbe essere! Chissà, anche lei potrebbe avere gli occhi verdi… E potrei amarla fino al giorno di una nuova partenza... Potrebbe essere!

E continuerei una vita priva di radici; senza più pisciare controvento; una vita che, quando non mi conviene, posso mollare: mollare e ricominciare!
E lo farei continuamente… Uno come me non è fatto per gli affetti, è questo che mi distingue dagli altri…

(Lo so che è triste questa cosa!)

Ma l’orologio continua ad andare avanti troppo lentamente, la mia penna proprio non si vuole fermare, ed io sto fumando l’ennesima sigaretta: niente di meglio dopo un altro bicchiere!

Certe volte mi sembra di aver dimenticato che colore abbia il sole, mi sento sperduto in una realtà mediocre a cui non mi riesce di conformarmi, mi pare di aver perso la strada… E lo so che quelli come me non possono essere felici: è questo il prezzo da pagare per le attitudini a cui siamo destinati! Quelli come me fanno presto a tirare le cuoia… Forse è anche per questo che sono condannato ad una vita troppo intensa… Nel bene e nel male è sempre tutto amplificato… Così come quel giorno in cui avrò finalmente trovato la mia pace…
Perché mi sembra che le lancette di quel maledetto orologio siano bloccate? Avrò forse perso il tempo? Non lo so… Tanto alla fine perdo sempre tutto. Spesso perdo anche me stesso… Uno come me non si può controllare! Quelli come me sono dei cani randagi, non amano il collare… Eppure mi scappa un sorriso quando guardo due giovani fidanzatini! Mi fanno tenerezza: penso ai loro batticuore…
Ed io invece le bacio tutte; tutte quelle che mi piacciono! Conquistare una donna mi fa sentire vivo, mi fa sentire forte, mi fa sentire quello che sono in realtà: un…
Come vorrei essere diverso. Chissà che darei per essere normale… Alcuni hanno fatto i soldi essendo come me.
Il fatto è che io non so cantare…
Forse Dio per me non ha progetti in questa terra; forse il meglio io l’ho già vissuto; forse sarebbe anche il caso di girare i tacchi e andare via, riprovarci un’altra volta: magari ciò che sto facendo non è ciò che dovrei fare…
E così la fuga è per me un pensiero ricorrente: qui ho così tanto che mi sembra di non voler più nulla… Non voglio prendere dell’altro, almeno non qui!

Tra poche ore il sole annuncerà che un nuovo giorno è appena cominciato ed io andrò a dormire. Continuerò a fuggire dalla luce… Come se non la trovassi; come se non la sentissi più mia…
Mi sembra di aver dimenticato che sapore abbia un cornetto al cioccolato. Sai quello che ti mangi dopo che torni da ballare? Ecco, proprio quello: quello che ti fa riprendere dalla sbronza, quello che non paghi perché sei troppo ubriaco... Quello insomma! È così buono un cornetto caldo al cioccolato!

Ora io dico: ma che gusto c’è se non ci provi più piacere nel mangiarlo?

Allora mi viene da chiedermi il perché di una differenza così netta tra ciò che sono quando sono solo, e quando sono in mezzo agli altri; tra ciò che ho dentro e ciò trasmetto alle persone. Chi mi conosce mi vuole bene, questo si; ma mi vorrebbe ancora bene se sapesse di cosa posso essere capace? Non lo so. Proprio non lo so.
Non mi resta che vivere la mia vita al massimo: o rimarrò ai piedi della montagna, oppure di quella maledetta montagna ne conquisterò la vetta! Senza stare mai nel mezzo, senza trovare mai una sistemazione… E lo farò continuamente, ostinatamente, ignobilmente… Fino alla fine di tutto. Fino alla fine di me. Ne sono destinato, non posso farci nulla! Sarò per sempre costretto ad un continuo sali e scendi, per sempre!

Anche questa notte non ho sonno: mi sembra di morire quando vado a letto! È troppo pesante il macigno che ho dentro, difficile da sopportare, impossibile da comprendere… E poi c’è questo silenzio! È così assordante che quasi mi sembra di impazzire mentre ne ascolto il lamento… La vita è un dono di Dio, di questo ne sono certo. Ma allora perché certe volte mi sento così poco meritevole del dono che Lui ha voluto darci? Perché anche Lui non mi lascia in pace? Perché si ostina a dar vigore a quella che noi tutti chiamiamo coscienza? Io non ho che farmene di questa cosa, mi complica la vita in modo esagerato e mi rende debole! Che fregatura è questa? Se doveva darmi il bene per farmi conoscere anche il male, allora tanto valeva che non me ne dava! Se la poteva "studiare" in un altro modo: non sono io di certo che ho l’intelligenza ultraterrena!
Ma Lui invece ha preferito farsi mettere in quella croce. Ha preferito farsi carico delle nostre sofferenze. Ha fatto Suo il nostro dolore… Ed è proprio questo che mi fa incazzare! Non si poteva inventare un mondo diverso? Sai che palle la sofferenza! Nessuno la vuole...

Ormai sono quasi due ore che scrivo. Sto cominciando a saltare da un discorso all’altro. Mi sa che è arrivato il momento di smettere, forse è il caso che io vada a dormire. Prima però pubblico quest’ultimo pensiero che è il frutto di una mente vagabonda.

Chissà, magari domani non sarà poi così male…

Ore 4:32

E sono mille!!!

2007-09-14T02:33:00.000+02:00

Il gioco delle parti

Quando avrò pubblicato questo post, significherà che la prima puntata de “I segreti di Solendo Mountain” avrà raggiunto quota 1000 commenti. Sicuramente non ce ne sarà una terza, visto lo scarso successo che ha avuto la seconda, ma d'altronde è sempre così: il seguito di una storia non incontra mai lo stesso favore del pubblico (escluso qualche sporadico caso come “Rocky II” o “Il Padrino parte 2°”).

Mi scuso per i paragoni!

Mentre guardavo con attenzione i vostri commenti, pian piano s’insinuava nella mia mente un’idea fissa. Pensavo: ma cos’è che spinge le persone (me compreso) ad assumere, trovando una qualche soddisfazione, dei ruoli sempre diversi e, soprattutto protetti da questo muro invisibile che è l’anonimato? Perché ci piace così tanto recitare una parte?
All’interno di questo blog sono nati (dal nulla) personaggi come Mr. Merluzzo o Willy Wonka (e ce ne sono tanti altri…); ma la cosa che più mi ha colpito è che, tutti, chi più chi meno, hanno assunto il ruolo che era di qualcun altro! Non credo, ad esempio, che Mr. Merluzzo sia uno solo; indubbiamente, qualcuno ha dato il là alla sua nascita, ma non sono affatto sicuro che tutti i commenti fatti dal Merluzzo provengano dalla stessa persona… E ciò, chiaramente, vale anche per tutti gli altri!

E allora ritorno al quesito che mi ponevo precedentemente: perché ci piace così tanto recitare una parte?

A questa domanda si può rispondere in mille modi. Si potrebbe dire, ad esempio, che non è possibile assumere un solo ruolo quando ci si relaziona nel sociale; si potrebbe dire, inoltre, che l’uomo è “istrionico” per natura, che ama cioè interpretare vari personaggi. Ancora, qualcun altro potrebbe rispondermi che l’assunzione di un ruolo (soprattutto protetto dall’anonimato) può essere un modo per non essere ciò che si è tutti i giorni…
Ma a questo punto io mi chiedo: si può essere tutti i giorni la stessa persona? Cioè, la personalità di ognuno di noi è veramente qualcosa di assolutamente definito?
Io credo di no…
Il mondo è vario, questo si sa; ma anche il nostro essere persone varia continuamente. Può variare in seguito ad un “incidente di percorso”, può variare in relazione alla persona che ci troviamo di fronte, o in base al nostro stato d’animo: l’evoluzione della nostra personalità è un qualcosa che non ha soltanto a che fare con la crescita (o maturazione) individuale.

Io, ad esempio, non mi sento mai la stessa persona per un periodo relativamente lungo: a volte sono forte, altre debole; a volte sono triste, altre ancora felice; passo dei momenti in cui mi piace essere un certo tipo di persona, mentre degli altri in cui sono l’esatto contrario; a volte sono cattivo (cattivissimo), altre sono un “mite personaggio” pronto a far solo del bene… In alcuni casi (quasi sempre in realtà) adoro stare al centro dell’attenzione, mentre in altri vorrei solo stare in un angolino, speranzoso che nessuno venga a disturbarmi… E mi fermo qui, perché se continuassi, avrei riempito pagine su pagine dicendo sempre la stessa cosa!

Io non so se qualcuno di voi possa trovare interessante ciò che voglio dire, però quello che so di certo è che mi incuriosisce alquanto questa cosa… Adoro “crogiolarmi” tra le dinamiche che influenzano il nostro agire, il nostro essere individui pensanti. E più penso, più non posso fare a meno di riflettere sul perché possa interessare alle persone far parte di una comunità (piccola o grande che sia) virtuale. Non è qualcosa di fisico, manca il contatto umano (fondamentale a mio avviso) e si tratta, sostanzialmente, di una realtà che ha che fare soprattutto con la nostra testa.

Ecco, io credo che sia proprio questo il punto: l’uomo è, sopra ogni cosa, mente.

Ma la mente per crescere ha bisogno di comunicare, di rapportarsi; e ciò soprattutto per imparare… Noi impariamo dagli altri: è questo il miglior arricchimento personale! Si, è vero, ci sono anche i libri, ma credo che la nozionistica ben poco abbia a che fare con “l’essere uomini” in questo mondo. Io posso imparare molto di più da dieci minuti passati con un professore che da un libro di novecento pagine… Credo fermamente in questa cosa!
Qualcuno potrebbe contraddirmi affermando che un libro è una grande forma di comunicazione; ma io ribatterei di certo che si tratterebbe soltanto di un mezzo assai meno efficace di internet o della televisione, per ovvi motivi che non vi sto qua ad elencare, perché tanto li sapete già! Quello che ho appreso dalla televisione non è paragonabile a ciò che ho imparato a scuola, e quello che sto imparando (a fare ed a conoscere) con internet è veramente parecchio: io direi che, grazie alla “rete”, la mia conoscenza sta aumentando in modo esponenziale!

Ed ora questa nuova esperienza della comunità virtuale… Esperienza che non so dove mi porterà, nè quando avrà fine. Trattasi comunque di un’esperienza!
Niente di meglio per un drogato di vita come lo è il sottoscritto…
Adesso ho un luogo dove posso parlare, rispondere, apprendere. Posso sentirmi vicino a chi mi è lontano, o avvicinarmi a qualcuno di cui sconoscevo l’esistenza… Tutto può succedere, insomma!

Io sono qui e sono pronto. E voi?

A presto miei Panuini.
Grazie per avermi ascoltato.

Panù Communication presenta:

2007-09-06T20:27:00.000+02:00

Miei cari Panùini, colgo l’occasione per ringraziare, innanzitutto, le persone che hanno permesso la nascita di questo video; senza il loro aiuto non ce l’avrei fatta. Parlo della straordinaria Elisa che mi ha insegnato come si usa il programma ed il mio fido “compagno di viaggio” Pilipino, che ha apportato un contributo notevole alla seconda parte del film.

Mi scuso in anticipo per le mie manie di protagonismo, ma se non fossi così, probabilmente non avrei mai aperto un blog.
Mi scuso anche con Egizia, una persona che stimo ed a cui voglio molto bene: TI GIURO CHE LA DIMENTICANZA è STATA SOLO DOVUTA ALLA STANCHEZZA!!!

Detto questo, vi saluto, soprattutto a te mio caro Mr. Merluzzo, ricordandoti che non sono morto, anzi, sono più vivo che mai…
Sai come si dice dalle nostre parti (ammesso che tu sia Siciliano): l’erba tinta un mori mai…

Un bacio e a presto miei Panùini.
Sempre Vostro Panù.

I misteri di Soleado Mountain

2007-09-04T15:44:00.000+02:00

...e te ne vai con il merluzzo tra le dita...

Ormai sono giorni che io e te non si fa l’amore…
Non è facile, per me, rassegnarmi a questo, ma tu non mi stai lasciando alternative.
Ho deciso, ti lascio andare via così, con il merluzzo tra le dita…
Io credo però che non sia stato inutile stare insieme a te.
Si dice che per ogni uomo c’è un altro come te… Ma tu non lo troverai uno uguale a me… E me ne frego se mi dici che rimarremo buoni amici: io un amico lo perdono, mentre a te ti…

Così ti lascio andare via così, con il merluzzo tra le dita…

Non riesco a dimenticare con quanta grazia picchettavi la mia tenda e con quanto amore preparavi i miei cocktels… Perché Pilipino? Perché?
In questi giorni, senza te, sto cercando di ritrovare me stesso, ma mi sembra di essere in un maledetto labirinto. Ieri ho preso a pugni un uomo solo perché era stato un po’ scortese; ma io sapevo che, quel che bruciava, non erano le offese…

Certe volte mi chiedo cosa possa avere Mr. Merluzzo che io non ho… Ma non trovo risposte a questo mio interrogativo…
Eppure mi dicevi che ero il tuo Gladiatore!
Quante balle mi hai raccontato per portarmi a letto… Io mi sono aperto a te, ti ho dato il mio più intimo segreto e tu non hai trovato di meglio da fare che prendermi in giro… Ti odio per questo! E il bello di tutto ciò è che tu a Mr. Merluzzo non lo hai mai visto in faccia. Non sai se ti piace come ti piaccio io………Io però credo di aver scoperto la sua vera identità, e visto che è negro ti piacerà: brutto porco insaziabile che non sei altro!
Ormai sei attratto dai merluzzi e te ne freghi del mio pesciolino rosso… Quello stesso pesciolino che tu, affettuosamente, chiamavi barracuda!

E sia. Ti lascio andare via così, con il merluzzo tra le dita…

Ma ti mancherò: ti mancherà il modo in cui ti baciavo; il modo in cui ti penetravo; il modo in cui inondavo la tua schiena col mio seme; tutto ti mancherà di me, tutto! Anche quando ti facevo incazzare…
Perché è finita Pilipino mio? Io non riesco a farmene una ragione!
Perché non capisci che Mr. Merluzzo rappresenta per te soltanto qualcosa di nuovo? Non possiamo buttare al vento quello che abbiamo solo perché hai voglia di evadere dalla routine? Tu non sei una zoccola, perché ti ci vuoi comportare da zoccola?

Non puoi lasciarmi così, non puoi…

E poi ci hai mai pensato al fatto che potrei essere io a sedurre Mr. Merluzzo? Che faresti in tal caso? Lo sai quanto il mio fascino possa avere presa sui bei pescioloni…
Perché non torni in te Pilipino mio? Come hai potuto dimenticare i nostri amplessi al chiaro di luna? Il nostro rotolarci sulla spiaggia innamorati come non mai… Come puoi?
Ti ricordi quando mi hai chiesto di sposarmi? Mi hai detto che avremmo potuto adottare un bambino e vivere felici in un Paese dove l’omosessualità non è malvista come qui da noi. Mi hai riempito la testa di fregnacce ed io, come un…, ti ho creduto! Adesso sono qui, mi chiedo dove sei, sotto quale caldo lenzuolo stai facendo bene l’amore; mi chiedo se mi pensi, se ti mancano i miei baci, il mio pesciolino rosso…

Ma non posso fare nulla. Non mi resta che lasciarti andare via così, con il merluzzo tra le dita…

Uno stralcio dal mio saggio che, forse, non pubblicherò mai!

2007-09-03T16:11:00.000+02:00

Oltre... (marzo 2007)

Sei servo di una causa che nasconde la realtà ai tuoi occhi. Ti sembra di essere nel giusto, credi che solo ciò che stai facendo è il giusto. Continui a metterti alla prova incurante di tutto, anche della verità! Devi soltanto inseguire la tua meta, il tuo destino, o almeno ciò che credi che ti spetti. E non importa se non sarai un grande, ti dirai che avere una famiglia è l’unica cosa che conta davvero; i soldi, le donne, gli agi………roba futile ma allettante!
Così ti chiedi: ma è veramente tutto qui?
La tua voglia di capire se c’è dell’altro è sempre più incalzante; più passa il tempo e più essa si insinua nei tuoi pensieri, nei tuoi scritti, le tue notti………
A volte sei triste, ti senti sperduto in un mondo che, allo stesso tempo, ti costringe ad essere parte di un qualcosa. Sei confuso, vedi l’inconsistenza delle cose ma non riesci a ritrovare la strada; cerchi di nuotare controcorrente, ma, purtroppo, non puoi vincere con ciò che ti ha già inglobato, fatto suo, schiavizzato………E allora speri di essere nel giusto, l’inutilità della tua esistenza è qualcosa che non puoi accettare!
Come se ciò che è in errore debba per forza coincidere con qualcosa di impalpabile………senza dubbio, un pensiero aberrante che rende tale una realtà quantomeno distorta.
Così come la mia mente che continua a fuggire dalla gabbia che imprigiona i pensieri………D’altra parte cos’altro ha un uomo, se non i suoi pensieri, le sue credenze o il suo amore: nessuno può toglierti queste cose, sono tue e basta! E quando parlo di amore lo faccio in generale, sia che si tratti di una donna, della tua terra o del tuo cane, il tuo attaccamento rimarrà tale, anche se non saranno con te fisicamente. I tuoi sentimenti fanno parte del tuo interno ed anche se uccideranno te, non potranno mai uccidere quello che provi………ripeto, nessuno! E non è facile, per me, dire queste cose ora che lei non è più con me, adesso che sono rimasto qui da solo con il suo odore che non intende andar via; anche se, in realtà, io non ho mai voluto lasciarlo andar via………E allora senti il bisogno di scrivere, di raccontare, di volare. Intorno a te un mondo cattivo e pervaso dall’ira che vorresti cambiasse, ma lui vigliacco non ne vuole sapere, ti lascia fare, ti fa credere che sei libero, e tu fai finta di non vedere che sei soltanto una parte di un ingranaggio, magari una piccola vite o un microchip di valore, trattasi sempre di qualcosa che ti ha incasellato, schematizzato, assimilato!

E qual è allora l’unico mezzo per ribellarsi a questa situazione se non fare finta di niente. Ti convinci che tutto ciò che dovrai fare è avvicinarti il più possibile a quel maledetto microchip di valore, così difficile da raggiungere.........Ti dirai che ti toccherà sudare, faticare, ma alla fine ti sentirai soddisfatto, sicuro di te, un numero uno insomma! Se non fosse che questa soddisfazione ha una durata nettamente inferiore rispetto agli sforzi che hai dovuto sopportare sarebbe perfetto! E invece non è così, subito dopo hai bisogno dell’altro, devi per forza concentrarti su qualcos’altro…

A me viene quasi spontaneo pensare che c’è qualcosa che non torna. Come se questa continua ricerca del miglioramento personale ben poco abbia a che fare con la nostra vera missione………Ma qual è la nostra vera missione???

E' davvero questo il senso che devo dare alla mia esistenza? La diversità è realmente un completamento della realtà? Perché abbiamo paura del diverso? Sarà forse che esso tocca le nostre coscienze nel profondo, ed è troppo gravoso dargli retta?

E’ naturale, per me, pormi certe domande; credo che chiunque voglia andare oltre pensi a queste cose!
E intanto continua a fumare la mia sigaretta………la mia penna proprio non ne vuole sapere di interrompere il suo incedere, la mia mente la guida verso nuove direzioni e lei fedele segue ogni mio incoraggiamento.
Così penso a…

il 9 agosto

2007-09-03T02:02:00.001+02:00

Quella sera ti ho vista per la prima volta…
Quella sera ho sentito il tuo odore, per la prima volta…

Ti ricordi come ti ho baciata? Sarei rimasto lì per delle ore...
Ti ricordi quanta passione in quel primo bacio?
Non sempre accade…

Ti volevo prima di conoscerti, ora ti voglio prima di perderti…

A volte penso che la vita di tutti noi è come un orologio! Un orologio che prima o poi cessa di funzionare. Un orologio che và avanti inesorabile. Un orologio che non ne vorrà sapere di rimettersi in moto, se le cose che andavano fatte, non sono state fatte bene.
Mi pesa doverlo ammettere, ma forse è così che le facciamo per bene!
Se ci perdiamo non accadrà niente di male a nessuno. La nostra vita tornerà come quando ancora non ci conoscevamo. Quello che abbiamo dentro lo uccideremo…
Diremo a noi stessi che è la soluzione migliore, che era qualcosa di irrealizzabile, non che era amore…

Ma allora perché non riesco ancora a respirare?

Certi giorni mi sembra di impazzire.
Altri ancora provo ad essere ottimista. Ma come posso essere ottimista se non ho la rassegnazione?

Quella sera abbiamo cominciato a scrivere la sceneggiatura di un film. Quello nostro! Ora che ci rimane? Niente. Solo l'amarezza per ciò che poteva essere e, invece, non è………Già non è!

Sono circa le due di notte mentre ti scrivo questo messaggio. Mi sembra che la nostra storia sia proprio ridotta male! Ne stiamo rovinando la bellezza; non si può finire in questo modo: come faccio a vivermi questa cosa se non ti posso toccare?

Così preferisco rimanere qui a scrivere questo non so cosa. Ti dico le cose che non ti so dire a voce, affido al mondo le parole che non so dirti…
Chiedo a Dio di proteggerti: io non ho più voglia di farlo!

Allora penso che stai bene, che hai di nuovo cominciato a sorridere, e mi sento un po’ meglio. Penso alla gioia che è in grado di trasmettere il tuo sorriso, e mi sento un po’ meglio. Penso che tutto ciò che è accaduto è stato per te soltanto un “incidente di percorso”, e mi sento un po’ meglio. Penso che la passione di quel primo bacio forse non è stata così forte come sembrava… Ma questo non mi fa sentire meglio…

Quella sera tutto ad un tratto è divenuto bellissimo…
Quella sera io, per la prima volta, ho scoperto un tesoro che porterò sempre con me.
Quella sera ho fatto qualcosa per cui adesso, purtroppo, devo pagare il conto.
Quella sera avrei voluto non fosse mai venuta…
Quella sera.
Quel nove agosto.
Una data che vorrei dimenticare…

La fine di un'estate da ricordare...

2007-09-01T19:59:00.000+02:00

Oggi è il primo di settembre. Credo che, adesso, la mia estate può dirsi definitivamente conclusa. Si d’accordo, è stata un’estate da ricordare, ma ora è tempo di ritornare alla vita normale (quanto odio questa parola…), alla vita di tutti i giorni…
Sto cercando di rinchiudere tutti i ricordi in valigia (una delle quattro che mi sono portato per poco più di una settimana di ferie…).
Il problema è che ci devo mettere troppe cose dentro: sta cazzo di valigia proprio non riesco a chiuderla!

Purtroppo non mi rimane molto… Almeno non qualcosa di concreto…

Ci sono tanti ricordi, le sbronze e le risate… Ci sono le mie notti in bianco (per un motivo o per un altro non si dormiva più di tre ore a notte: una volta la spiaggiata, un’altra il materassino rotto… E che cavolo però!!!), e ci sono i miei compagni di viaggio… Qualcuno di loro è diventato mio amico/a, mentre con qualcun altro ho rafforzato (indissolubilmente e definitivamente) l’amicizia.

Se dovessi fare un bilancio, non posso non dire che si tratta di un bilancio positivo. La mia estate è stata breve ma intensa………a tratti quasi impareggiabile………ed ora mi rimane solo questa maledetta valigia che ancora non riesco a chiudere.
Ci sono tutte le foto, i profumi e le canzoni………c’ho anche messo i miei batticuore, le sue lacrime e la mia tristezza………adesso è tempo di dimenticare…

E allora penso a quel mare fantastico………alla spiaggia affollata………e a quel coglione che quando ho dormito in spiaggia da solo mi ha detto: “t’arruvigghiasti? I’ ti vuliva dà na sdraiu”. Ancora oggi non capisco perché non me l’ha data… Ma non lo vedeva che dormivo a terra e che ero morto dal freddo? Tra l’altro quella notte indossavo dei pantaloncini.

C’è di andare in spiaggia, di notte, in pantaloncini!

E che dire di quello stronzo che mi ha obbligato a spostare la tenda alle otto e mezza di mattina… Vabè dai, in questo caso mi astengo da ogni commento!
Così come non posso non ricordare i vicini di piazzuola che mi invitavano a mangiare mentre tutti gli altri montavano le tende; oppure quell’adorabile signora che mi ha offerto di stare nella sua piazzuola e che, mentre Peppe e Gianluca sudavano montando la mia tenda (altezza venticinque centimetri), mi si è avvicinata carezzandomi e porgendomi una bibita ghiacciata.

A me, che non stavo facendo un cazzo!

C’è anche Baffo del “Delfino”, e la barista del campeggio, che secondo me le piacevo… (A va illuditi…) Ci sono le mie docce fredde, che facevo in continuazione! Ci sono gli “in ‘he senso”, gli “champagne e cocktels” e tutti gli altri tormentoni. Ci sono tutte le cose che ho perso, neuroni compresi… Tutte le trombe che fumavo con Claudio: una manna dal cielo!
Le nottate a ridere con Peppe…
I favori che chiedevo continuamente ad Egizia ed Elisa che ci contava…
Gianluca che cucinava e Claudio che rullava…
Basta mi fermo, senò comincio a sfottere!
Tanto alla fine tutti, a loro modo, hanno partecipato… E così è riuscita una vacanza bellissima. Una vacanza da ricordare!
Ora però è tempo di chiudere la valigia... E’ arrivato il momento di riprendere il mio cammino; aspettando con ansia tutti i bei momenti che la vita mi vorrà regalare!

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2007-09-01T18:24:00.000+02:00

E' stato smarrito un cervello dalle potenzialità extra-ordinarie (ma va illuditi...). L’età dovrebbe aggirarsi sui 28 anni. Di statura media, maschio (…e che maschio…) e leone.
L’ultima volta è stato visto nei pressi dell’università di Relazioni Pubbliche di Caltanissetta, in data 24 luglio.
Il proprietario ha dichiarato che, chi lo ritroverà, potrà beneficiare di una cospicua ricompensa.
Chiunque sia in grado di fornire notizie utili al suo ritrovamento è pregato di comunicarlo alla redazione di: “Pensieristranidiunamentevagabonda”.

I segreti di Soleado Mountain

2007-08-30T14:11:00.000+02:00

Basta. Non voglio più mentire a me stesso…
Kate è una brava ragazza, mi sto affezionando a lei e non mi va più di sfruttarla come una copertura… Perché quello che c’è tra di noi, mio dolce Peppe, non può più rimanere nascosto.
Io lo so amore mio che, quando mi lasciavi quei commenti simpatici, dentro di te soffrivi come un cane… Ti adoro per questo! È anche per questo che ti…

Mi sento un vulcano sul punto di esplodere. Non riesco più a tenermi dentro quello che provo…

Ti ricordi quella notte nella mia tenda? Alla fine del nostro “amarci” mi hai delle cose bellissime: “voglio vivere per sempre con te. Due cuori e una canadese…”
Quanto ti ho voluto quella notte…

Io, all’inizio, ho provato a respingerti ma………il modo in cui mi guardavi………con quegli occhietti così adorabili…
E che dire di quella volta nel bagno del camper? Ti ricordi mentre mi spalmavi la crema? Le tue mani dapprima erano quasi timide, assaporando ogni centimetro della mia schiena………pian piano le tue carezze divenivano più audaci ed il mio fondoschiena cominciava una danza impertinente sul tuo sesso ormai impaziente…

È stato terribile, amore mio, non poter dare sfogo ai nostri “girini”

E tutto perché c’era Egizia fuori dalla porta, e tu avevi paura che ci scoprisse…
Perdonami se ti dico una cosa, ma avevo pensato deliberarmi di lei… Quel giorno che sono andato da solo con lei al mare, avevo pensato di portarla al largo ed annegarla… Il fatto è che quando siamo arrivati dove lei non toccava eravamo quasi alla riserva dello zingaro, ed io nuotavo ormai da sei ore: io non toccavo più e lei aveva ancora l’acqua alle ginocchia! Non avrei potuto spuntarla, quando lei non toccava più, io ero ormai troppo stanco per fare ciò che avevo in mente e, purtroppo, ho dovuto abbandonare quella idea folle.

Già folle! Come io lo sono di te…

Scusami se non sono riuscito a liberarti da lei…
Ma ci riproverò! Ti giuro tesò, riuscirò a salvarti…

Ieri mi hai detto delle cose importanti, delle cose che mi hanno fatto capire… Io lo so che tu pensi che sono un codardo e che non avrei mai trovato la forza di confessare al mondo il Nostro Amore, ma adesso dovrai ricrederti! E lo faccio solo per te Pilipino mio… Ora però non possiamo più tornare indietro.
Sei pronto ad essere la mia dolce mogliettina?

Ti prometto che ti proteggerò e non ti farò mancare nulla; non ti tradirò mai più: lo sai, la storia con “Baffo” del delfino non conta nulla… L’ho fatto soltanto per farti ingelosire e, a quanto pare, ci sono riuscito! Almeno adesso anche Egizia capirà perché, il giorno che siamo ripartiti da San Vito, tu cercavi ogni scusa per rimproverarmi… Non potevi avercela con me soltanto perché avevo lasciato le mie scarpe sul letto del camper, o perché ti chiedevo in continuazione favori… Io lo facevo solo per poterti parlare, per guardarti negli occhi; quegli occhi così profondi………profondi come…

Non piangere quando leggerai ciò che sto scrivendo, anche se saranno lacrime di felicità! Le lacrime del mio “Baby” non meritano di essere versate… Non piangerai più Pilipino mio.

Mai più!